説話怎樣才能有“同理心”？和Siri對話試試

1

上周和同學們一起討論同理心，挺順利的，什麼叫同理心啊，同理心和同情心有什麼區別啊，大家嘩嘩地舉手搶答，條理清晰，表述準確，師生盡歡。

但到了練習環節，有點一言難盡。

問題是，你的同桌數學考試考了全班倒數第一名，哎呀，他特別傷心，和你抱怨，你該怎麼安慰他？

——別擔心，你上課多聽講，成績就會上來了。

——別哭了，這次沒考好，下次注意點就行了。

這麼説當然也沒什麼不對。但咱們不是講了一堂課了嗎？同理心就是“我懂你的感受”“我看到了你的努力”“我願意陪伴你”，怎麼一實踐就不會這樣説了呢？

“多聽講”“注意點”都暗含了對別人的批評，這個不是同理心啊。

但孩子們説，如果數學沒考好，肯定是沒認真聽課啊。

感覺孩子們沒怎麼接受我的説法。

2

下課了我還一直想著這個問題，擔心是不是“同理心”這個話題，對於小學生太難了。

晚上和湖水一起散步，她説起最近的煩惱，就是兩個雙胞胎娃太喜歡玩手機了，怕影響學習。但她又不想做一個暴力的媽媽，不願意搶奪手機。

我説：“那怎麼行呢，你可以和他們約定好時間啊，什麼時間可以玩，玩多少時間，到點一定要收回手機啊。”

湖水説：“約定了啊，但總是磨蹭。”

我説：“那要嚴格管理啊，小學生就是要多進行戶外活動，不要整天躲在房間。”

説完我就想，別抱怨同學們了，我和課堂上的同學們的表現也差不多啊，就是不斷否定朋友，還各種出主意！

於是我立刻重新説：“你最近在煩惱這個啊(重復對方的感受)，我真是太明白你的感受了，我們家娃小學的時候也是這樣的(接納對方的感受)。我看你一直挺重視這個事情的，應該能解決(認可對方)。”

我問她，兩個回答哪個好一點？

她説後面好一點。

我發現，不否定別人，不給別人出主意，不指點別人的生活，真的很難啊。

3

前兩天閨蜜聚會，聊天正開心，一個閨蜜手機收到短信，原來是老師發來了娃期中考試的成績。

氣氛一下子就降到冰點了。

我趕緊把課堂上講的知識拿出來，讓閨蜜去實踐。告訴她，晚上見到娃，如果説到考試成績，孩子如果表現得不開心，這幾句話可以立刻用上。

“我懂你的感受。”

“我看到了你的努力。”

“我願意陪你”。

閨蜜説不可能説這幾句話的。她已經想好了，肯定是怎麼狠怎麼説的。娃曾經抱怨她一著急就口不擇言，她説我“擇”了，“擇”的就是這些狠的。

我説，你看多好的娃啊，你説了狠話，人家還幫你找理由。

然後又聊了半天，大家都分享了人生之路不是一次考試決定的案例，閨蜜才答應回家按我的方法去試試。也沒有跟進，不知道後來怎麼樣了。

4

在課堂上講同理心的第二周，我又回顧了一下同理心的知識，這次我換了一個場景。

問題是，參加100米短跑比賽的同學，中途摔跤受傷了，跑了最後一名，和你抱怨心情很差，你該怎麼回應？

這次大家回應得很到位啊。

——我知道你一定很疼。

——你跑到了最後，我看到了你的努力。

——你要是不開心，我可以陪你一會兒。

這不是説得挺好的嗎？有個同學説，她發現和Siri對話，Siri就是這麼回答的，不知道是不是真的，我準備試試。