春節未到，“過年恐懼症”先到了 ！ 心理專家教你高情商應對

春節就要到了，回家過年對很多年輕人來説，既期待又怕辜負，還沒回家，就已經演了好多場心理大戲。糾結、矛盾等小情緒也産生了，甚至#過年如何在親戚面前包裝自己#都上了熱搜。

雖然有網友開玩笑説“出門在外，身份都是自己給的”，但如何把自己“包裝”成一個高情商的人，可以來看看心理專家怎麼支招。記者就此採訪了倫敦大學學院心理學博士、英國心理學會特許諮詢心理學家陳志林。

頻繁面臨催婚和生娃，甚至産生“愧疚心”

建議：展示自己的成長並與父母産生同理心

有時候即便親戚沒有惡意，但頻繁被催結婚與生娃，也是很糟糕的體驗。而且也會對父母産生愧疚心理，畢竟父母對孩子總是有期望的，即便他們不説，孩子心裏也清楚，當沒有達到目標時，就會對父母有愧疚。

陳志林表示，當一個成年人面對人生重大轉捩點時，出現逃避的心理是很正常的。同時，除了適當內疚，人還會産生“錯誤內疚”。

“錯誤內疚”的意思是，本來不應該內疚的情況，你卻感到內疚。心理學家蘇珊曾打過這麼一個比喻：這種情況就像汽車報警器，它本來是防賊的，但是因為感應器的一些屬性，路過的行人、狗、駛過的卡車，也會讓它發出警報。

“錯誤內疚”跟它的原理差不多。每個人內心都會有一個內疚感應器，只要接收到別人發出的某些信號，就覺得內疚，不管是不是真的給人造成了傷害。蘇珊指出，“錯誤內疚”其實與傷害他人無關，但是與我們認為自己傷害了他人有關。

“錯誤內疚”比較容易出現在親近的關係中，因為人們比較容易對陌生人保持理性，但對親近的人則更主觀和感性。我們大多數人一看到自己所關心的人不高興，就會不自覺地往自己身上攬責任。

所以在面對催婚、生娃時，陳志林建議，有兩件重要的事情可以做：

一個是，父母很多時候“不放心”“擔心”，當中有對孩子能力的不信任，所以要讓父母看到你已經長大成人，有足夠成熟的人格和能力來規劃和經營自己的生活。

另一個則是理解父母為什麼這麼做和這麼想，也就是跟父母産生同理心。不光是要理解父母，也要告訴父母你是怎麼理解的。所以當父母談到催婚話題，如果你還像學生時代那樣撒嬌、反抗、敵對，那就是無效的。

陳志林建議，應該先同理父母在催婚催娃背後的心路歷程，然後再和父母談論自己的想法和計劃，比如“是是是，我也很著急，但就是找不到啊。”這種反饋是“同理心溝通”，很容易化解矛盾。

同時，還可以展示自己的脆弱與無奈，比如“我不是不想結婚，只是現在合適的對象實在是太難找了”。適時展示一些自己的脆弱，這也是拉近關係的有效途徑。

陳志林説，指望父母不催，是不切實際的。家人之間各自用自己認為“好”的方式去愛對方，這是從成為家人開始就已經在做的事情，並非一朝一夕，需要我們用平常心看待。

高敏感人群易對正常關懷“防禦性傾聽”

建議：了解自身的敏感點，提高心理素質

常常有網友説，在與親戚朋友聊天時，被問到很私人的生活情況——工作怎麼樣？收入可還行？房子買沒買等等，感覺被冒犯。對於這個現象，陳志林表示，有此感受的網友可能是“高敏感群體”或者“低自我價值感群體”，他們很容易産生“防禦性傾聽”。

陳志林説，一年走一次的親戚難免有些生疏，有時候親戚朋友詢問生活狀況是善意的，甚至是為了起個話頭，但也容易被“防禦性傾聽”揣測為“話裏有話”。雖然防禦性傾聽是一種本能的自我保護，但也是破壞人際關係的大殺手，因為它可能導致很多的傷害。

春節聊天時，如果覺察到自己出現了以下狀態，就有可能陷入“防禦性傾聽”：比如，努力找對方話裏有哪些是指責自己的，又有哪些是傷害到自己的，或者總覺得對方的話裏有所指，背後似乎有“潛臺詞”，等等。

陳志林説，其實進入“防禦性傾聽”時，專注的就不再是溝通的內容本身，而變成了逐字逐句的警惕，以識別出對方所做的攻擊和造成的傷害等等。

防禦性傾聽通常多發于“高敏感群體”和“低自我價值感群體”。高敏感群體對外界資訊過度敏感，容易感受到攻擊，甚至過度解讀他人的言辭。而低自我價值感群體，則容易自我否定，對他人言辭高度敏感，害怕受到更多指責，所以處於防禦狀態。

如果意識到自己可能在“防禦性傾聽”，不妨提醒自己，有意識地把注意力集中在對方言語中客觀事實的部分，而不是判斷評價的部分。儘管這並不容易，但是可以通過刻意練習形成習慣。同時在與對方互動時，避免使用攻擊性的措辭。另外也要深入反思自己，了解自身的敏感點，努力提高心理素質，增強應對挫折的能力。

春節還未到，“過年恐懼症”先到了

建議：保護邊界的同時學會理解

可以肯定的是，大多數人在過年期間會遭遇各種“關心”，如何得體地回應這些關心，確實讓人撓頭。

陳志林表示，這其實是一種“過年恐懼症”，不過，它並不屬於真正意義上的社交恐懼症，而是一種焦慮情緒。“過年恐懼症”確實存在我們生活中，並且越來越引起關注。

“我們需要認清自己焦慮的本質，焦慮和空想沒有任何意義。只有我們努力提升自己的認知，改變自己的行為習慣，才能解決大多數的問題。”陳志林表示，可以先建立一些認知來提前紓解焦慮。

真正的溝通不是只説“好”的，而捂著那些“不好”的。有效的溝通是坦誠地交流，將心中真實的想法一一表達，化解彼此心中的疑慮和猜忌，達成新的理解和共識。

比如，學會保護自己的邊界。如果春節期間被親朋好友各種“逼問”，不妨讓自己微笑一過，沉默不語是解決方法的措施之一，畢竟當事人都沒有接話題，別人也許就不好意思再説下去。

另外，如果親戚讓你不高興，也可以適當將你的感受傳達給對方，可以明確地告知“我不喜歡你這樣做”“這句話會冒犯到我”。不過，需要注意的是，你可能會在溝通這些想法的過程中被無視，很難獲得及時性的積極效果。

同時也要學會理解。陳志林説，老人常説，走親戚，走親戚，親戚關係就是走著走著才變近的。或許那些讓你抗拒的連珠炮似的發問，或許只是想打破僵局，挽救一把即將消失的遠房“親情”，那是屬於他們老一輩的溫情。

另外，忌盲目攀比，保持樂觀向上的心態。春節焦慮，除了外部環境帶來的壓力，還有一部分源自我們的內心。

至於網友們提到的如何包裝自己，其實就是成為一個高情商的人，陳志林説，有一個特別有用的心理學點，那就是嘴要甜。多説一些好聽的話，每個人都會更開心一些，人際關係也就更容易相處一些。

一家老小聚齊的時候，欣賞和感謝不僅對當事人來説是一份認可和滋養，對家庭中的其他成員來説，更提供了一種積極正向的示範——對最年長的長輩表達感謝，謝謝從小到大你收到的來自於他的關愛；也可以再次提及長輩最驕傲或者最不容易的往事，表達你真心的敬佩和欣賞；如果攜帶著伴侶、孩子回家，可以當著大家的面，痛快地“撒一把狗糧”，謝謝你的伴侶和孩子，這樣做不僅溫暖了你的小家庭，也讓容易焦慮的長輩們放心——你看，我們過得不錯呢。（揚子晚報 記者孔小平）