心理公開課丨你以為你很平和，其實你一直在“暴力溝通”

01

好端端的聊天

怎麼最後都以吵架收場？

暴力的溝通，只會催生暴力。

生活中真的有很多類似的，聊著聊著就火大的情況。

想起有次過年回家，有工作需要處理，就拿著手機跟同事溝通。

長輩看到之後，立即皺著眉頭説：“你怎麼又玩手機？天天這樣子，手機就這麼好玩？”

我當時就覺得很委屈。這是在加班啊，而且我也只看了一次手機，就不能理解一下我嗎？

她説：“眼都要瞎了還玩手機，哪來的那麼多藉口。你要多幹點正事，好好工作才對。”

我想，這怎麼還上綱上線，沒完沒了呢？差點就要吵起來了。

問題究竟發生在哪呢？

是他們使用了攻擊性的語言來表達自己的關心和愛。

長輩的認知裏，工作就是埋頭伏案，手機代表了娛樂和遊戲，而且還傷害眼睛，所以才會説出那樣的話。

但這些帶有主觀攻擊性的話語，卻會無意中帶來非常深的傷害。

你要是反駁他們，他們還會很迷茫：我説的話怎麼了？沒毛病啊？為你好才會這樣説你的。

結果為了避免爭吵，大多數人都選擇了忍氣吞聲，憋到關係裏産生了無形的裂痕。

02

最常見的暴力溝通模式有哪幾種？

1、貶低打擊：“不是我説你，你也太......”

這種模式，最常見於關係親密的人之間。

《嚮往的生活》裏，宋丹丹和巴圖就是這樣。

大家要吃飯了，宋丹丹吐槽巴圖：“你怎麼吃這麼多？你就不該吃。”轉頭就跟其他成員們説，給我兒子找點活幹吧，他太胖了。

巴圖聽了，無奈地笑説：“什麼叫給你的兒子找點活幹。”

大家早起忙活，宋丹丹吐槽巴圖説：“啥都沒幹，你怎麼這麼笨呢？我生了一個廢物。”

巴圖很無奈地攤手説：“你説我還能幹嘛？”

接著低著頭走到了鏡頭的另一邊，什麼也不説了。

這時候 Henry過來説做了早餐，大家一起出去吃粥，宋丹丹是這麼誇他的：“我能換個兒子嗎？跟民政局説一下我換個兒子。”

巴圖也沒説啥，低著頭不知道在想什麼，轉身走回屋裏，靜靜地掀起門簾進去了。

可能是覺得之前懟巴圖太多了，聊天的時候，她提到巴圖腳發炎了。

巴圖説：“小時候就這樣，你別管了。”

但宋丹丹説，該不會是你自己啃出來的吧，還讓他給大家表演下小時候怎麼啃腳。

可是巴圖已經 27歲了啊，不要面子的嗎。

其實，宋丹丹真的不是不關心他。巴圖給她做早餐，她心裏也挺高興的，就是説不出口。

刀子嘴豆腐心，是很多中國式家庭的相處模式。

但這種溝通，會帶來傷害。

聽到話的人覺得“我這麼努力還會被批評，是不是我沒有存在的價值呀？”

誰想聽否定的話啊，肯定是希望別人誇自己的。

可是缺失的邊界感，讓很多親密關係裏的人以為“你的就是我的，我的還是我的”，只要出發點是為你好，就可以肆意打壓你。

這類句子往往給人的暗示就是“你不行，你不對”，長期在打擊和貶低中成長的人，有時候明知道不是自己的錯，也常常都會陷入強烈的自我否定之中。

每個人都會批評，不理解他們為什麼一件簡單的小事都做不好。

但很少有人去想，恰恰是因為他們沒把事情做好，才最需要鼓勵。

2、甩鍋辯解：“我不是那個意思，你怎麼老鑽牛角尖。”

另一種常見的暴力溝通模式，是被動型攻擊。

這種模式，常見於兩方關係不太均衡的時候。比較弱勢的一方受到攻擊，會感覺到憤怒，但他不一定會選擇表達，只會臉上笑嘻嘻，心裏 mmp。

舉個例子，妻子讓丈夫去洗碗，他要麼忘了，要麼洗不乾淨，要麼找很多藉口推脫。

這時候妻子就生氣了，覺得他沒把自己的話放心上，但丈夫無奈 “我真的不是那個意思啊，用得著這麼大驚小怪嗎？”，就能擺出無辜的樣子來逃避責任。

他的道歉非常真誠，但是行動卻十分誠實。一邊説著自己不是那個意思，先平息住你的怒火，一邊在行為上又不做改變，演技不夠好，讓你一眼就看穿，特別招人煩。

被動攻擊，有時候是一種人際策略，甚至會融入到一個人的性格裏面。你不太容易立即意識到他出現了這種情況，更難找到理由去反擊，就算説他們，也像一拳打在棉花上。

與此類似的，是回避型溝通。

無論是打擊貶低還是甩鍋辯解，都建立在你們之間有交流的情況下。最麻煩的是，他直接來一句“算了，不想解釋”拒絕溝通。

畢竟，他們真的什麼都沒説，什麼都沒做，反而顯得你一直在無理取鬧。

但逃避也好，隱忍的憤怒也好，都不能從根本上解決問題。

3、威脅攻擊：“你是不是想氣死我？”

很多人特別接受不了的一點是，你跟他講道理，他跟你講情緒。

你説，我真的很傷心，我覺得這件事不應該是這樣的。

他説，你別煩了，你是不是想氣死我？

你看，這對話還能怎麼繼續？

薩提亞溝通模式中，有一種“指責型溝通”。有些人會通過指責別人，攻擊別人，來證明自己沒錯。

前段時間，有一位網友，因為買了灰黑色的床單，被媽媽連續發微信罵了幾個螢幕。

“你是希望我早點升天是不是？”

“我做錯了什麼，你要這樣子懲罰我。”

責備，挑剔，命令，反對，攻擊......這種溝通模式，會讓聽話的一方覺得十分不舒服。

這種威脅性的溝通，其實就是一種粗暴的忽視。只在乎表面的問題，卻沒有照顧到對方的內心狀況，更加沒有尊重對方。

有時候覺得真奇怪，別人意見不一致，覺得不舒服，你連一句中立的解釋都不許，這不是很反人性嗎？

於是對話雙方都覺得自己被冒犯了，又或者是自己“讓步”了，開始過度壓抑自己的情緒，最後鬧得很不愉快。

4、主觀評判：“你這明明就是不重視我!”

帶著主觀推測的評價，是大部分暴力溝通的根源。

很多人都搞混了事實和評價，以至於談話中急於拋出主觀結論，卻忽略了事實本身。

比如，你今天上班遲到了。

於是你的老闆説，你怎麼又遲到？還有沒有把工作放在心上？是不是不想幹了？

這就是一個很主觀的結論。因為你可能只遲到一次，也可能因為昨天加班太晚，怎麼一到老闆嘴裏，就變成“總是”，變成“沒放在心上”呢？

又比如，有天你回家，發現男朋友把門反鎖了。

有些人會這麼説：“你是不是故意把我鎖在外面的，對我很不滿意是嗎？”這就是主觀結論。

他解釋説是進門順手就反鎖了，沒有及時出來開門。

你是不是會很生氣，覺得他肯定是在敷衍？

可重點是，你是在解決問題，不是在證明對方沒用。

哪怕對方看起來再不尊重，你也可以先把事實説完，給他一個解釋的機會。

也許他也很不好意思呢。

無論多客觀的事實，一旦加上主觀的，偏負面的評價，就很容易激起對方的對抗情緒，漸漸遠離了溝通的目的。

03

我們如何説話才能不傷感情？

溝通，本身就是為了解決問題的。

怎樣才能做到心平氣和地提出問題，解決問題呢？

《溝通的藝術》中，提到了一個萬能的模板：知覺檢測法。

首先減少自己腦補的部分，陳述原本的事實，然後正確表達自己的想法，詢問對方自己對不對，並減少釣魚提問。

我合租的舍友，就把這個方法用得滾瓜爛熟。

有段時間，我下班很晚，開關門的聲音有點大，吵到了她。

但她沒説：“你怎麼那麼沒禮貌”，而是：陳述事實：“我感覺你開關門的聲音有點大。”

減少腦補：“我不知道你是不是在生氣，還是心情不好才這樣，”

正確表達：“但是門的聲音太大，我覺得有點怕。”

安撫情緒 /詢問自己對不對：“不知道我猜得對不對，最近感覺怎麼樣？有心事的話可以跟我説的。”

減少釣魚提問：什麼是釣魚提問呢？

簡單點説就是送命題：“你是不是沒把我放眼裏？”

回答是，那你就完蛋了。

回答不是，對方可能會問，那你解釋解釋為什麼，別給我找藉口。

無論聽話的一方怎麼回答，説話的一方都不會滿意。

他並不想聽對方解釋，只是想發泄自己的情緒而已。

而我舍友所提出來的問題，卻不是針對我本人的，不帶很強的情緒，僅僅是想解決好這件事情。

我感到被尊重，被關心，意識到了我的問題所在，並且無痛改正。

這就是非暴力溝通的一種。説起來簡單，做起來其實很難。

尤其是當雙方情緒激烈，退半步都覺得特別委屈的時候，你不僅要看到對方的情緒，還要看到情緒背後的隱藏需求。

當發現自己的情緒非常激烈時，你可以問問自己，希望對方作出什麼樣的回應和行動。

比如，老公三十歲了，還每天沉迷遊戲。

為什麼你會看不慣這個行為呢？是因為你覺得他陪你，陪孩子的時間少，還是擔心他工作不夠認真，賺不到錢？

這就是你希望他作出的具體行動：多陪我，或者多工作。

憤怒是情緒的外顯，但實際上，也許是擔憂，埋怨，和愛。

當你發現對方特別煩，特別無理取鬧的時候，可以想一想，他到底想要你作出什麼樣的行動。

大多數人習慣抱怨指責別人，一到提要求，就變得非常委婉。