不恰當的安慰，傷害加倍 如何進行“有效安慰”？

情緒與壓力管理——

最近，朋友M問我，他是不是特別不會安慰人，並給我看了自己和B的聊天記錄。

B：“我最近壓力好大啊，特別焦慮，感覺已經到了崩潰邊緣了。工作一地雞毛，生活亂七八糟，錢賺不到，對象也找不到，過年回家被爸媽好一頓數落，我是不是特別失敗？這樣渾渾噩噩的生活到底有什麼意思呢……”

M：“？”

看完後，我就明白M為什麼會問“我是不是不會安慰人”這個問題了——他看起來確實不會。

我問M，是不是不想安慰B，所以才這麼敷衍。M説不是，其實自己很想安慰B，但苦於不知道如何安慰，又怕自己説錯話，就只回復了一個問號，但自那以後，B就沒再跟自己説過話了。

我又問M，如果自己是B，看到這個問號，會有什麼想法？M想了想，説：“可能會氣個半死吧。”

安慰的本質是傳遞關心，而不恰當的安慰方式，很可能造成好心辦壞事的後果。有時，我們會被別人的安慰氣個半死；有時，我們想安慰他人，卻擔心説錯話，不知所措；有時，我們覺得自己很努力在安慰對方了，居然沒起作用；有時，我們發現自己的安慰不僅沒有起到正面效果，對方反而心情更差了……

我想，在安慰他人這件事上，我們都有必要學習一下。

不恰當的安慰方式，有哪些？

●　比誰更慘

我們總以為，當別人説自己很慘時，我們把自身遭遇説得更慘，就能安慰到別人，但卻忘記了，這很容易變成一種比較和評判——你的煩惱沒有我的大，你有什麼好難過的？

儘管分享負面情緒的出發點，是為了與傾訴者在情感上産生共鳴與聯結，希望帶給對方慰藉，可這樣一來別人的煩惱似乎就成了矯情。有的人還可能用一個更慘的故事反客為主，把話題轉移到自己身上，但傾訴者的心理需求是自己的痛苦能被看見、被關注、被重視，而不是通過比慘來轉移焦點。

●　急於岔開話題

當別人訴説自己的痛苦時，我們常會岔開話題，一方面是想轉移對方的注意力，避免其被情緒過度困擾；另一方面是我們不知道該怎麼安慰對方，所以想儘快換一個話題。

但即便是你不知道該説什麼，我也不建議你這麼做，因為在傾訴時被打斷，會讓人感到自己不受重視，被敷衍對待。

而且，任何負面情緒都需要經歷一個“消化”的過程，就像消化食物一樣，需要一定的時間，如果一味地加速或者打斷進程，可能會讓情緒變得更加極端。

●　不停講道理

人在尋求安慰時，首先需要的並不是解決問題的辦法，而是讓負面情緒儘快得到紓解，此刻傾訴者並不希望聽到冷冰冰的大道理。

“這個事情你應該怎麼樣就好了。”

“我要是你就如何如何。”講道理式的安慰缺乏共情，令溝通過程充滿了説教的味道，使人不僅感受不到理解和體諒，還會感覺自己被批評教育。急於提供分析和建議的背後其實是情感的脫節，是在忽略他人的情感需求，否認他人宣泄負面情緒的必要性。

●　否認情緒合理性

我們在安慰他人時，可能會説出這樣的話：“都是些小事，你不用放在心上。”“有什麼不開心的？玩會遊戲就好了。”雖然我們沒有惡意，但這樣安慰人，暗含的意思是“你太敏感了”“你不對”，看似鼓勵，實則是在否定對方的情緒和感受，忽視了對方受到的傷害。

並且，一旦被否認了負面情緒存在的合理性，對方會很容易對自我産生懷疑，甚至全盤否認自己的內心體驗。

怎樣有效地安慰別人？

放下“預設”

我們在安慰別人時，如果心中總是帶著“預設”，覺得對方應該如何，就會不自覺地批判對方。並且，因為“預設”的存在，我們在傾聽過程中會更加注重“求證”，對他人所説的、所需的就不太關注了。

想真正理解他人內心，就要放下自己的個人經驗、思維慣性和價值判斷，並有意識地進行自我暗示，“不要代入自己”。比如，有意識地在心裏對自己説，“我並不知道對方經歷了什麼，我也不清楚對方的想法和感受，所以我很好奇。”

帶著好奇去問：“你經歷什麼事了？”對方也會更願意和你交流。

多進行感受層面的交流

心理學家馮·圖恩提出了溝通的四個層次模型，分別是事實層面、關係層面、感受層面和訴求層面。事實層面溝通觀點，關係層面判斷權責，感受層面表達感受，訴求層面提出訴求。

人與人之間的溝通只有深入到感受層面，才能真正了解他人尋求安慰時的心理訴求，這就需要引導對方多談論自己的感受，比如，在對話時使用一些與情緒、想法有關的句式，“你有什麼感受？”“對於這件事，你有什麼想法嗎？”

對方回答後，我們可以説，“嗯，我聽明白了。”“事情經過我已經了解了。”通過簡短的回應，表達自己認真傾聽的態度。同時進行共情反饋，“聽你這麼説，我也覺得很難過。”感受層面的交流，其實就是像這樣，陪對方在情緒裏待一會兒。

尊重邊界

當別人向我們尋求安慰時，我們很難不去給對方提建議，或者對方通常也想聽聽我們的建議。那麼我們要記得，提建議首先要有度，點到即止就行，不要長篇大論。

其次，我們提出的建議要從他人的需求出發，而不是強迫對方按照我們的想法做。有時候，我們會因為自己曾經歷過與對方類似的事，本著讓對方少走彎路的想法，把自己的經驗提供出來，但對方要不要借鑒我們的經驗，就是對方的事了，我們不能過度干涉，將自己的好意強加給對方。

再者，如果對方沒有明確表示希望我們提供建議，我們就不要自作主張，僅提供支援和傾聽即可。

不要過於心急，把安慰變成“鞭策”

當看到親近的人痛苦時，我們難免會心急，想急於把對方從痛苦中拉出來。但太過於著急的心態，會使我們忽略對方的情緒，從而岔開話題、不停講理、指責對方等。這無疑是把安慰變成了鞭策和苛責。

每個人的煩惱都需要一定的時間來消化，在給別人提供安慰時，我們不必要求自己達到完美的“安慰效果”，放下“我一定要讓對方好起來”的心態。有溫度的陪伴，並不是“一定要為對方做什麼”，而是“允許他有痛苦，並在自己的節奏裏好起來”。（胡慧倩/國防大學政治學院 中國網心理中國特約《心理與健康》雜誌供稿 網址：http://psy.china.com.cn/ ）