親密關係丨從強勢到順從，大變樣的她為何還是不幸福？

婚姻中，我們需要不斷調整自我，以期與伴侶更加合拍、和諧。但這不意味著完全改變自己，要知道，真實的關係才能更長久。

放低身段埋隱患，婚姻矛盾密又多

上午10點，張小芹正在超市裏盯著售貨員理貨，突然接到學校老師的電話。

原來，學校統一要求學生進校後必須上交手機，結果，兒子路海上交的居然是自己偷偷上網買的手機模型。班主任打來電話，説這孩子不僅不遵守學校紀律，還學會了跟老師耍心眼。

聽了老師的控訴，張小芹一個頭兩個大。

這個16歲的兒子並不是她親生的，而是再婚丈夫路常的孩子。離婚後，路常的前妻就像人間蒸發了一般，從此再也沒過問過孩子的事，連通電話也沒有。路常一個人又當爹又當媽，折騰了兩年多，直到遇到張小芹，生活才算漸漸穩定下來。

沒辦法，張小芹只好放下手裏的工作，立刻趕去學校。因為路海的行為比較惡劣，為了起到警示作用，老師讓張小芹把他領回家加強教育。

一路上，路海氣鼓鼓地坐著，一聲不吭。張小芹也沒説話，因為沒想好後面該怎麼辦。

回到家後，張小芹左思右想，還是覺得應該和路海談談。“小海，你看，這件事我們可能還是得汲取教訓啊。”誰知，她話音未落，路海就像被點燃的炮仗，一邊抓起桌上的東西到處亂扔，一邊聲嘶力竭地吼道：“要你管！你也配説我？你們都和我作對，所有人都和我作對！”

路海已經不是第一次這樣發飆了，張小芹也跟路常説過，但得到的反饋卻是：“他畢竟是個孩子，能壞到哪去？你不要這樣説他。他氣急了才會這樣，砸壞了東西，大不了我賠嘛。你現在是小海的媽媽，把自己女兒培養得那麼優秀，也要對小海用心才行呀。”

對此，張小芹很無奈。她沒有不用心，而是真不知道怎麼應對，因為帶女兒時從沒遇到過這種情況。

但是，張小芹並沒有打算多説些什麼，而是選擇了放低身段，甚至是委屈自己，儘量成全路常。一來，路常比自己小6歲，她不好表現得很強勢或是很過來人的樣子；二來，在第一段婚姻中，自己因為創業忽略了家庭，壓力大時脾氣也不小，前夫為此常指責她太霸道、不溫柔；三來，自己現在有3家超市，經營得都不錯，多為家庭付出些也沒什麼。

就這樣，張小芹事事按照路常的想法來做。想盡辦法把繼子哄好，就算再貴的東西、再過分的要求，她也盡力滿足。即使這孩子沒有一點兒感恩和理解，她也覺得，只要哄好了繼子，丈夫就會認可自己。

包括現在住的房子，明明是張小芹的婚前財産，她卻只能按照丈夫的囑咐告訴繼子這是路常買的。因為路常覺得，自己一個大男人搬到女人的房子裏住不像話。可也因此，繼子一不高興就吼她，還動不動讓她走人。

除此之外，每個週末，張小芹都要開兩小時的車去路常父母家。路常是家中獨子，路海也是唯一的孫子。張小芹理解丈夫孝順的心意，因此選擇了配合。但每次到公婆家後，總有一大堆家務等著她幹。

除了剛開始時他們客氣了幾次，之後買菜做飯、更換床品、清洗衣物等，漸漸都變成張小芹一個人的任務。路常和公公一起喝茶、下棋，婆婆則專心和孫子説笑。

在財産方面，張小芹也很矛盾。明明自己的收入更高，但在丈夫面前，她卻從不敢彰顯一點兒。去年，路常認識了一些金融圈的朋友，陸續從她這兒拿走了幾十萬元進行投資。她既不敢拒絕，也不敢追問，只能心裏苦著。

閨蜜都説張小芹轉性了，再婚前是個雷厲風行的女漢子，獨當一面；再婚後則成了百依百順的小媳婦，什麼都聽老公的。

此刻，張小芹也忍不住開始反思：自己的一再妥協和退讓，真的是對的嗎？為了丈夫的面子編造謊言，反而讓繼子對自己毫無尊重；在公婆家無限忙碌，也是年近50的身體所承受不了的；自己辛辛苦苦掙來的錢，卻無條件地讓丈夫揮霍；明明是自己在養家，卻不得不把丈夫捧到天花板……這樣委屈自己的婚姻，真的是自己渴望的幸福嗎？

晚上路常回家後，不等繼子告狀，張小芹直接把丈夫拉進了臥室，決定關到府好好溝通一下。然而，她剛開口就被路常不耐煩地打斷了：“小芹，説實話，當初給我介紹再婚對象的時候，多的是比我小的年輕女性。我把咱倆的事告訴家裏時，他們都不理解我為什麼要和一個大6歲的女人再婚。我當時就告訴他們，因為你善解人意、豁達不計較，我跟你在一起自在、順心。可結婚後，我發現你變了，想法多了，也愛計較、愛糾結了，我倆已經不能想到一處了。這讓我很頭疼，女人就得有女人的樣兒，太強勢、想法太多會讓我陷入矛盾的！”

聽了丈夫的話，張小芹有些錯愕：原來，他喜歡的竟然是自己的順從！

可是，靠一方妥協、蜷縮著過日子，這樣的婚姻能長久嗎？

放下執念做自己，夫妻同心蜜又甜

再婚實在是個很複雜的情況，因為前面婚姻的失敗往往會給夫妻雙方留下很深的心理陰影。比如張小芹在第一次婚姻中被前夫指責強勢、霸道，她也不自覺地認同了這是婚姻失敗的主要原因。因此，在面對第二次婚姻時，她總結前因，自覺必須“徹底”改變，因此在婚後表現得百般順從。殊不知，放低姿態塑造一個虛假自我的做法，恰恰為第二次婚姻埋下了隱患。

很明顯，張小芹的妥協和退讓是單方面的，在不知不覺中消除了自己在關係中的存在感。她在夫妻關係中的權利和正當利益開始遭到無底線的破壞，她的犧牲和奉獻也被忽視和否認。“退讓”沒能帶來顯著的“回報”，抱怨和憤怒不斷積累，最終爆發。這背後既有投資回報失衡的憤怒，也有自我消弭的恐懼。

再來看路常。路常再婚娶了一個比自己年長的妻子，在外人看來，屬於不走尋常路的選擇。這也説明，路常對再婚抱有不同尋常的期待：自己應該從大齡妻子那裏獲得更多“補償”。於是，他開始在婚姻關係中過度要求妻子呵護自己的“面子”，過度要求孩子在繼母這裡獲得“極端”的照拂，過度在父母面前展示妻子的“賢能”，過度索取妻子在經濟方面的支援，等等。

表面看起來，路常好像是受益者。但實際上，他也在妻子的虛假順從中迷失了自己。他逐步放下了夫妻雙方作為主體的雙動力思維模式，陷入了以自我為中心的單動力模式。一開始雖然會讓他感到滿足和舒適，但後面會帶來自我的過度膨脹，“虛假”互動形成的莫名煩躁和不安，最終陷入“慾望的沼澤”。

其實，再婚本不應該如此複雜。無論是頭婚還是再婚，婚姻的本質都是夫妻兩個人共同經營家庭生活。與其為了婚姻不失敗而戴著假面具過日子，不如開誠佈公，以真心換真情，在協商和合作中尋找新的幸福模式。

如果張小芹能夠坦率地向路常説明自己對“強勢”的憂慮，也就有機會推動兩個人共同思考這個議題，找到在再婚關係中如何構建彼此主權的邊界。

路常如果能講出自己對娶到大齡妻子的期待，才有機會促使夫妻協商的發生，用彼此都接納的方式來滿足路常的需求，尤其是尊重，完成他面對家人和社會評價的自證。

不難看出，他們面對的其實是再婚和年齡差的雙重困難，可謂難上加難。

那麼，該如何調整心態，在老妻少夫的再婚情境下，醞釀出幸福的婚姻生活呢？

積極對待，發揮優勢。年長的妻子意味著更成熟，能為這個家提供穩定及有遠見的家庭生活規劃。年輕的丈夫更有活力，能為家庭注入更活躍的生活體驗。

形成合力，共擔壓力。在雙重困難下，會遇到更大的家庭和社會壓力。夫妻間需要緊密合作，共同面對，用實際情況來反擊社會偏見，消除家人憂慮。

作者簡介：侯文君 註冊心理治療師，四川初聲心理諮詢中心主任，四川電視臺《享學》欄目特約心理專家。（中國網心理中國特約《婚姻與家庭》雜誌供稿 網址：http://psy.china.com.cn/）