親密關係 | 真實表達，找回一個可以自由呼吸的家

唯有看見自己的期待與需求，並真實表達出來，夫妻之間才能有效連接，少些衝突，婚姻也才能更幸福。

妻子口述：我任勞任怨卻換來了拋棄

口述人：秀麗

上週日，宇傑回來得特別早，直接跟我攤牌説他出軌了。

我頓時覺得五雷轟頂，整個世界都坍塌了，這種事怎麼會攤到我身上呢？

他想解釋什麼，可我頭腦裏只有一個聲音—離婚，必須離婚！

“什麼也不用説，沒法原諒，必須離婚，明天就去民政局！”説完，我狠狠關上了房門，獨自蜷縮在床上，委屈的淚水瞬間決堤。

為什麼我如此任勞任怨，換來的卻是他的拋棄？憑什麼？只有離婚，才能讓他為自己的錯誤埋單！

可很快，我又陷入了巨大的恐慌。其實，我不想離婚，那會讓我崩潰的。但是，如果不説出離婚，我想不出別的方式表達自己的委屈和憤怒，也想不出更好的懲罰方式。我好矛盾，不知道怎麼辦才好。

晚上，宇傑給我發了一篇微信小作文，大概意思是他也想離婚，條件隨我提。

如果他可以説出他的條件，我還能借由這一點大做文章，強迫他放棄離婚。但他説條件隨我提，我是真的一點兒法子也沒有了。

自覺難逃離婚的厄運，我迅速陷入了深深的怨恨：我付出這麼多，到頭來，他竟然用這種方式拋棄了我！

我自認無論是做家務、照顧公婆，還是撫養兒子，自己都是全身心投入的，可以説是憑一己之力把這個家打理得井井有條。

有時候忙得團團轉或者感覺孤立無援時，我也堅持熬了過來。雖然特別希望宇傑能搭把手，卻不知道怎麼開口，我害怕他會拒絕，更害怕他覺得我什麼都做不好而拋棄我。

如果此時宇傑在一旁閒著，我就會氣不打一處來，對他各種數落。

更可氣的是，他有時候居然一臉茫然地問我：“我幫你幹點兒啥？”難道他看不到應該幫我做什麼嗎，還用我説？

於是，我就會回懟他：“用不著你！”“我自己可以！”“不用你！”

甚至在宇傑坦白出軌的時候，我明明不想離婚，卻脫口而出“離婚”二字。

分析與攻略：

秀麗為這個家付出很多沒有錯，但錯在她不知道怎麼表達自己的內在感受與需求，而只會一味討好丈夫。當無度付出換不回期待中的結果時，她就會變本加厲地指責他。這樣，丈夫只會與她漸行漸遠。

因此，在婚姻中，學會一致性表達非常重要。

所謂表，就是外在表現的行為與感受，秀麗憤怒地跟丈夫説離婚就是表。

所謂裏，就是人們內心的感受和想法，秀麗面對丈夫出軌的真實想法其實是不想離婚。

做到表裏一致的溝通，第一步要觸達自己內心真實的感受。

當一種情緒或一件事情發生的時候，即便是內心已經急不可耐地發生了一系列行為、情緒反應，也需要停3秒鐘，做一個深呼吸。如果一個不夠，就多做幾個，讓自己平靜下來。接下來，用心地感覺自己：伴隨著情緒的發生，自己身體的哪個部位最有感覺？

第二步，接納自己真實的感受。

用手接觸身體最有感覺的地方，然後跟自己説“是的，在這件事上，我非常生氣和憤怒！”接著再問自己：“針對這件事，我的期待是什麼？”丈夫出軌這件事讓秀麗非常憤怒，她期待丈夫為出軌付出代價，然後回歸家庭。只是，秀麗錯誤地想用離婚來懲罰宇傑。

第三步，表達自己的真實感受。注意，表達真實感受並不是發泄情緒。我鼓勵秀麗針對最近發生的事情，先跟宇傑好好談一談，把自己的情緒和期待真誠地表達出來：“聽到你出軌，我很生氣也很委屈。”“雖然如此，但我還是希望和你好好談一談究竟發生了什麼”。

表裏一致性表達並非一天兩天可以達成效果，我們的行為表達模式已經根深蒂固，因此需要在日常生活中循序漸進地練習與應用。

丈夫口述：沒有自由的婚姻讓人窒息

口述人：宇傑

我和秀麗是自由戀愛，那時的她非常體貼。結婚後，我卻發現，她的體貼過了火。

她總是這也不讓我做，那也不讓我碰，什麼都由她一手安排。我感覺不到一絲自由，覺得自己像個閒人甚至是廢人。

再後來，秀麗又開始指責我眼裏沒活兒。橫也是錯，豎也是錯，這樣的婚姻讓我感覺很窒息。

深陷泥潭卻又無法擺脫，我以為這輩子也就這樣了。直到璐璐出現，我的世界又重新溫暖了起來。她體貼卻不強勢，溫柔卻不黏人，總之一切都恰到好處。因為各自都有家庭，我們選擇成了地下情人。

然而，頻繁的約會讓璐璐的丈夫發現了這件事，他憤然帶著孩子離了婚。這讓我看到了希望：我想離婚，跟璐璐結婚。

璐璐知道後非常激動：“跟秀麗攤牌吧，就算凈身出戶，我們有好幾家飯店，不管是養育兒子還是給秀麗撫養費都是沒有問題的。”

我都想好了，如果秀麗鬧，我就忍著，條件隨她提。

就這樣，週日回家，我和秀麗説了出軌的事。誰知，還沒等我提離婚，她立馬打斷説：“離婚，不過了！”

雖然是我想要的結果，但與離婚相關的財産分配、兒子的撫養權等問題都沒有説，我覺得還是要説清楚，好聚好散。可秀麗根本不聽：“什麼也不用説，沒法原諒，必須離婚，明天就去民政局！”然後關上房門不再與我溝通。

結婚這麼多年，我都是這樣有口説不出，一切都以秀麗認為的樣子安排，包括現在的離婚。

分析與攻略：

宇傑産生了一種錯覺，以為只有出軌和離婚，才能擺脫沒有自由的婚姻。我跟宇傑點出了這一點，同時邀請他回到婚姻關係裏，看看自己的期待到底是什麼。

宇傑沉思了很久告訴我：一個有愛且可以自由呼吸的家！

我邀請宇傑進入自由聯想，拋開現在的家庭，自由地創建一個他期待的、在未來即將實現的新家：跟現在的家佈局差不多，多了些綠植。妻子在廚房準備飯菜，自己在陽臺擺弄花草，兒子在自己房間裏備考。讓人意外的是，在他的自由聯想裏，妻子竟然依然是秀麗。

“畫面裏的秀麗，跟現實裏的秀麗有什麼不一樣？”我問宇傑。

“沒有什麼不一樣，畫面裏的家乾淨整潔，其實跟現實中很相似，秀麗每天都在換著花樣給我們爺兒倆做吃的。在剛才的想像裏，我感覺我的父母也被她安頓得非常好。我一直忽視了她為這個家的付出。其實，我明明知道她是希望我更愛她才這麼做的。但是我太自私了，只看到她對我的指責、壓制，卻不理會她的情緒和需求。”

“當你感覺到這些後，有什麼不一樣的發現？”我繼續問宇傑。

“我想我應該重新思考我的婚姻。”

“換句話説，你需要思考如何經營婚姻。”

“或許吧！”

在婚姻裏，持續體驗到負面的情緒和情感，讓宇傑忽略了自己對關係的期待和關係裏原本的愛，以為只要能逃離窒息的家，哪怕是出軌、離婚都是溫暖的。沒有覺察期待與愛，當然也就表達不出來。

或者説是因為不會表達期待，選擇性無視自己內心的期待；不知道怎麼在親密關係裏表達愛，選擇性模糊自己對愛的定義。因此，在婚姻裏失了足。

當覺察到自己的期待以及內心對愛的定義時，宇傑重新審視了自己的錯誤，主動和璐璐分了手。後來他告訴我，秀麗因為愛自己承擔了很多，自己卻從來沒有主動體恤過她的需求，以後會承擔起更多家庭責任；兩人過去都不懂表達，從現在開始，他要好好溝通與表達。

秀麗也不想離婚，最終願意首先改變自己。在與宇傑的重新磨合中，她努力學習表達真實的自己，讓宇傑在家庭中有更多的參與感和價值感。一個多月後，秀麗告訴我，宇傑看她的眼神溫柔了很多。(中國網心理中國特約《婚姻與家庭》雜誌供稿 作者：趙一錦 網址：http://psy.china.com.cn/)