周爍方：守護孩子的心理健康 父母要與“齡”俱進

人之所以為人，是因為在成長過程中，受到來自父母、家庭、社會的養育，從而獲得了一些只有人類才有的心理結構與功能。比如，從獲得“自我中心”感到建立“人我邊界”，從建立二元關係到獲得獨立統一的自我……在每一個艱巨的心理髮展階段，父母都需要扮演好相應的角色。

提供安全感的“護花使者”

嬰兒期的孩子如同初綻枝頭的嬌柔小花，需要父母像“護花使者”一樣悉心呵護。既要關注孩子的身體，也要關注孩子的情緒，通過愛、關注、撫摸、擁抱，讓孩子獲得安全感和愉悅感。被父母愛撫時，嬰兒的身體會因為皮膚受到的良性刺激，從而産生一種舒適感。他會感覺自己仍是跟媽媽融為一體的，內心有安全感，注意力也會更集中，會表現出鬆弛而愉快的狀態，身體更容易做到協調。面對父母的擁抱和愛撫，會手舞足蹈、咧嘴微笑。

但生活中，經常會有一些父母出於個人原因，比如情緒狀態不好或是工作特別忙，沒有能力或時間去關注照顧孩子，把孩子寄養在祖父母、外祖父母或其他親戚家。長輩或親戚往往只關注孩子的物質需求，保證吃飽穿暖就行，很難像孩子的父母那樣，以他為中心，投入全部的愛關注他的情緒和心理。

如果一個人在嬰兒時期，沒有人能帶著深愛去擁抱他、撫摸他，特別是在他不舒服、表現出哭泣鬧人等情緒時，照顧者沒能及時給予情緒上的安撫，沒能幫助他將身體和心的感覺連接起來，他就感受不到被關注、被深愛的安全感，容易內心焦慮，注意力難以集中。

更嚴重的後果，是長大後可能會出現記憶片段性缺失的問題。患者會有“記憶錯位”等現象。比如剛才還在這兒，過一會兒，他發現自己不知何時到了另外一個地方。這也叫作記憶力的片段性缺失。他看起來很奇怪，人在神不在，目光呆滯、空洞，你不知道他的注意力在哪。跟他交談，他也顯得心不在焉。

嬰兒時期，父母能否做好“護花使者”，會直接影響孩子的心理承受力。

孩子內心安全感強，會表現出一種能更好地適應環境變化的耐受力和自我調整的能力。即便有人在他周圍散發出負面情緒，甚至直接把負面情緒發給他，他也有能力抵禦，做到情緒穩定，不受消極情緒的影響。

缺乏安全感的孩子，一旦發現有人對他表現出敵意或消極情緒，他就會表現出對外界環境波動的高度敏感。普通人能承受的刺激，他卻承受不了，甚至會因內心特別痛苦，做出一些極端的事來。

有一位男士因為每天上班非常糾結和痛苦，前來諮詢。諮詢師了解到，因為從小父母沒有給予足夠的關注和情緒安撫，他的情緒高度敏感。

上小學時，和同學發生衝突，對方只是斜眼瞪著他，他就動手打了人。老師問他為什麼打人，他回答説“他瞪我”，老師覺得不可思議。參加工作後，他碰到一個有點兒挑剔的領導。對方聽下屬彙報工作時，經常帶有不滿和批判的態度。別人都知道領導有這個特點，能適應，可領導那種“鄙視的眼神”讓這位來訪者覺得特別痛苦，好像自己在那種目光下都不配活著。

心理諮詢師首先推薦他去做撫觸按摩，多多覺察自己的身體，以增強身體層面的安全感。隨後，幫助他訓練自己的注意力凝聚，讓自己的注意力可以更多回到自身，而非全部投向外界和他人。經過這樣的練習和訓練，這位男士的敏感性逐漸降低到接近正常的程度。

正向信念的引導者

每個孩子剛降生人間的時候，思想一片空白，內心極其柔軟。因為可塑性非常強，所以，父母早期無意中跟孩子最常説的那幾句話，會對其人生産生巨大影響。

在意象對話學派裏，有一個術語叫作“初始印刻”。剛出生的小孩聽不懂別人説話，但天生自帶一種能力，能夠讀懂對方話語的情緒基調，並且感受得出這話是善意的還是惡意的，是帶著愛的還是帶著恨的，是帶著鼓勵和表揚的還是帶著批評和貶低的……

作為主要照顧人，父母經常説的話直接影響孩子對自己是好是壞、是否值得被人愛的初始認知。

有一對夫妻很想要男孩，卻生了一個女孩。由於當時實行計劃生育，兩人對女兒的到來感到失望甚至憤恨。為什麼不是個男孩？每次丈夫皺著眉頭埋怨妻子肚子不爭氣，沒能為家裏傳宗接代，妻子就會自卑地怪自己沒本事生男娃，沒讓丈夫滿意。

夫妻倆只要一看到這個孩子，就很煩躁。女兒原本長得漂亮可愛，但由於受到主觀消極情緒的投射，他們怎麼看都不順眼：“這孩子長得真難看啊！”

當時，女兒還太小，不懂什麼叫“難看”，但是她能聽出這個詞的語音裏帶著的那種嫌棄和貶低的情緒，“被人看不起”“遭人嫌棄”這些情緒內涵進而被印刻在心裏。等到女孩長大一些，能夠聽懂“真難看”三個字的含義時，這個自我評價已經深深印刻在她的心底，“真難看”成了她的一個內在標簽。她一直覺得自己是不好看的、遭人嫌棄的、不值得被愛的。她的心情總是很低落，在家在外都很難表現出熱情大方、喜笑顏開的積極狀態。因為內心深藏“我難看，我不被人喜歡，我有問題，很糟糕”的消極信念，面相、表情變得愁苦，不討人喜歡，進而又加深了這個女孩對自我的消極信念，還出現了社交障礙。後來，這個女孩患上了嚴重的抑鬱症。

歸根結底，是父母的不良情緒壓制了孩子內心的正向感知。那種帶有嫌棄、厭惡的負面信念，真的會變成孩子人格的一部分。即便長大後，孩子想去校正這部分人格，也會非常困難。因為這是人們最底層的人格，是關於“自我認識”的一種難以磨滅的信念。

如果父母能在孩子嬰幼兒時期做正向信念的引導者，會成為對孩子更好成長的祝福。具體要怎麼做呢？

比如在孩子嬰兒時期，父母對他充滿喜愛，每天抱著這個孩子，用欣賞的目光看著他，滿臉笑容地説：“哎呀，我的寶寶真棒啊！”“你真是聰明的小孩！”“有你真好！”“你真可愛！”……那麼，嬰兒能從父母的語氣和表情中，感受到被讚美、鼓勵、認同的良好情緒，進而在心底形成許多正向信念，如“我很棒”“我是受人喜歡的”“我是可愛的”“我是值得被人疼愛的”等。孩子精神愉快，安全感也會特別強。

孩子兩三歲上幼兒園後，父母要經常發現孩子的長處，肯定和鼓勵他，為其樹立自信心，比如，“很少有小孩畫得這麼好，你真厲害。”哪怕孩子處處表現得很平凡，也不會影響父母對他的愛。他們會對孩子説“你特別懂事、有禮貌”或是“你這麼勤快的小孩，真討人喜歡”。父母要注意平時多觀察，捕捉到孩子的每一個閃光點。

三歲以前，父母對孩子最常説的肯定言語、最常做的認同評價，會連同語言內容，帶著其中的正向情緒基調，全盤被孩子接受，成為孩子自我的一部分。

從小經常聽到父母説這類帶著愛和肯定、欣賞的話語，孩子就會得到積極向上的正向信念引導，他們內心會生出一種沒有緣由的自信，相信“我是被喜歡的，我是被欣賞和認同的，我是被關注和支援的”，做事也是帶著快樂的心態去做。在愛的氛圍里長大，孩子的整個精神狀態都是舒展、開心的。他可以自在地做自己，可以把自己的天賦發揮出來。他會因此得到父母更多賞識的目光，連旁人也會覺得這個孩子真的挺棒的，很優秀。周圍人的積極反饋會使這個孩子形成更加穩定的自信人格，讓他始終帶著自信和快樂的精神狀態去發展和探索。

有邊界的干預者

在孩子三歲前，父母雙方都有責任讓其成為家庭的中心，用正向情緒引導樹立他的安全感和自信心。但到了學前期，為了讓孩子日後更好地融入集體，父親（母親）要作為有邊界感的“干預者”介入到家庭主要照顧者與孩子的關係中。要讓孩子在一旁觀看、參與家庭生活，並做一些力所能及的家務事。這樣，他才能夠獲得寶貴的“旁觀者”和配角的嶄新體驗。

這是為了削弱孩子和主要照顧者的粘連關係，弱化其在嬰兒時期三千寵愛集一身的“中心感”。這樣，孩子能認識到：原來，媽媽（爸爸）也是需要被照顧和疼愛的，需要被理解和呵護的，並不是只有我一個人才有資格成為中心……他就能獲得寶貴的心靈成長，形成健康、積極的人格。進入校園生活階段，他會有更加健康而愉快的人際關係、更加積極向上的精神追求，便於在日後進入複雜的人際關係中仍能切換自如。另外，打破孩子的中心感，能避免他將來成為巨嬰型人格或是精緻利己主義者。

父母要如何以干預者的身份，打破孩子的中心感呢？舉個例子。如果媽媽是孩子的主要照顧者，母子關係親密，建議爸爸更多出現在孩子面前。當孩子和媽媽在一起時，爸爸就要以“干預者”的身份出現在他們中間。爸爸出現以後，可以興高采烈地跟妻子講自己在單位裏遇到的事，講一下家裏的理財計劃，或是商量一下週末抽空看望對方的父母……總之，夫妻交流的話題最好和孩子無關。看到父母在自己身邊聊得火熱，絲毫不在意他的感受，孩子就會覺得自己被忽略了，想要做一些“重要”的事情引起父母的注意。

即使孩子這時候弄出一些“動靜”，爸爸和媽媽依然沒像以前那樣以他為中心，但也不會把孩子趕跑，而是允許他在旁邊聽著，可以參與父母的聊天，但不能轉移話題。在群體交流中擔任“配角”的次數多了，孩子就能夠適應自己有時必須以“旁觀者”身份出現，而不是一直作為他人關注的中心。

假如父母在學前階段沒能做好“干預者”，孩子的心理髮育就會滯留在嬰兒時期被過度照顧的階段，習慣以自我為中心，長大後容易成為生活中的巨嬰或擁有自私自利、佔有欲極強的性格缺陷。走進社會後，面對複雜的人際關係，他很容易遭受挫折。進入愛情婚姻，他會對伴侶處處限制，要求高度的忠誠，接受不了對方跟異性的正常交往。

孩子成人後，怎樣才能讓他走出“中心感”呢？需要有一個其信任的人告訴他，這其實是很正常的事。可以説：“你不能老是做紅花，也要試著做做綠葉呀。”“這個女孩跟你關係很好，但是你要意識到，她不是完全屬於你的。她還有其他的人際關係。她跟別人關係好，並不等於不喜歡你，你要分清楚這一點。”通過理性提醒，讓他嘗試待在配角這個位置，去適應進入社會後自我中心被破壞的痛苦。這樣，他會清醒地認識到，進了社會，沒有人再像父母那樣處處慣著他。

當然，想讓他弱化“中心感”，前提是他得能聽得進去。能讓他聽勸的人，可能是他的朋友、他所信任的心理諮詢師，或是他所敬重的長輩，幫助他走出因早期父母沒及時充當“干預者”而令他步入的心理誤區，逐漸接受現實—原來，你可以是中心，他也可以是中心，接受社會上多元化的人際關係，從而有更加健康、積極向上的人際關係。

父母要對成年子女的“中心感”有所覺察，減少對這個內心沒長成熟的“大孩子”的關注，期待並要求他過更加獨立的生活。即使他感覺不舒服，表示不滿，也要堅持這個決定，從而促進他的心理走向更成熟的狀態。

總之，對於孩子一生的成長來説，父母在其童年所扮演的角色至關重要。孩子每長大一些，父母就需要適時切換自己的角色狀態，以適應其新的成長階段。

不過要注意的是，現實中沒有100分的父母，沒有哪個父母能在孩子成長的每個階段都做得恰如其分。父母也是人，也有自己的童年創傷、性格缺陷和能力局限。父母接納自己的不足，不苛責自己，才有可能更好地容納孩子的情緒，幫助孩子培養積極健康的人格。希望天下父母與孩子都能夠多一些愛與覺知，少一些衝突與痛苦。

（聲明：本文中的所有事例，均不涉及具體來訪者，符合心理諮詢師倫理規範 受訪者 | 周爍方 文 | 李紅都 中國網心理中國特約《婚姻與家庭》雜誌供稿 網址：http://psy.china.com.cn/）