大咖會客廳 | 陶新華：在乎勝過對錯，取捨成就幸福

採訪對象：

陶新華，博士，臨床心理學碩士生導師，中國心理學會首批註冊心理督導師，蘇州大學心理健康中心前主任、總督導。

主要觀點：

夫妻間的分歧大多無關對錯，關鍵在於你是否在乎眼前人。在乎的話，對錯放一邊，該妥協妥協，該想辦法想辦法；不在乎的話，針鋒相對，互不妥協，小事情也能變成大問題。因為在乎，所以妥協；因為妥協，所以幸福。

多年來，我一直堅持做諮詢，在這個過程中發現一個很重要的現象。

只有丈夫或妻子一方來諮詢，效果大多不太好。來訪者一開始表現都比較積極，但談著談著就不談了。雖然來訪者面臨的問題各有不同，但他們的心理活動出奇一致：反正只有我一個人努力，對方一點兒也不在乎，還是算了吧。

如果夫妻倆一起來諮詢，問題更容易解決，婚姻也更容易存續。雖然兩個人會有分歧，但彼此都有改變的意願，也都想保住婚姻：雖然有這樣那樣的問題，但他/她挺在乎我的，願意和我一起想辦法去解決，那就再努力一把吧。

這裡面有一個非常關鍵的詞—在乎。因為感受到對方的在乎，有對自己的在乎，有對婚姻的在乎，哪怕問題多多、困難重重，我依舊願意負重前行，為這段感情尋求希望。事實上，在乎與否不只關乎問題能否解決，也是影響婚姻是否幸福、感情問題多少的重要因素。

不妥協，也許是因為不在乎

不少夫妻之所以走進諮詢室，是因為在有些問題上難以達成一致。雙方公説公有理，婆説婆有理，誰都不肯低頭妥協。

相信大家看到過這樣的新聞：夫妻倆為孩子跟誰姓而離婚。我在蘇州大學任教，不少來訪者是本地人，這種事可以説見怪不怪了。隨著女性的社會和經濟地位提升，這一現象在不少地方有擴散之勢。

小婷是蘇州本地人，也是家中獨女。丈夫大剛是外地人，大學畢業後留在蘇州工作。兩人在結婚時達成了一致：生了孩子跟女方姓。然而，孩子出生後，大剛反悔了。大剛説當初答應不過是權宜之計。結婚時，岳父母買房買車花了不少錢，而自己家能支援的有限。如今，孩子真出生了，他發現自己根本無法接受孩子不跟自己姓。對此，小婷堅決不同意。她説，自己是獨生女，經濟條件好，基因品質棒，在家中有更多發言權，孩子必須跟自己姓。

夫妻倆鬧得不可開交，驚動了雙方父母。父母介入後，事情非但沒有解決，反而變得更複雜了，因為雙方的父親都堅持讓孩子跟自己姓。爭執背後固然有文化和傳統的因素，比如在一些地方，孩子跟母親姓比較常見。但是，更多還是在於個人選擇。我認識一個女生阿朵，她是土生土長的蘇州女孩。父親要求她的孩子跟母姓，阿朵嚴詞拒絕。父親很生氣，説她不這麼做，自己就和她斷絕父女關係。即便如此，阿朵依舊不肯鬆口。我問她：“你為什麼這樣做？”她毫不猶豫地回答道：“我老公是北方人，孩子跟我姓的話，他肯定會氣瘋的，我可捨不得他生氣。而且，他生氣了，我們的感情也會跟著出問題呀。”

“捨不得”就是在乎。阿朵在乎丈夫的感受，在乎這件事對他的意義，在乎他的感受對這段感情的影響，所以，選擇了妥協。而鬧離婚或者來諮詢的人大多缺少這種在乎，也因此不願意妥協。大剛和小婷來諮詢時，都在努力證明為什麼孩子必須跟自己姓，卻沒有人考慮：如果孩子不跟妻子/丈夫的姓，會對她/他造成什麼影響。

對大剛來説，這件事讓他寢食難安。他説：“如果孩子不跟我姓，我會覺得自己對不起祖宗。”這句話是什麼意思？他永遠無法忍受孩子不跟自己姓，甚至會活不下去。我們不去討論大剛的想法是對是錯。畢竟走進婚姻後，我們要做的不是分對錯，更多要學會理解和包容。

聽大剛這麼説，小婷很震驚。事實上，孩子跟誰姓對她來説區別不大。她更多是受環境和家庭的影響，覺得孩子應該跟母親姓。此外，從小到大，都是別人關心她怎麼想，她很少關心別人。她不在乎大剛怎麼想，也不知道自己和父母的強勢給他帶來了多大壓力。她甚至直接告訴大剛：“孩子不跟我姓，我們就離婚！”

有人因為孩子跟誰姓鬧得不可開交，也有人因為老人撿垃圾爭得面紅耳赤。有這樣一個家庭。婆婆喜歡撿垃圾，沒多久就把家堆成了垃圾場。妻子高雅多次和丈夫鄭傑溝通未果。鄭傑覺得，撿垃圾是母親尋找個人價值的努力，妻子怎麼就不能容忍呢？高雅覺得明知自己愛乾淨，丈夫為什麼就是不能勸説婆婆呢？夫妻倆誰也不肯妥協，鬧到了離婚這一步。

作為旁觀者，我們可能無法理解：這些都算不上大事，怎麼會誘發離婚這麼大的問題呢？很多時候，離婚的導火索未必是大事，反而是一件件小事。事情雖小，卻反映出我們在婚姻中的態度：是否在乎另一方。一件小事不在乎，兩件小事不在乎，積攢的不在乎多了就成了大事。

不在乎，可能是因為沒能力

表面上看，有些人作出了傷害對方的行為，一點兒也不在乎伴侶。進一步探究，你會發現，他們可能並非主動為之，更多是被動如此。

有些人的人格發展不健康，沒有能力在乎眼前所愛的人，比較典型的是精緻的利己主義者。在諮詢中，靜靜抱怨説，丈夫老張追自己的時候，話多嘴甜，事事以她為先，不管有錯沒錯，他都會主動道歉。如今，不管她有什麼需求，他都視而不見,有些事明顯是他不對，他卻不會説一句對不起。

進一步溝通後，我發現老張很聰明，學習優秀，事業成功，就連找對象也很有技巧。然而，一旦目標達成，他便不再花心思經營了。也因此，老張幾乎沒有朋友，和他合作過的人大多因為他用人朝前、不用人朝後與之絕交。在感情上，老張也是如此：反正我們已經在一起了，就不用再費心了。他只顧自己的感受，不太在乎別人的感覺，自然沒有能力在乎妻子的喜怒哀樂了。

有些人分不清主次，不知道自己應該在乎的或者説優先要在乎的人是誰。唐東一進諮詢室便嘆氣不止：“陶老師，我們家遲早要完！”原來，他的妻子梅梅是家中最有出息的孩子，工作幾年後開了家公司。七大姑八大姨家的孩子都來找她安排工作。然而，他們能力有限，問題頻出不説，工資還沒少拿。為此，唐東經常和梅梅吵架，但每次都是他輸。

通過唐東的描述，我對梅梅有了更全面的了解。梅梅出身貧寒，父母對她寄予厚望，親人給了她不少幫助。父母教育她要知恩圖報，她也很有責任感。一直以來，梅梅事事以父母、親人的事為先。在她的計劃裏，幾乎看不到唐東的影子。唐東生病時，她在忙著照顧表嫂；唐東事業受挫時，她在為堂哥家孩子找陪練……唐東多次表達過不滿，但梅梅不聽也不改，説這是自己應該做的，還指責他太小氣、沒格局，對她的親人太冷漠。

有些則是個體不獨立，無法和原生家庭劃清界限，無法獨立作出決策，包括在乎自己愛的人。比較典型的例子是媽寶男/女。這類人沒見到媽的時候，一切正常；一旦見到了媽，就不正常了。他們深受原生家庭的影響或者説操控，沒有辦法在乎自己所愛之人。

有這樣一對夫妻。丈夫顧銘由母親獨自撫養長大，母親把他照顧得無微不至，考學、就業、擇偶等全都一包到底。顧銘和陳虹結婚後，應母親的要求，住進了母親的房子。平時，顧銘對陳虹挺好，但只要有他媽在，他不敢有任何親昵言行；遇到婆媳問題，他會毫不猶豫地站隊母親。有一次，婆媳倆在育兒問題上發生衝突。婆婆對陳虹説：“這事必須聽我的，否則你就滾出我的房子！”顧銘應和：“你就聽媽的吧，別老氣她。”陳虹被氣到爆哭，轉身收拾行李回了娘家。

毫無疑問，顧銘是愛陳虹的。然而，他卻無法完全按照自己的心意去在乎她。在母親面前，他不能在乎陳虹；有婆媳衝突，他也不能在乎陳虹。顧銘被母親愛著，也被她控制著。結婚多年，他依然需要和從前一樣向母親報備每日行程，每月上交工資卡，給妻子買貴重禮物得申請……

有時候，顧銘正和妻子手挽手相談甚歡，發現母親臉色不對，會立刻鬆開手。他知道妻子會不高興，但更怕母親不開心。陳虹説：“有時候，我都不知道自己和婆婆到底誰才是他的愛人。”

同成長，合作才是幸福之道

提升在乎伴侶的能力並非易事，需要具體問題具體分析，進行針對性的指導，比如參加工作坊、進行心理諮詢等。在這裡，我重點和大家分享關鍵性認知的調整。認知改變後，行為會隨之發生變化。

妥協退讓，有商有量，才能收穫和諧與幸福。聽到妥協這個詞，有些人尤其是年輕人可能會比較抗拒：我結婚是為了幸福，不是為了犧牲，憑什麼讓我妥協？因為婚姻是一種合作關係，而合作的重要前提就是妥協。

兩個小學生玩兒遊戲，意見不合就吵架，吵著吵著哭了，甚至還會打起來。為什麼？因為他們不會妥協。同樣地，夫妻倆各執己見，互不妥協，要麼爭吵不斷，要麼分道揚鑣。不管是哪種結果，都和幸福的目標背道而馳。

兩個成年人玩兒遊戲，很少有哭鬧或動手的情況發生。為什麼？因為他們會妥協。你讓一步，我退一步，遊戲才能玩兒下去。在婚姻中，我們要時刻以幸福的終極目標來約束和提醒自己。有時，妻子讓讓丈夫。比如諮詢後，小婷願意作出讓步並做通了父親的工作。後來，小婷生了二胎，大剛主動提出讓老二跟她姓。有時，丈夫讓讓妻子。比如鄭傑意識到自己對妻子的忽視，決定在家附近給母親租間房。一碗湯的距離，婆媳倆各得其樂。總之，只要你在乎另一半，辦法總比問題多。

厘清主次，劃好界限，才能維護好夫妻感情。在家庭關係中，婚姻是最薄弱的關係。因為它是契約關係，而其他關係是血緣關係。所以，我們需要把婚姻關係放在優先位置，特別用心來維護。就像前面提到的阿朵，我問她：“你那麼護著丈夫，不怕父親真和你決裂嗎？”她笑著搖頭道：“不會，親人嘛，打斷骨頭還連著筋呢。”父親和阿朵冷戰幾個月，見她絲毫不動搖，只能依了她。還有很多個案，夫妻雙方把各自父母搞定，問題也得到了完美解決。

除了關係的主次，我們還要分清利益的主次，維護好最重要的利益，放棄不那麼重要的利益。對顧銘來説，他要考慮的是老人高興和孩子的前途哪個更重要。我説：“你現在是用放棄孩子的前途讓老人高興，用犧牲孩子的未來表達你的孝心。”他説：“我覺得讓老人高興是很重要的責任。”我説：“當然。但你要想一想，這麼做要付出怎樣的代價。孩子長大不成人，你負得起這個責任嗎？”

分清主次之外，我們還要特別注意劃分原生家庭和核心家庭的界限。一個人的精力是有限的，如果都給了原生家庭，就很難再關注到核心家庭。梅梅過度幫襯父母、親人，嚴重影響了夫妻感情，唐東自然無法對梅梅的家人有好臉色。當梅梅試著把注意力放回唐東身上後，兩人的感情迅速升溫。之後，夫妻齊心協力，一起應對梅梅父母的施壓、親戚的越界，公司問題也得到了很好的處理。

相互體諒，有進有退，才能將合作進行到底。只有一方妥協的婚姻是失衡的，這時候，過度妥協的人很容易到別處尋找平衡。

有一對夫妻，妻子很任性，丈夫很敦厚。丈夫追著妻子跑，有事他做，有錯他認。有一天，妻子發現丈夫有了婚外情，很生氣：“你居然敢這麼對我，離婚！”她以為丈夫會和以前一樣主動道歉、求和，誰知，丈夫只説了一個字：“行。”

還有一對夫妻，丈夫很強勢，妻子很弱勢。丈夫要求妻子什麼都得聽自己的，從不關心她有什麼想法、訴求。孩子高考結束後，妻子提出了離婚。丈夫覺得妻子離了自己肯定過不好。結果離婚不久，前妻就成了別人的妻子。

和敦厚的丈夫、弱勢的妻子對話，他們的心聲如出一轍：我妥協、委屈了太多年，想離婚已經想了無數遍。所以，夫妻間要相互體諒，才能長久合作；否則，合作關係遲早會破裂。

以上這些，説起來容易做起來難，涉及人格發展的問題更是難上加難。所以，我們要保持學習，不斷成長，成為一個有能力在乎伴侶的人。因為在乎他/她和自己在一起是否開心、快樂，在乎這段感情是否幸福、能否長久，我們才會更加知進退、懂取捨，成就幸福婚姻。（文中案例人物皆為化名 受訪者 |陶新華 文 |賈方方 中國網心理中國特約《婚姻與家庭》雜誌供稿網址：http://psy.china.com.cn/）