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過年回娘家還是婆家?心理諮詢師:不以犧牲核心家庭團聚為代價

發佈時間:2024-02-06 08:41:51 | 來源:中國網心理中國 | 作者:周偉良

娘家、婆家,過年回誰家?

一些夫妻選擇“各回各家”專家:夫妻應真誠溝通妥善處理分歧

春節腳步漸近,每年這個時候,不少夫妻都會面臨“在誰家過新年”的抉擇,在網路上對於過年回婆家還是回娘家,也都存在著不同的看法和討論。那麼,是否存在一種能讓雙方都滿意的方案呢?記者了解到,一些婆家和娘家相隔較遠的家庭,夫妻雙方如今會選擇“各回各家”過年。

實施過該方案的市民芝芝表示,去年她和丈夫各回各家過年,大家都見了想見的老朋友,也都吃到了家鄉的美食。“再次相聚,感覺我們都充滿能量,因此今年就提出繼續分開過年了。”對此,有婚姻諮詢專家表示,異地夫妻面對“回誰家過年”的問題,應始終把夫妻關係放在第一位,過年回家應該以方便、舒適為主,不應該過於強調“一定要回誰家”,避免因此所帶來的旅途勞累和家庭壓力。

獨生子女夫妻過年

各回各家後感覺“充滿能量”

定居北京的芝芝與丈夫同為獨生子女,娘家在廣州,婆家在遼寧,他們結婚7年,育有兩個孩子。從去年開始,芝芝和丈夫開始嘗試各回各家過年,由於兩個孩子還小,也由芝芝帶著回廣州過年。

芝芝回憶,去年第一次嘗試各回各家過年,她把想法説出來後,夫妻倆很快達成共識。不過由於是第一年嘗試,他們的方案沒有太過“激進”:去年一家四口先到長白山旅行,除夕在遼寧大連與公婆一起吃年夜飯,大年初二芝芝帶著孩子飛回廣州,丈夫則和父母返回鞍山老家。

夫妻之間如何達成共識呢?芝芝認為,結婚並不意味著要求對方完全融入彼此的家庭。“雖然結婚了,但我們依舊是自己父母的兒子和女兒。”但夫妻要各回各家過年,如何爭取雙方父母的理解呢?芝芝表示,父母思想都比較開明,會尊重她和先生的決定。自己回到父母家也比較放鬆自在。“在婆家,我是妻子,是孩子的媽媽,是兒媳婦,但回到娘家,我可以做回父母的女兒。”

第一次體驗結束後,芝芝和丈夫都感覺這種各回各家的過年方式也挺好。“大家都見了想見的朋友,也都吃到了家鄉的美食。再次相聚,感覺我們都充滿能量。”芝芝表示,丈夫因為平時工作忙,週末和小長假一般都會努力陪伴自己和孩子,春節讓他自己回到老家,可以完全放鬆一下。“他回老家過年,因為沒有小孩的牽絆,可以跟老家的親朋好友好好聚聚。”

芝芝後來跟朋友分享這種做法,大家都表示羨慕。她認為,對於各回各家過年,最重要是夫妻之間做好溝通。她告訴記者,今年春節她會帶著兩個孩子從北京直接飛回廣州過年,而丈夫則繼續獨自回遼寧老家陪父母過年。並且夫妻倆計劃今後還會繼續執行這種各回各家過年的方案。但她也補充,等兩個孩子再大一點,會讓他們自己選擇跟父母回哪邊老家過年。

而在社交媒體上,也有越來越多的人支援春節各回各家的模式。不少網友認為,夫妻感情的穩固源於相互間的深入理解與堅定支援,而並非依賴於“是否共度春節”。

心理諮詢師:

“過年回誰家”需夫妻真誠溝通

國家二級心理諮詢師、高級家庭婚姻指導師李建學常年接觸婚姻諮詢,他觀察到,“過年回誰家”是夫妻春節的主要矛盾之一,在春節前後前來諮詢的夫妻佔到諮詢案例的1/3。

李建學表示,按以往的傳統一般妻子是跟丈夫回家過年,但隨著時代變遷,女性社會地位也逐漸提高,尤其“80後”“90後”年輕夫妻都是獨生子女,平時都因為工作很少有時間陪伴空巢的父母。李建學告訴記者,不少前來諮詢的妻子都會表達這樣的觀點:春節也希望陪陪自己的父母。

在李建學所接觸的諮詢案例中,有一對較為典型的夫妻,分別是南方人王先生和北方人馬女士,雙方都是獨生子女,他們從大學就是校園戀人,畢業後一起到廣州發展,在廣州結婚生子。但後來由於“過年回誰家”的問題發生了分歧。

李建學介紹,這對夫妻剛結婚時就協商過春節在兩對父母家來回跑,如初一前在婆家過,初二後到娘家過,不過體驗下來兩人都感覺非常疲憊,因為整個假期都在路上奔波;此後的幾年,雙方有了一定的經濟基礎,在廣州買了房,原本的設想是將雙方父母都接來廣州的家中過年,但因為雙方父母的生活、飲食習慣不一樣,彼此的性格也不同,所以在一起住也會發生分歧。

一年過後,王先生和馬女士協商,每年春節輪流去對方父母家過年,但隨後因為一些瑣事,夫妻倆不願意為此讓步,最終選擇了各回各家的過年方式。體驗兩三年後,儘管在外相安無事,但夫妻心中還是對彼此有不滿。最終在真誠溝通過後,王先生與馬女士的解決方案是靈活處理:他們可以選擇去其中一家過年,由於有一定的經濟基礎,他們也可以接雙方的父母來過年,但都將父母們安排在酒店住,避免了互相打擾,並且也做到兩邊公平對待。

觀點

“過年回誰家”不以犧牲核心家庭團聚為代價

李建學分析,春節之際,原生家庭的溫馨相聚固然重要,而夫妻二人世界的團圓更顯珍貴。“各回各家”看似照顧到了雙方家庭的利益,卻可能“犧牲”了小家庭的甜蜜。“把夫妻關係擺在第一位,把夫妻小家庭的利益擺在首位,在哪過年其實問題都不大,都可以把日子過好。”他建議,在夫妻生活中應將夫妻關係置於首位,以小家庭的幸福為先,並在此基礎上妥善處理雙方父母的情緒和分歧。

他表示,在“過年回誰家”的問題上,最好不以犧牲核心家庭團聚為代價,這樣不僅會造成儀式感的缺失,還可能加劇夫妻關係的疏離。“過年回誰家的問題並無定規,關鍵在於夫妻雙方及雙方家庭都能以不損害夫妻感情、不影響家庭和諧為原則,在相互理解與尊重的基礎上達成共識。”

李建學建議,對於未婚的年輕人,在選擇對象時,若是雙方地域文化相近、生活習慣相同,在相處過程中相對會輕鬆一些;而在婚後若是出現“過年回誰家”的抉擇,需要秉持求同存異的原則,有意識地不斷發現對方及對方家人的優點與價值,忽略對方可能存在的缺點或者問題。

李建學認為,夫妻雙方應在互諒互讓的基礎上,尋求一個皆大歡喜的方案,並化為家庭中的一項默契,使家人無需每年為此勞碌。“若夫妻雙方均為獨生子女,可同時邀請雙方的父母至小夫妻所在城市共聚一堂,並分開居住。除此之外,還可以換一種新的過年方式,比如在旅遊中過年。”(文/廣州日報記者 周偉良 實習生謝鋆