親密關係 | 深陷無力感的“情緒勞動”如何解脫

在親密關係中，情緒勞動常常被忽略。勞動本身難以傳達、情緒又不被理解，這讓情緒勞動更加“隱形”。心理學家認為，情緒勞動的“隱形性”，比勞動本身的殺傷力還要大

《再見愛人3》給我最大的感覺是：這季的每一對夫妻，吵架都吵得特別具體。王睡睡和張碩因為收拾行李産生矛盾：早上出發前，王睡睡在房間整理行李，叮囑張碩把桌上的充電器放進行李箱。結果張碩嘴上答應著，人卻一動不動。王睡睡很生氣，張碩卻覺得她反應過度，一點就著。

此時，往往被指責的那一方都會感到不理解：“明明是小事，至於發這麼大火嗎？”

有過類似經驗的夫妻都知道：我們會在某一瞬間爆發，絕不僅是因為一隻碗沒洗、一次垃圾沒倒這麼“簡單”。因為這些“小事”的背後，通常是其中一方在承擔著過度的情緒勞動。這些不被看見、無法描述，卻又無處不在的情緒勞動，才是造成我們情緒崩潰、一點就炸的根源。

什麼是親密關係中的情緒勞動

情緒勞動最早是由美國社會學家Arlie Hochschild提出的概念：人除了體力勞動和腦力勞動外，還存在第三種勞動——情緒勞動。

從心理學的角度來看，情緒勞動可以被理解為：為了推動任務順利完成，個體需要壓抑真實情感，從而表現出合理情緒的心理過程。

在親密關係中，這種情緒勞動卻常常被忽略。用“給家裏買生活用品”舉例，這件事情聽起來很輕鬆、好解決。但事實上，你不僅要選品牌、比價格、及時補充，還要在這個過程中考慮其他家庭成員的喜好、感受等。更糟心的，是好不容易買回來了，還被家裏人吐槽一番：“一下子買這麼多東西，這不是浪費錢嗎？”“這個紙巾好難用，你是怎麼挑的？”你不知如何解釋，只能默默把委屈吞進肚子裏。所有這些情緒上的努力，都屬於情緒勞動。

在親密關係中，這種勞動的“隱形性”來自兩個方面：

1.對勞動的認知偏差。

當夫妻雙方對同一件事包含的工作量認知不同步，自然就無法完全認可對方的勞動。

比如，有位博主發了她老公亂扔襪子的照片，稱他已經隨地亂扔3天了，以前都是她撿，這次打算記錄一下老公多久能“看見”自己的襪子。評論裏，很多人表示自己也遇過類似的事：打開後就關不上的抽屜、用完後就放不回去的物品、寧願繞路也不願挪一下的箱子……大部分情況下，為了家庭的整潔、和諧，這些一方意識不到的工作，就會由另一方來承擔。

2.難以解釋説明。

情緒勞動不會在轉移任務時結束，而是持續到任務完成為止。這就取決於情緒勞動的另一個特點：難以解釋説明。

作家李清淺形容自己的另一半：想讓他做什麼事，就得有特別明確的指令。如讓他去買蔥，他就問，買幾棵，大蔥還是小蔥？讓他給孩子檢查作業，他會問，答案在哪兒？ 

雖然表面上看，是讓另一半分擔了一部分勞動。但事實上，對方只會機械地執行任務本身。看似幫了忙，卻又沒幫到底，還要另一半追著“擦屁股”，這當然會讓人生氣。比如讓扔垃圾就只是扔垃圾，垃圾袋還是要自己套；讓開洗衣機就只是按下開關，洗衣液還是要自己倒……最終的結果就是，要麼反覆告訴Ta要做什麼，要麼覺得麻煩，乾脆自己做。這個過程就會産生很多情緒勞動。

一方面，“反覆説明”這個行為本身就是一種情緒勞動，它需要消耗一個人的心力。心理學家認為，“不斷説明卻不斷失敗”的經驗會導致一個人陷入“説服疲勞”。這種疲勞會讓人産生挫敗感，陷入疲憊和無助。導致下一次遇到同樣的情況時，需要調動更大的情緒成本，才能完成“告訴對方要做什麼”這件簡單的事。

另一方面，“如何解釋情緒勞動帶來的負面感受”也是個問題。因為在一方看來，你讓我幹的活兒我都幹了，你還有什麼不滿意的？而另一方覺得，為什麼這種事情還需要我説？你自己想不到嗎？

事實是，除非對方真的像自己一樣去做這些勞動，否則Ta永遠也不會理解這些事有多累。

長期承擔情緒勞動的後果

勞動本身難以傳達、情緒又不被理解，這些都讓情緒勞動更加“隱形”。心理學家認為，情緒勞動的“隱形性”，比勞動本身的殺傷力還要大。

1.破壞家庭關係。

承擔情緒勞動本身是為了維持家庭和諧，但如果這種勞動長期不被重視，首先破壞的是家庭關係。

陷入“説服疲勞”的夫妻，通常會有一個固定的相處模式：其中一方看上去咄咄逼人，不留情面，另一方則看起來很無辜，逆來順受。

積壓的情緒勞動會在某一刻爆發，一方再也忍受不了這種挫敗，只能通過暴怒的方式，希望引起另一方的重視。然而，認知偏差會讓伴侶無法理解暴怒背後的原因，並簡單地歸結于對方嘮叨、情緒化。進一步加深了雙方的矛盾，破壞夫妻感情。

2.降低個體的“自我價值感”。

除了對關係的破壞，這種情緒勞動對個體本身的損害也很強大。

一方面，大部分情緒勞動是瑣碎、持續的，這會導致個體需要分配大量的注意力資源來處理它。

從家庭心理學的角度來説，如果我們把一個家庭看作一個系統，那麼只要系統還在運作，它所産生的勞動將會是無限的。這就會導致，承擔情緒勞動的一方，很難再去做一些需要長期專注或者有創造力的事。因為瑣碎意味著“打斷”，它會破壞一個人的心理秩序，消耗大量的心理資源。

另一方面，情緒勞動如果得不到認可，Ta們會覺得自己的勞動沒有用，從而嚴重損害一個人的“自我價值感”。因為得不到理解，Ta們還會陷入深深的無力感。

如何從情緒勞動中解脫？

情緒勞動最大的危害來自它的“隱形性”，因此應對它的關鍵就在於“化無形為有形”，讓所有情緒勞動的參與者和受益者都明確意識到它的存在。

1.自我覺察。

首先要做的，就是確認自己的感受。那些你感受到的，因為瑣事帶來的，或自己都無法理解的煩躁、疲憊，都不是矯情，而是你的“自我”真實地被情緒勞動磨損了。確認這一點，就是改變的第一步。

2.表達自我。

其次，是和伴侶溝通這個問題。注意，溝通的目的不是向Ta自證和解釋，而是直截了當地説明自己的感受，希望Ta做出配合和改變。

你要讓對方意識到：你所做的事情並不是義務，而是出於對Ta和這個家庭的愛，才主動承擔勞動。

3.尋找適合雙方的勞動模式。

這裡可能會出現的一個衝突是：當你指出一直在幫對方收拾亂扔的襪子時，對方可能會反駁“我不需要你這麼做”。這種説法的本質，是在逃避。

情緒勞動本質上是對關係的投入，確認一個雙方都能滿意的勞動標準是彼此的義務。即你不能在關係中堅持自己單身時的習慣，而是要將伴侶的生活標准考慮在內。這點對雙方都適用。

當你們彼此確認情緒勞動的存在後，接下來要做的，就是尋找適合雙方的勞動模式。

你需要先想清楚，自己能夠接受的勞動模式是什麼樣的。再去跟對方溝通，各自做出讓步，達成一個雙方都能接受的結果。比如明確雙方對家務的定義，分清體力勞動和情緒勞動，製作家務清單，分配任務。這個過程不要急於求成，一步一步來，抓住自己最想改變的點去努力。（中國婦女報 作者係心理諮詢師）