公開課 | 高效育兒思維：父母的自我成長和改變

當父母始終能處於不斷自我成長和自我超越中，提升自身的安全感、力量感和影響力，孩子身上很多曾經困擾我們的問題就會迎刃而解。

以改變孩子為出發點的教育往往適得其反，不僅很難解決原有的問題，還容易引發新的問題。因為導致孩子出現問題的原因往往在於家庭和父母，單純去改變孩子是本末倒置、因果倒置。家庭教育的一個重要課題，是父母的自我成長和自我改變。至於原因，我認為至少有如下3點。

3大原因，父母必須改變和成長

首先，孩子的表現是父母的鏡像。從出生起，大腦中負責模倣功能的鏡像神經元就開始工作了。對於嬰幼兒，模倣是其特別重要的學習方式。父母和家庭是孩子最初的成長環境，自然成為他模倣和學習的對象。遺憾的是，今天很多父母教育孩子的一大誤區是“照我説的做，但千萬不要學我的樣子”。一些父母用暴力去教孩子文明表達，用情緒失控去教孩子心態平和，用謊言欺騙去教孩子誠實正直，用不擇手段去教孩子規則界限……然而，孩子是通過父母做了什麼，而不是説了什麼來學習的。父母的坐臥起念、一言一行都可能成為孩子模倣的對象和內容。生活即教育。父母過什麼樣的生活，就是給孩子什麼樣的教育；父母生活的界限，就是孩子受教育的界限。我們隨時隨地都在以自己的行為，為孩子示範美好的品質和言行。

其次，照顧好自己才有能力照顧好孩子。我們常常説“愛人如己”，沒有“己”，沒有“自我”，做不到改變自己、成長自己，便沒有力量去接納、滋養和愛別人。作為父母，我們給不了孩子自己沒有的東西。唯有先做到自愛、自尊和自信，才可能給孩子全然的接納、尊重和信任。正如著名學者蔣勳老師所説：“我一直覺得一個真的懂得愛的人，其實第一個是愛自己。徹底地了解自己以後，你那個愛比較健全。所以，當你跟另外一個人相處的時候，你不是依賴、不是霸佔。”

經常會聽到一些父母抱怨，有了孩子之後，自己的生活變得一團糟。其實，即使沒有孩子，這些父母的生活也可能不會好。因為育兒觀只是一個人價值觀的一種體現，育兒方式反映出的是為人，我們是什麼樣的人，就會怎麼對待自己的孩子、伴侶、工作和生活。看似是孩子給我們製造的種種問題，其實都是自己原本就有的，只是借由孩子看得更清楚。

同樣是養育孩子，有人迷失了自己，有人完成了超越。所以，作為成年人的父母，比思考如何教育孩子更重要的，是要想清楚自己要成為什麼樣的人，要過什麼樣的生活，要完成怎樣的成長。

最後，自我成長是負起對自己生命的責任。生命的過程是做自己、成為自己的過程，自我實現是人生的最高需求。那麼，父母作為一個獨立的“人”，就不該把自己的存在感、安全感和價值感，把自己的快樂、幸福和成功建立在孩子身上。真正優秀的父母立足做最好的自己，以身體力行的示範，讓孩子看到什麼是成就自己的人生，對自己負責，讓自己成為孩子的驕傲。我一直認為，對父母最好的報答，對子女最好的教育，對家族系統最大的貢獻，就是每一代人都負起成就自己的責任，活出自己的幸福和精彩，讓一代更比一代強。始終不要忘記，除了作為子女、父母、伴侶、朋友、同事等各種身份外，我們還有一個更重要的身份—自己。

5個部分，助力父母實現自我成長

父母的自我成長至少包括相互融合、彼此促進的5個部分：

自我覺察。自我成長的第一步是要做到對自己的信念、價值觀、思維模式、行為和情緒等保持覺察。比如，當孩子不聽話時，我們在批評他前，能否先想一想，聽話服從和獨立思考，哪個才是好孩子必備的品質？這是對觀念的覺察。當我們因為孩子成績差或愛玩兒手機而生氣時，能否先想一想，決定自己情緒的到底是孩子的行為，還是對孩子行為的認知和理解？孩子同樣的行為，不同的認知和理解，是不是會産生不同的情緒？這是對情緒的覺察。當我們總是習慣把孩子的現狀和表現作為教育的起點，採取各種辦法去“改變”和“管教”他時，能否先想一想，孩子的現狀正是我們榜樣示範、教養方式、親子關係導致的結果，真正需要改變的恰恰是作為父母的我們。這是對教養方式的覺察。在養育孩子的過程中，父母“行有不得，反求諸己”的意識和能力是非常重要的。

自我接納。自我覺察是自我成長的起點，但如果僅僅停留在覺察層面，父母就容易為自己的不完美或曾經對孩子造成的傷害自責和懊悔，走不出來。其實，每位父母都做了自己當時能做到的最好，因為每個人都有自身的局限。父母今天的教養方式，很大程度上源於自己的原生家庭和童年經歷，那是我們無法選擇和決定的。即便那時候有人告訴我們所謂正確的“道理”，受制于自我認知和經驗的局限，也是讀不懂、悟不透、做不到的。

我們要學著接納自己的全部，包括不完美，把能量用在建設性的學習和成長上，而不是消耗在自責和懊悔中，才可能獲得成長的力量，給孩子一個更好的原生家庭。所以，我總是建議父母：給孩子一個真實但不完美的父母。承認自己的局限，放下力不能及的焦慮，試著去悅納自己，包括不完美。一個有趣的悖論是，當我們有勇氣和力量真誠地接納自己本來的樣子時，改變和成長會自然發生。

終身學習。自我接納並非意味著作繭自縛、停滯不前。當覺察到自己是一個情緒經常失控的人時，我們需要重新學習如何理解和管理情緒，而不是把情緒失控定義為自己就是這脾氣，改不了。真正決定一個成年人情緒的不是孩子的行為，而是我們對孩子行為的理解、認知和評價。改變認知，即可改變情緒。期待構建良好的親子關係時，不能高高在上、頤指氣使地把我們的觀念和意志強加給孩子，而是要保持開放的心態和終身學習的熱情，試著走進孩子的世界，學習他們的語言，了解他們的思維，尋找他們感興趣的話題，盡可能跨越彼此之間的“代溝”，建立起生命強有力的連接。這不僅會讓我們成為更好的父母，也會促使我們成就更好的自己。

獨立思考。每個孩子都是唯一的，有著自己獨特的天賦秉性、氣質類型和潛能特質。有些人在運動方面更有天賦，如邁克爾·喬丹；有些人更善於自我內省，如柏拉圖、比爾·蓋茨等。對於不同年齡段的孩子，教育方法也是有差異的。無論是皮亞傑的認知發展理論、埃裏克森的人格發展八階段理論，還是科爾伯格的道德發展階段理論等諸多研究都告訴我們，對於孩子的成長，應該什麼階段做什麼事。正所謂法無定法，所有方法都會因時、因地、因人而異。作為父母，在熱愛學習、追尋養育科學性之外，更需要多一份獨立思考和實事求是，多一份開放性和靈活性，多一份心的感受和愛的流動。孩子是活生生的“人”，擁有生命的唯一性、獨特性，不是可以按工作手冊操控的機器。父母真正的成長是從他人身上尋求一種啟示，拓展一種思維，再結合自己的情況，用自己的力量去解決自己的問題。

知行合一。“道理都懂，就是做不到”，是很多父母看完書、聽完課後的反饋，可真的懂嗎？知而未行，還是未知。説知道陪伴孩子的重要性，必然是因為有陪伴孩子的行為，在陪伴中有過相互影響的切身感受和生命聯結的現實體驗。有陪伴過後建立起的情感上的相互依戀和精神上的豐盈獨立，才是真正知道陪伴的重要性。否則，即便嘴上説知道陪伴的重要性，但沒有去做，怎麼能算“懂”呢？知和行是一體兩面，一定是在做的過程中不斷知，知又幫我們繼續做下去。懂了而不去做，本質上還是不懂。如果真的懂，那“知”會刻進骨子裏，體現在舉手投足間，那就是我們的生活方式、價值觀，就是我們自己，而非育兒的知識和技能。

如果把家庭教育概括成一句話，那就是：期待孩子有什麼改變，先讓自己成為那個改變；期待孩子成為什麼人，先讓自己成為那種人。這不僅是給孩子做一個好的榜樣示範，也因為我們自己都無法改變的時候，不可能知道改變需要什麼，通過什麼方法和路徑讓孩子擁有這種品質或能力。

（文 | 王人平 著名兒童教育學者 中國網心理中國特約《婚姻與家庭》雜誌供稿 網址：http://psy.china.com.cn/)