岳曉東：學會在孩子身上“淘寶” 給予關鍵陪伴

採訪對象

岳曉東，哈佛大學心理學博士，首都師範大學特聘教授，著有《登天的感覺》《少年我心》《關鍵陪伴》等多部心理學著作，先後在國內外各類學術刊物上發表論文150余篇。

主要觀點

培養孩子，關鍵在於陪伴，父母不僅要給予高品質的陪伴，還要能在關鍵時刻和關鍵事件中給予引導。

岳曉東：學會關鍵陪伴，重構親子關係

口述 | 岳曉東採訪 | 蘇錦瑟文 | 李彥霏

根據《中國國民心理健康發展報告（2021～2022）》顯示，目前我國青少年已成為抑鬱症高發人群。還有很多孩子一上學就會出現頭疼、胃疼、牙疼、眩暈、心跳加快等症狀，而到醫院檢查，沒有一個指標異常，但去了學校，身體就出毛病。這就是應激性功能障礙的“軀體化表現”。對於一些學習困難的孩子來説，學校成了自卑訓練營。只要排名落後，家長就不斷訓斥。孩子每天疲憊不堪，鬱鬱寡歡。

從根源上講，這些問題都與父母養育孩子時缺少陪伴，或者陪伴陷入誤區、抓不住關鍵有關。

陪伴孩子的關鍵是質而非量

陪伴孩子時，家長最大的誤區是盯著孩子的缺點不放。於是，父母和孩子的關係從3歲的“相看兩不厭”變成了初中（13歲）以後的“相看即生厭”。那這10年間到底發生了什麼？這是因為有不少父母極度功利、挑剔和冷漠，只看重孩子在學校的表現，只關心孩子是否出色，而不看孩子是否出力；只看成績不看成長……用別人家孩子打壓自家孩子，以愛的名義傷害孩子。處於弱勢的孩子只能忍受，於是給家長造成一種幻覺：自己説話好使，再狠狠心，孩子的成績就上去了。其實，孩子成績上去的那一刻，也對父母産生了深深的怨恨。他會覺得，父母不愛我，這個家沒有溫暖。

“不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。”“爆發”的孩子反抗父母的安排，對父母態度極端惡劣；“滅亡”的孩子錶現出抑鬱傾向，做出自殘、自傷的事情，並從抑鬱症中獲益。很多孩子求著家長趕緊把自己送到醫院，求著醫生鑒定自己是抑鬱症，這樣他們就不用上學了。這是一件很不幸的事情。

現在有不少孩子已經不是“厭學”，而是“懼學”“拒學”。家長是怎麼把孩子養“廢”的呢？第一招是孩子願意做的事情不讓做，第二招是孩子不想做的事情逼他做。兩招就會導致孩子“學習肌肉拉傷”。例如，孩子不想學奧數，家長非逼著學；孩子想學藝術，家長卻不讓學，導致孩子經常飽受內心撕裂和衝突。

學齡前到小學期間，家長的陪伴側重干預性和主動性，因為這個階段的孩子認知發育不夠，需要父母提醒、指導。但是到了初中之後，家長不要成為孩子頭頂的直升飛機，一有問題就“啪”地俯衝下來，令孩子深感窒息。我呼籲各位家長要學會放手，陪伴大於管教。為此，我總結出“三放”：放手、放心、放權，讓孩子追求“三自”：自主、自律、自信，這樣孩子才能開心健康成長。我的理念是，陪伴孩子健康成長的關鍵在於陪伴而非管教，父母要給孩子提供優質陪伴。

在我新出的《關鍵陪伴》一書中，有一張親子陪伴圖。橫軸代表陪伴時間長短，縱軸代表陪伴有效性，這樣就産生了4個象限：陪好時多（優陪）、陪好時少（良陪）、陪差時多（差陪）和陪差時少（劣陪）。

我在《婚姻與家庭》雜誌開設的專欄裏曾講過優陪家長蘇洵，他能夠全身心地陪伴孩子，尊重孩子的天性，陪伴的方法靈活多樣，陪孩子時沒有功利心，讓孩子享受與他在一起的時光。而陶淵明則恰恰相反，他雖然每天陪著孩子，但對孩子的關注度不夠，人在心不在，陪伴的效果很差，所以是差陪的代表。

我們再聊聊良陪家長代表李白和劣陪家長代表賈政。可能有人會好奇：李白是飄在外面不回家的男人，為什麼還能算良陪呢？李白雖然陪伴孩子的時間不多，但能給孩子足夠的寬容和自由。回家不給孩子壓迫感，也不會一見面就靈魂拷問：你學得怎麼樣，老爹的詩你背下來沒有？他對孩子民主、隨和，屬於開放式教育。不像現在很多父母一回家就開孩子的批鬥會，孩子不願意聽，家長還説個沒完，然後就是一個巴掌一聲吼，一個叉腰一瞪眼：“我對你好才給你報班。”“不讓你玩兒遊戲都是為了你好。”這就是心靈磨難，這些孩子最後就被養成了賈寶玉。

在小説《紅樓夢》裏，賈政很少陪伴孩子，對賈寶玉非打即罵。由此，我對《紅樓夢》提出過一個全新的解讀角度：賈寶玉最後出家的決心是來自哪？就是因為親子關係惡劣，他選擇了報復。你讓我科舉考試，我給你考上後就出家；你讓我娶薛寶釵，我跟她圓房後就出家。賈寶玉是因為內心受到極大傷害，才會做出這樣的事情來懲罰父母。

家長要想給孩子提供優質陪伴，對孩子得有更多理解、更多尊重、更多商討，我總結出來五字訣—“愛商因理解”。具體來講，愛，對孩子多愛護、包容和接納；商量，涉及孩子的事情，要和他多商量，商量著來；因人而異，對孩子因材施教，因勢利導，因地制宜，要根據孩子情況來講；理性，對孩子，多講理解、理會、理智；解釋，塑造親切的形象。做到以上五點，就是給孩子提供了優質陪伴。

其實，父母對孩子管教太多是在給自己挖坑，到最後孩子並不感恩。“原生家庭成原罪，孩子記仇不記恩”就是這麼來的。

一定給孩子關鍵陪伴

關於陪伴，我之所以用“關鍵”二字，強調的是抓大放小的智慧，不要事無巨細，要在關鍵環節給孩子引領，平時給孩子充分的自主性。這裡有兩個關鍵：一是關鍵的事情，二是關鍵的時候。

關鍵的事情比如中考、高考，需要全家總動員，家長要提供足夠的資源，讓孩子在關鍵事情上不掉鏈子，發揮正常，心想事成。

1977年10月21日，《人民日報》宣佈恢復高考，我當時是內蒙古自治區應屆高中畢業生中，英語成績考分最高的。在這件事情上，父母給了我關鍵陪伴，做到了全家總動員。例如，為了幫助我學英語，父母專門買了一台電唱機。要知道，在1974年買電唱機就跟現在買車一樣，是重大投資。他們還想方設法從國外買了英語教材，帶我拜訪名師求教。後來，我對英語的興趣越來越濃，自己還辦了一個英語輔導班，教弟弟和鄰居家的小孩學英語，以教促學。

怎麼抓住孩子的關鍵時候呢？可以通過“梳理里程碑事件”來培養孩子的優勢品格。無論孩子受挫還是成功，家長都要幫忙做好復盤分析和推盤分析。比如孩子和同學鬧矛盾，老師偏心，自己感覺受傷，但沒有主動去溝通，然後開始生悶氣；雖然復習準備充分，但考試臨場發揮不到位，成績起伏，情緒波動……這些時刻是需要家長幫孩子梳理的。

當然，梳理不是給孩子開設人生大講堂，而是和孩子共同思考。復盤分析就是回過頭來看，哪做得好，哪做得不好。推盤分析就是面向未來，怎麼可以做得更好，需要做什麼準備。家長參與的必要性在於，如果讓孩子自己消化，有可能越走越偏，越來越壓抑、懦弱或暴力。

另外，小學階段是孩子“築夢”的關鍵期，因為孩子最初的興趣愛好是在幼兒園、小學呈現的。“志趣變志向”是築夢最核心的部分。比如有些孩子玩樂高、搭積木或者拼拼圖特別投入，他就有可能在建築設計上有天分。如果做測評後發現孩子確實有這方面的天分，家長可以試著給孩子搭建平臺，比如參加興趣班、比賽，帶孩子拜見專業大咖，讓孩子不斷積累，將來就可能進一步施展抱負。

如果孩子從小學就開始對初中、高中，包括大學學習有自己的設計和夢想，他再學習就不是為父母學，而是為自己、為未來的夢想而戰。內驅力被喚醒，他就有樂在其中的心流體驗了。這時，父母要做好後勤，敲邊鼓、打掩護、創造條件，最終與孩子共用夢飛。

怎麼才能激發孩子的夢想和內驅力呢？“興趣變志趣，志趣變志向”。家長要學會在孩子身上“淘寶”，淘三點：特點、優點和亮點。

淘特點，就是孩子在哪一方面有專長，比如我語言學習有優勢，就走文科。如果走父親給我鋪的理科路，我會非常痛苦的，很難找到成就感。

淘優點，比如孩子面對困難表現是什麼？自信、感恩、抗逆、幽默、勇敢……這些就是他的優點。

淘亮點，高光時刻。家長看孩子，不要一天到晚講別人家的孩子怎麼做得好，因為孩子可能很受挫，感到不被愛。你要找孩子以前做得好的、照耀一生的里程碑事件，把那些事件梳理出來激勵孩子。曾經輝煌過，現在再造輝煌，而不是別人輝煌過，你像別人一樣輝煌。我一輩子可能都做不到別人那樣輝煌，但是可以做到自己的輝煌。孩子突然感覺到父母終於看到了我的艱辛，我的不容易。找到孩子的初心，找到喚醒狀態。

讓孩子接受陪伴的關鍵方法

有人可能會説，我知道陪伴很重要，也想認真實踐，但是，孩子不肯接受怎麼辦？這裡給大家分享一個好方法，也是我的哈佛導師的家教法。每天吃完飯，父子倆就會在客廳聊天，今天學校有什麼事，今天學到什麼了，跟什麼同學有糾紛……

每每説到衝突點時，導師不會直接告訴孩子你做錯了，你不該這麼做，你應該這麼做。他會問孩子怎麼看，你覺得自己哪做得好，哪沒做好；你覺得別人哪做錯了，哪做得對……他啟發孩子獨立思考和分析，然後再把自己的觀點加進來。開放式提問最養人，會培養一個人的獨立思考能力、自省能力和問題解決能力。

導師曾對我説，千萬不要直接告訴孩子答案，讓他自己思考，把別人當成傻子的人才是最傻的人。我總結導師的哈佛家教法：給孩子話語權，讓他把話説完；給孩子評判權，讓他評論是非；給孩子決策權，讓他自主決定事情。如此，孩子跟父母溝通才會沒有壓力。

玩兒遊戲也是家長頭疼的大問題。我曾諮詢過一對母子，小乖特別喜歡玩兒《王者榮耀》，媽媽很擔心。我就問小乖媽媽，你喜歡做什麼，她説喜歡SPA。我問，“不讓你做SPA，你會怎麼樣。她説會非常痛苦。我説，小乖也是一樣的，你不讓他玩兒遊戲，他也很痛苦。

現在，很多家長沒搞明白一個最核心的道理，電子遊戲、手機、平板電腦都不是問題，問題是過度使用。孩子需要娛樂，這是不應該被剝奪的。問題是怎麼讓孩子適度遊戲？父母要跟孩子溝通，講“家庭契約”。先約好玩兒多久，其間我不干擾你，玩兒完之後，我有權問責，叫你停止是師出有名的，因為我們之前達成了共識。就這麼一個小的流程，很多家長都沒走。最愚蠢的做法就是斷電、掐網、搶手機。

家庭契約實際是一個承諾訓練、規則訓練和自律訓練，也就是你説話算數，我也説話算數。你到時間不玩兒遊戲了，我狂點讚。尤其是年齡小的孩子，一天到晚求點讚，很多家長最大的悲哀就是孩子求點讚時不點讚，孩子不在乎點讚時再點讚也來不及了。

説來説去，想讓孩子願意接受父母陪伴、享受和父母在一起的時光，需要讓他真真切切地感受到愛。我説的愛，是指心理學上的愛。日常生活的愛和心理學上的愛區別在哪呢？日常生活的愛是摟摟抱抱，親親跳跳，而心理學的愛是尊重、理解、賞識、肯定、撫摸。如果孩子覺得你願意走近我，你願意理解我的不容易，看到我的不容易，看到我的付出，就會覺得家長可親可愛、可敬可依賴，孩子就有安全感。

希望每位父母都能夠進退自如，在關鍵事件、關鍵時刻給予孩子恰到好處的陪伴，重構親子關係，助力孩子健康成長。（《婚姻與家庭》雜誌特約供稿）