心理諮詢室｜沒朋友的男孩

馬上6歲的男孩樂樂，看上去瘦瘦小小的，可説出來的話卻很“霸氣”，甚至有“殺氣”。

不管是在小區還是幼兒園，如果樂樂想跟別人玩兒卻得不到回應，他就會很生氣，説出“不跟我玩兒，我就打死你”的狠話，或者做出“不給我玩兒，我就把它弄壞”的行為。

起初，樂樂的父母覺得孩子還小，鬧不出什麼大事，甚至覺得男孩子“霸氣”一點兒不容易吃虧，一直沒當回事。但隨著年齡增長，他們發現樂樂越來越沒有朋友，也越來越不愛出門。樂樂媽媽很擔心，帶著他來到了諮詢室。

説話“霸氣”的樂樂

很明顯，樂樂的“霸氣”對他的社交影響很大。而他的年齡小，要想改變，光講道理是沒用的，只能從家長開始。我詢問樂樂媽媽，平常樂樂很“霸氣”的時候，他們是怎樣應對的。

媽媽説，如果她在孩子身邊，會先制止孩子的行為，然後溫和地跟他講道理，告訴他這樣做的後果，並要求他道歉。但樂樂聽不進去，哭鬧著就要這麼做。最後，要麼媽媽替樂樂跟小朋友們道歉，要麼母子倆吵一架。

如果樂樂的爸爸在旁邊，他會先要求孩子道歉。樂樂一般會躲到媽媽身後，或者躲在角落不吭聲也不道歉。樂樂爸爸會被氣得去揍他，一邊揍他一邊説“我打死你”。最後，樂樂不得不去道歉。

樂樂爸爸的方法帶來了更大的問題。首先，樂樂會像爸爸學説“打死你”之類的狠話，並認為只要説狠話做狠事，別人就會乖乖聽話。其次，被爸爸逼著去道歉，樂樂不但不能認識到自己的錯誤，反而覺得爸爸的做法更有效。他甚至會認為自己的方法之所以無效，是因為做得不夠狠。

不過，樂樂爸爸並不覺得自己有錯，堅持認為自己的方法比樂樂媽媽的管用。

鋻於這個情況，我給樂樂做了沙盤。通過沙盤遊戲的互動，引導他看到與人溝通除了説狠話做狠事，還有很多其他方法。比如真實表達自己的喜歡，明確説出自己的感受，禮貌表達自己的需求，等等，並引導他用新方法與人溝通，體驗尊重和被尊重的感覺。

同時，我指導樂樂媽媽在家用遊戲的方式給孩子做禮貌行為的示範，併為樂樂創造更多社交機會，讓他有機會去實踐新方法；在樂樂被爸爸打罵時，指導媽媽共情樂樂的感受，引導他看到爸爸的行為是錯的，不能跟他學。

隨著諮詢的深入，樂樂慢慢學會了禮貌待人，被爸爸打罵的情況也少了。

有一次，爸爸因為一點兒小事罵了樂樂。事後，樂樂嘀咕著説：“爸爸真是的，這麼大人了還不知道好好説話。”這件事對爸爸觸動很大。從此，樂樂爸爸開始主動參與樂樂的諮詢。漸漸地，他意識到打罵不但教不好孩子，還會傷害孩子。所以當樂樂犯錯時，他會很嚴厲地看著他或者批評他，但越來越少打罵他。

怕麻煩帶來的麻煩

不過，樂樂依然不喜歡出門，不主動跟人玩兒。因為他在關係中總會忽略別人的感受。這是我接下來的工作重點。

我發現樂樂常常會把想要的東西默認為己有，哪怕有些東西是大家共用的。

家裏的東西，只要是樂樂喜歡的，他就覺得是他的。別人若未經他同意用了，他會哭鬧不休。不只是在家裏，興趣班的公共積木區，他會把積木都收歸到自己這裡，不讓別的小朋友玩兒。

樂樂的行為和樂樂媽媽的教育方法有很大關係。

當樂樂哭鬧要東西時，為了減少麻煩，她會直接迎合他説“好好好，都是你的”。這導致樂樂容易忽略別人的感受，以至於經常與他人産生矛盾。反覆受挫，樂樂就不願意主動找人玩兒了。

為此，我引導媽媽意識到這一點，指導她學會引導樂樂多去體會別人的感受。

當媽媽買了零食回家，要從一開始就告訴樂樂這是全家人的，不允許他獨佔。如果他還是不肯分享，媽媽可以跟他交流自己吃美食的感受，讓他看到每個人對美食的想法和需求，然後一起分享美食，體驗分享的快樂。

在沙盤遊戲中，我通過故事引導樂樂看見人與人産生矛盾是正常的，而矛盾都可以通過想辦法友好解決，大家依然可以做朋友，逐漸幫助樂樂重建信心。

在解決問題的過程中，讓樂樂學會一些社交技能，比如誇讚別人的優點、表達友好的心意等。

此外，樂樂媽媽會多陪他一起看動畫片，引導他分析不同角色的想法和感受。

漸漸地，樂樂開始能體會別人的想法和感受了。

有一次，他在遊樂場裏撿到一個奧特曼玩具。如果是以前，他會覺得這是他撿的，就該是他的。這一次他知道別人的東西不能佔為己有，還告訴媽媽：“玩具就像我們的朋友，弄丟了一個，就會少一個朋友，會很傷心。丟了奧特曼玩具的小朋友肯定也很傷心。”他想在原地等那個小朋友回來找，還問媽媽願不願意陪他一起等。

之後，樂樂也能跟別的小朋友一起玩兒了，還跟鄰居家的小朋友成了好朋友。

堅守原則帶來的改變

然而，玩兒不了多久，樂樂又會跟別人發生矛盾，因為他總是不守規則。

關於規則的重要性，媽媽一直都知道，可堅持不了多久就會妥協。因為樂樂有絕技，那就是撕心裂肺地哭，直到媽媽妥協為止。可只要爸爸嚴厲地看他一眼，他就立刻收斂了。

我先通過沙盤遊戲引導樂樂理解規則的重要性，讓他看到規則被破壞以後，遊戲就無法進行。而有了規則，雖然多了束縛，卻能讓每個角色都更好地發揮作用。

然後，我指導爸爸支援媽媽。比如當媽媽想要妥協時，爸爸及時出面制止媽媽；媽媽要主動離開，把樂樂交給爸爸管教。比如樂樂犯規後哭鬧不休，媽媽要堅定地告訴他哭沒有用，然後自己離開。善後的事情交給爸爸，由爸爸制止他繼續哭鬧，並引導他理解自己哪犯了規、以後要怎麼做。堅持不到半個月，樂樂就發現哭鬧沒有用了。

當然，最關鍵的還是樂樂媽媽得自己能堅持得住。

有一次，鄰居小朋友買了一套繪本，樂樂看到後很喜歡，借回家裏看。可到了該還的時間，樂樂不肯還回去。

爸爸不在家，媽媽怎麼説都沒有用。若是以前，媽媽會把這套還回去，再給他買一套新的，以免他哭鬧不休。

現在媽媽知道，小孩子哭鬧一下不會怎麼樣。所以不管樂樂怎麼哭鬧，媽媽都堅持把繪本還回去。樂樂哭得厲害時，她就一個人躲在房間裏，不看他。

樂樂哭鬧了好一會兒，發現沒有用，就躲在一旁生悶氣。媽媽走過去想哄他，他生氣地把媽媽推開。媽媽繼續走開去做自己的事情。如此幾次，樂樂見生氣沒用，最後只好順著媽媽給的臺階下，和媽媽一起探討怎麼辦。

每一次發生糾紛時，父母就這樣一邊堅定地堅持規則，一邊耐心引導。漸漸地，樂樂變得不一樣了。“他現在可厲害了，經常監督我們有沒有遵守規則，還能自己去小區裏玩兒。”樂樂媽媽一邊説一邊欣慰地笑了。

當孩子有了正確的認知，有了解決衝突的能力，就一定能勇敢地走出去。（文 | 徐莉芳 資深心理諮詢師，中國網心理中國特約《婚姻與家庭》雜誌供稿 網址：http://psy.china.com.cn/）