大咖會客廳 | 傅春勝：觀人觀己，從衝突走向幸福

主要觀點

婚姻不幸常常源於我們對伴侶的不滿意。通過靜觀練習，我們可以看見彼此的不容易，療愈自己，理解伴侶，最終實現個人成長與婚姻和諧。

受訪者 |傅春勝文 |賈方方

相信很多人都聽過這麼一句話：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”後來，這句話演變出很多版本，其中一個便與婚姻有關：“幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。”不過，以我多年的諮詢經驗來看，這句話並不太準確。事實上，不幸的婚姻也有很多相似之處。

不幸福源自對他的不滿意

一般而言，婚姻出狀況，背後大多指向三類問題：與伴侶的直接衝突，和伴侶的育兒衝突，以及和伴侶家庭的各種問題。據此，我分享幾個特別典型的個案，大家邊看邊思考，看看有什麼發現。

第一個故事的主角是一位妻子，名叫阿麗。一進諮詢室，她便開啟了訴苦模式。“傅老師，別人找的對象又能掙錢又很顧家，我家那位怎麼哪個都不沾邊呢？論掙錢，跟我閨蜜的丈夫差遠了；論顧家，和我同事的丈夫沒法比。就這還天天出去應酬，動不動晚歸甚至不歸。我讓他多花點兒心思在家裏，他卻反咬一口説我不理解他，辯稱這麼辛苦都是為了這個家。説得好聽，我看他分明是心懷鬼胎，指不定出去幹什麼了。不應酬就掙不來錢了？”

第二個故事的主角是位丈夫，名叫大明，他的問題是和妻子育兒理念不合。“傅老師，您説我妻子怎麼不能多為孩子著想呢？現在競爭這麼激烈，我花大價錢為孩子請家教，不就是為了讓他能有個好未來嗎？她倒好，天天給我拖後腿，説什麼孩子快樂最重要。孩子還小，當然覺得怎麼高興怎麼來。她都多大的人了，能和孩子一樣嗎？作為孩子的媽媽，她難道不應該早早為孩子佈局嗎？真不知道她是怎麼想的！”

第三個故事的主角叫默默，她的婚姻問題牽扯到一大家子，這讓她的情緒非常低落。“傅老師，我們家那些事都不知道該從何説起，真的是哪兒哪兒都糟心。我丈夫老張拎不清，但凡我倆有點兒什麼事，他轉臉就彙報給他爸媽；我婆婆也不是個講理的人，不管我和丈夫誰對誰錯，她準把矛頭指向我；我公公是個妻管嚴，婆婆説往東，他絕不敢往西……就連我兒子也有樣學樣，開始和我對著幹。您説，我怎麼這麼倒楣呢？”

看到這兒，你可能會有些困惑：剛才説不幸的婚姻都是相似的，這3位來訪者怎麼感覺各有各的不幸啊。表面上，這些來訪者確實面臨不同的困境，但仔細琢磨會發現，困境的本質是一樣的，即：我對他/他們不滿意。阿麗對丈夫不滿意，大明對妻子不滿意，默默對丈夫及其家人都不滿意。

在婚姻諮詢中，這種不滿意很常見。夫妻一方單獨來還好，要是遇上夫妻倆一起來諮詢，現場秒變控訴大會，互相指責，毫不嘴軟。在日常生活中，我也經常遇到類似的情況。前不久，朋友兩口子吵架，跑來找我評理。一見面就吵得不可開交，妻子抱怨丈夫如何不好，丈夫指責妻子怎麼不行。你不妨留心觀察下身邊的夫妻，看看是不是也有這種狀況。我想，大概率是有的。

為什麼會這樣呢？我對他不滿意，換個説法就是，婚姻不幸福都是他的錯。婚姻是兩個人的事，怎麼會是一個人的問題呢？因為相較于反思自己、承擔責任，把鍋甩給伴侶可簡單多了。只要咬死錯在他，那麼，解決問題的責任也是他的。他要是能改當然最好，兩個人重歸於好，皆大歡喜；他要是改不了也沒關係，就算分道揚鑣，也是他一手造成的。這麼做有用嗎？答案顯而易見，否則，他們就不會來找我了。

我知道，其實來找我的不少人不是為了承擔自己的責任，而是希望我認可他們的想法，滿足他們的訴求，幫助他們改變自己的伴侶，比如讓阿麗的丈夫更顧家，讓大明的妻子認同他的育兒理念，讓默默的丈夫一家人都支援她。

當然，我既不會做來訪者婚姻的判官，評價誰對誰錯，也無法隔空診療，給他們的伴侶下藥看病。解鈴還須繫鈴人。不過，來訪者大都滿腹情緒，很難認識到自己才是那個解鈴人。因此，平復情緒成了首要任務。

不滿意背後是我的不容易

近些年，不斷有研究證明，靜觀對於壓力、焦慮、抑鬱等情緒問題有很好的療效，一些人在接受靜觀干預（或靜觀輔助治療）後顯示出更高的幸福感和更少的負面情緒。經過多年實踐，我也深刻體驗到靜觀在處理情緒問題上的效果。

顧名思義，靜觀包括兩層含義：一個是靜，即平靜、停下來，讓自己的心安住下來；一個是觀，即觀照、覺察，覺察自己、他人、環境，覺察此刻正在發生什麼。

先來説“靜”。被情緒左右時，人很難用大腦思考，認知和表述也就變了形。比如默默跟我講丈夫一家子都不是好人，時時處處針對她。很明顯，這不一定是事情的全貌，否則，她不可能和這個男人結婚，還和他生兒育女。於是，我邀請默默做一個五分鐘的靜觀呼吸練習（可替換成靜觀伸展練習、身體掃描練習、葡萄幹練習等）。

“先停下來，花點兒時間把注意力放在此刻的呼吸上，讓你的心跟隨呼吸，全然地感受呼吸。吸氣時知道正在吸氣，呼氣時知道正在呼氣……有時，注意力會從呼吸的覺察上游走，也就是分心了。發生這種狀況是自然的，不需要評判或責備自己，留意心的去向，逐漸把它重新帶回到呼吸上來……”伴隨著指導語，默默一點點安靜下來。“我好久沒這麼放鬆了，突然感覺前面跟您説的那些事，多少有點兒添油加醋了。”説完，她不好意思地笑了笑。

只有心先靜下來，我們才有機會重啟大腦去“觀”。美國麻省大學醫學院喬·卡巴金教授給靜觀下了一個操作性定義，即有意識地、不加評判地留心當下此刻升起的覺察，藉以了解自己，培育智慧和慈愛。這裡有兩個重點：一個是不加評判，一個是當下此刻。

不加評判就是不做好壞、對錯的評價。與之對應的是評判。我們為什麼喜歡評判伴侶？因為他做得不好、不對。為什麼覺得他那樣不好、不對呢？因為他那麼做觸到了我們內心的情結，即內在的不容易。

以阿麗的故事為例。隨著諮詢的深入，我了解到，阿麗的父親經常外出應酬，後來酒後亂性出軌。第三者找到府大鬧，母親忍無可忍，帶著阿麗離了婚。“找男人就得找顧家的，否則，賺再多錢也無用。”阿麗對母親的忠告深信不疑，並照此標準找了現在的丈夫。阿麗的丈夫原本朝九晚五，一下班就回家，能夠給她足夠的安全感。可後來，公司內部調整，他不得不外出應酬。阿麗內心的不安瞬間被激發出來，一再強勢要求丈夫必須準時回家，結果遭到對方拒絕。阿麗憤怒不已，卻無計可施，只能求助我幫她把丈夫拽回家。我專注地聽她傾訴完，輕聲説道：“你真不容易啊。”那一刻，阿麗放下了所有防禦，瞬間淚流滿面。

當下此刻就是不問過去，不論將來，只關注現在。來訪者有時會沉浸在對過往的抱怨中，有時會陷入對未來的擔憂中。大明唉聲嘆氣跟我講了很多過去的事。父母沒本事，害得他沒能如願考上大學；他一路打拼很不易，遇到了很多坎坷；妻子不理解他，埋怨他總愛回憶過去，讓一家人都不痛快。説到孩子，大明更是長吁短嘆，覺得妻子再這麼下去，孩子上不了好大學，找不到好工作，更無法完成結婚生子的人生大事。他覺得，孩子的未來要完了。

不管是對過去的不滿還是對未來的恐懼，都是源於來訪者過得不容易。妻子不同意給孩子報班，不小心觸到了大明的痛處。他覺得自己吃了沒文化的虧，人生才如此艱難。如今，這樣的“悲劇”又要在孩子這裡上演，他絕不允許！然而，妻子不理解他，孩子也不領情，這無疑是在他心裏的傷口上撒鹽，讓他更加痛苦。

我和大明聊了聊他的諸多不容易，帶著他擁抱這些不容易。慢慢地，不滿和恐懼隨著眼淚從身體中流出，大明整個人輕鬆了許多。拋開過去和未來的牽絆，在靜觀練習中，大明學習關注當下的呼吸、體溫、心跳等，漸漸將注意力更多地放在自己身上，放在此時此刻。

回到家後，大明堅持做知己知彼的靜觀練習（即把一部分注意力給到自己，用於穩定身心；一部分注意力給到對方，用於了解情況），逐漸能夠做到不被妻子的言行牽動心緒。具體做法是，和妻子溝通時，大明會分一部分注意力在自己身上（也可以根據實際情況適當調整比例，比如自己30%、伴侶70%或者自己80%、伴侶20%等），錨定在一個安穩的呼吸或身體部位（腹部的呼吸、臀部與椅子的接觸感、腳底板與地面的接觸感等）。每當覺察到自己有情緒波動時，把注意力拉回到這個錨點上。

經過多次練習後，無論妻子説什麼，大明都不會輕易被她的語言帶著走，比如想著怎麼評判她，琢磨如何反駁她，同時也不再感覺到生氣、憤怒。取而代之的是，心平氣和地聆聽妻子，讓妻子所説的僅僅是她所説的。如此一來，大明的內在穩定了，情緒和評判少了，對自我的覺察油然而生：我的情緒和妻子無關，而是源於自己的不容易。慶倖的是，這些都已成為過去。如今，孩子有了比我童年時期更好的條件，可以有更多選擇，未來也必將有更多可能。

靜觀內外共建我們的幸福

我想你已經注意到了，前面提到“觀”有三方面內容，而我卻花了很長時間講如何覺察自己。為什麼？因為覺察自己是基礎，只有學會覺察自己，我們才能夠看到自身的不容易，覺察慣有的行為模式，改變不合理信念，療愈童年創傷，進而找回自己的力量；我們才有餘力覺察伴侶，看到他的不容易，從指責轉變為理解；才有餘力覺察環境，從對好的視而不見或只盯著不好的，轉變為發現生活中平凡的美好與幸福。

經過一段時間的諮詢，阿麗漸漸意識到丈夫不是父親，她也不會重蹈母親的覆轍，自己有能力經營出不一樣的婚姻。之後，阿麗變得更有力量了，願意和我一起探討自己的不足和局限，有一次還主動和我談起了丈夫的好。“他其實挺好的，是我自己的問題，動不動就翻他的手機，總想限制他的自由。他雖然不高興，但從沒説過什麼重話，更沒因此提過離婚。現在想想，他也挺不容易的。前陣子和他聊天，我才知道，公司原本要把他調到外地，收入能比現在高不少。但是，他擔心我，所以主動申請調換能留在本地的銷售崗……”事情沒有變，但阿麗對事情的看法發生了變化，婚姻問題的解法自動浮出了水面。

大明一直堅持做靜觀練習，開始能夠關注到花草、風雨聲，甚至是泥土的芬芳和空氣的濕度，整個人變得更加包容。他漸漸覺察到妻子的不容易，看到了她的另一面。“以前，我一直覺得她生活優渥，不懂我的苦。現在我才發現，人生在世，真的是各有各的苦。她家條件雖好，但父母要求也高。從小上各種輔導班，不停地比賽、考級，考好了是應該的，考砸了就是一通批評，甚至還有懲罰……所以，她才這麼抵觸給孩子報班。原來，她和我一樣，只是不想讓孩子受和自己一樣的苦而已。”後來，夫妻倆不再執著于各自的過往，而是達成一致，看看孩子到底喜歡什麼，尊重孩子的意見。

默默也進步不小，從悲觀低迷變得積極陽光，明白有些事情只是自己的想法，而非事實。“我從小不被父母待見，有點兒低自尊，老覺得別人對我好不是真心的，做什麼都是在針對我。可是，我從沒去主動確認過。上次回去，我和老張敞開心扉聊了聊，發現很多事根本不是我想的那樣。他跟父母説我倆的事是為了避免我被猜忌；婆婆前腳説我，他知道後馬上就去找她説理……他做得多説得少，偏巧遇上我這麼個愛胡思亂想的人，也是難為他了。”誤會解開，默默知道丈夫一直很愛自己，更加堅定地和他站在一起。見小兩口過得挺好，公婆也不再過多干涉了。

像阿麗、大明、默默一樣蛻變的來訪者還有很多，他們總説：“傅老師，謝謝您改變了我，挽救了我的婚姻和家庭。”我想説的是，他們最該感謝的是自己。我只是提供了一個工具、一種方法，他們則用心感受，為愛實踐，重塑愛的力量感，重拾經營婚姻的智慧。

之所以用“重塑”“重拾”這樣的字眼，是因為我相信人人都有力量和智慧。只是，結婚時間久了，經歷了很多事，導致有些人力量不足，智慧也隨之被遮蔽。這時候，不要急著向外求，可以嘗試做些靜觀練習，讓自己先靜下來，向內覺察自己，看見自己的不容易，學習關懷自己。補足能量後，很多智慧自然而然就出現了：覺察伴侶，看見他的不容易，學習理解和關照他；覺察這段關係，看見彼此的異同，在求同存異中尋找更好的相處方式。

祝願每個人都能通過靜觀找到專屬的婚姻智慧，活出不一樣的幸福與精彩。

採訪對象

傅春勝，中科博愛（北京）心理醫學研究院院長，中國生命關懷協會婚姻與家庭專委會、靜觀專委會主任委員，中國心理學會心理服務機構工作委員會副主任委員，中國社會工作聯合會城鄉社區工作委員會副主任委員，中國心理衛生協會特殊群體專業委員會委員，中國科學院心理研究所心理援助專家組成員。

（文中個案均已做處理，人名皆為化名，不涉及個人隱私  中國網心理中國特約《婚姻與家庭》雜誌供稿 網址：http://psy.china.com.cn/）