心靈檔案丨長了一顆“戀愛腦”，是好還是壞

編者按

“心理健康”正在成為大學生活關鍵詞。5月至6月，“共青團12355愛‘心’百校行”活動持續舉辦，共青團直接聯繫、培養的120家高校心理健康社團師生分享自己的故事。如何在學業壓力中保持“鬆弛感”？“戀愛腦”是好還是壞？怎樣幫助抑鬱的同學走出困境？與父母理念差異太大産生衝突怎麼辦？是大學生們關注度最高的話題。

如今，“共青團12355”在全國擁有113條服務熱線，每年提供心理、法律諮詢65余萬人次。“青聽益站”全國12355網路平臺註冊用戶已超過22萬，平臺訪問量超430萬。這條暢通了18年的電話熱線，持續為青少年成長保駕護航。

“我跟你説個事，你別生氣。”一聽到這句開場白，95後大廠青年陳星就知道自己那“戀愛腦”的朋友八成又和男友複合了。

陳星的這位朋友幾乎每週都會跟對象吵架分手，而後又和好。每當他們吵架鬧分手時，陳星都會站在姐妹這邊，對所謂的“渣男”進行嚴厲批判；可當他們和好時，陳星似乎成了他們愛情的“絆腳石”，朋友覺得陳星對她的男友抱有敵意和偏見，二人還為此大吵一架。對於朋友的經歷，陳星既心疼又無奈，“‘戀愛腦’真是害人又害己！”

陳星的想法並非少數。在豆瓣“打醒戀愛腦”小組，“戀愛腦”受害者甚至組成聯盟，勢要將“戀愛腦”趕盡殺絕。

“戀愛腦”是近年來網際網路上興起的概念，在心理學中並無明確定義。通常情況下，網友們將一種在愛情中過分投入，愛情至上的思維模式稱為“戀愛腦”。單方面付出、患得患失、反覆原諒對方等是評價“戀愛腦”的高頻詞。

長著一顆戀愛腦袋，是福還是禍？東南大學心理健康社團指導教師王婉睿認為，戀愛中的人想要做到完全獨立或完全附庸是很難的，“我們或許可以在0和1之間找到一個平衡點，不完全放棄愛情幻想，也不在愛情中迷失自我”。

王婉睿提醒，如果在一段戀愛關係中，覺得自己是“不好的”“不可愛的”“沒有價值的”，就要警惕“戀愛腦”帶來的負面作用了。

00後大學生林超越自認為是一個過度的“戀愛腦”。她和男友常常因為一些雞毛蒜皮的小事，鬧得不歡而散，情緒、生活、工作都大受影響。她覺得自己處於一段糟糕的戀愛關係中，卻沒有勇氣結束，“我性格比較內向，男朋友是我唯一也是關係最親密的好朋友，我沒辦法失去他”。

可似乎越重視這段感情，他們的關係就越糟糕。“這段關係激發出了我惡毒的那一面，自私、敏感、極端、脆弱、多疑……有時為了讓對方證明是愛我的，我甚至拿生命威脅。”林超越討厭這樣的自己，但又無能為力。

王婉睿介紹，“戀愛腦”通常具備愛情至上、自我犧牲兩個特點。他們在戀愛關係中多半會過分美化關係中的對方，忽視關係中的隱患及不安全因素；強化關係中對方的需要，弱化關係中自己的需要；完全信任對方，以至於失去獨立判斷能力，不假思索、無底線地為對方付出……

這些行為的背後多是焦慮型依戀心理在助推。産生此類心理的人往往認為自己不夠好、不配得到對方的愛，同時害怕失去對方的愛。“本質上是因為個體的依戀需求未被滿足，他們想通過向對方尋求更多的關注，證實自己是被愛的。”王婉睿説。

依戀風格與個體成長環境有較大關係。她介紹，如果一個人的依戀需求在原生家庭中未被很好地滿足，就很容易放大戀人對自己的“好”，死死抓住對方，卻不知道如何正確地表達愛。

不過，依戀風格是可以改變的。王婉睿建議，如果發現自己是“戀愛腦”，已經影響到正常生活，我們要先向內心探求。在親密關係中感到不安時，及時提醒自己用合適的方式調節，例如真誠地向對方表達不安、觀察和記錄愛人行動的表達等。“不要強迫對方表白或質問對方，指責和質問只會將對方越推越遠。”

其次要調整不合理的想法，注意區分現實和自己的感受。以為愛人做晚飯為例，如果做好了對方沒吃，你可能會感到沮喪。這是因為你對他的行為賦予了“他不愛我了”“我做的飯不好吃”“我沒用”等負面釋義，並由此産生負面情緒。現實中，戀人可能正忙著學業、工作任務，不想吃晚飯。

最後，要學會自我肯定。我們可以記錄自己的優勢、長處或做得還不錯的地方；打開交際圈，培養自己的興趣愛好；遇到拿不定主意的事情，請信任的朋友幫忙客觀分析；如果發現戀人出現PUA、暴力等行為，要果斷離開，保護自己。

（應受訪者要求，文中陳星、林超越為化名 中青報·中青網見習記者譚思靜 吳欣宇 記者郭韶明）