胡慎之：好的婚姻裏，藏著恰如其分的孤獨

採訪對象

胡慎之，心理諮詢師，關係心理研究者。曾被評為中國最具影響力的50位心理學家之一。擁有20餘年的諮詢實踐經驗，15000余小時的個案經驗，曾任CCTV《心理訪談》特邀嘉賓，湖南衛視《變形計》、愛奇藝《奇葩説》等節目特邀知識顧問，《蔡康永的情商課》首席知識顧問。在各大心理平臺開設“關係心理”類人氣課程。著有《恰如其分的孤獨》《走出原生家庭》《如果父愛缺席》《在人際關係中成長》《與家人相處的秘密》《高情商溝通術》等作品。

主要觀點

無論是哪種關係，其實都需要給彼此空間和時間，都應該允許對方跟自己待一會兒。當一個人在親密關係裏既獨立又依賴時，才能感受到人生美妙，婚姻可貴。

當你在婚姻裏感到孤獨時

一位50多歲的女性抱怨，她經常在婚姻裏感到孤獨，先生很少理她，更別説懂她了。“我是個‘老媽子’的角色，家務都由我來操持，但大事比如買房、買車，他從不跟我商量，也從沒向我表達過感謝。”

她的先生則抱怨，太太在家裏的“存在感”極強。他和兒子坐在沙發上看一會兒電視，太太就一定會把吸塵器開得很響，然後在他們面前搞衛生，邊搞衛生邊抱怨：“你們看看這臟的，要是沒有我，你們每天就只能住在豬圈裏！”

先生起身去臥室，她就會跟到臥室去搞衛生，並且繼續説：“看你把房間搞得這麼臟！”他去廚房，她就跟到廚房搞衛生……總之，她一定要在先生面前做事，同時還要抱怨他太懶，什麼事都不做，把她視為空氣。

如果先生告訴太太：“你可以不用做，我也能做！”她不僅不認同，還會更加生氣地反問：“你能做什麼？”然後繼續邊做邊抱怨。

先生很鬱悶，到底要怎樣做，才能讓太太不再這樣？

我引導他看見太太這些行為背後的孤獨心理，理解並接納她的情緒。在此基礎上，對太太説三句話。第一句話是：“你對我來説很重要。如果沒有你，我根本不可能有現在的成就。”第二句話是：“如果沒有你，我的生活肯定一團糟！”第三句話是：“這個世界上，誰會像你一樣對待我呢？你是我生命中最重要的人。”

這三句話，本質上是在肯定妻子的價值。讓她從“老媽子”的角色，回到“妻子”的角色，不再感覺自己在婚姻和家庭中不被重視。當然，丈夫不能只耍嘴上功夫，接下來還要用實際行動去肯定妻子的重要性。

果然，先生只説了一句“你對我來説真的很重要”，太太就感動得哭了：“原來，我是有人可以信任和依靠的。”當然，如果這位太太能主動跟先生溝通，學會表達自己的情緒和需求，而不是自顧自地包攬一切家務同時又宣泄不滿的話，她就不會在婚姻裏有那麼強烈的孤獨感。

在婚姻中，除了過度付出外，還有兩種常見的情況會讓人感到孤獨：一是安全感缺失導致控制欲過剩，二是獨立與依賴産生衝突。

我曾接待一位女性來訪者，她小時候曾被送到親戚家寄養，後來回到家，她使出渾身解數幫父母幹活，把家裏打理得井井有條。她認為只有這樣才不會被父母送走，才有安全感。安全感缺失導致嚴重潔癖，結婚後，她經常、反覆性洗手，時刻與外界保持距離，要求丈夫和孩子按照她的秩序和規則生活，家裏大大小小的事都由她説了算……丈夫越來越不吃她這一套，凡事都跟她背道而馳。她的安全感越來越缺乏，而且時刻都覺得自己在婚姻中很孤獨。這種情況，需要從處理童年創傷入手，重新建立內在安全感。

還有一些人，沒辦法長久地沉浸在一段親密關係中，因為這樣會讓他們感到被束縛、被控制，他們急於擺脫關係。但一旦擺脫後又覺得無人可以依靠，於是又想回到親密關係裏。很快，被束縛、被控制的感覺又來了，他們又急於想逃出來，享受一個人的孤獨。獨立與依賴産生衝突的現象，往往與早期母嬰之間形成的不安全的依戀關係有關。想要自我成長，可以尋求專業的心理幫助。

很多人把孤單等同於孤獨，其實二者之間有很大區別。孤單更多説的是外在形態，而孤獨則是説內在感受。二者最明顯的區別：孤單是沒人理我，而孤獨是沒人懂我。

孤單指向一個人。舉個例子，你想找個人看電影，但找了幾個朋友都沒人來赴約，只能一個人去看，形單影隻，這是孤單。

孤獨可以指向多人。比如在婚姻裏，明明生活在同一屋檐下，彼此卻不能敞開心扉分享喜怒哀樂，不能直接表達自己的想法和需要，也沒有任何有效的交流，每天只能重復一些關於“吃飯”“睡覺”等簡單乏味的對話。遇到困難或者心情不好時，對方既不理解，也不安慰，這一刻，常會讓人感到特別孤獨，覺得自己像結了個假婚。

恰如其分的孤獨

提到婚姻裏的孤獨，我們馬上想到的都是難過、不幸等負面詞語，實際上，並非所有孤獨都是壞事。

人本主義心理學認為，人生下來就要面對三件重要的事：第一件是生命的意義，第二件是存在性孤獨，第三件是對死亡的恐懼。第一和第三件事都好理解，那什麼是存在性孤獨？它不是指實際的寂寞、孤獨，也不是指一個人內心中的孤寂荒蕪，而是指我們每個人作為單獨的個體所存在的、與其他生命有著難以逾越的鴻溝。簡單來説，當我們從媽媽肚子裏出生來到這個世界開始，我們就是獨一無二的個體。這种先天的差異，註定了世界上沒有一個人可以和我們感同身受，也沒有一個人能完全地了解、接納和共情我們。

換言之，我們來到這個世上，感到孤獨是再正常不過的事情。區別是當孤獨來襲，我們如何去應對而已。

一個週末的下午，午睡醒來的你發現房間裏空空蕩蕩。你在枕頭下找到手機，螢幕亮起，出差的老公沒有給你發來任何消息，在奶奶家的孩子不願意跟你視頻，也沒有朋友聯繫你。那一刻，你感覺自己仿佛被這個世界拋下了，備感孤單和無助。

同樣是在一個週末的下午，你一個人在家，坐在明亮的窗前，看著自己喜歡的書，讓自己沉浸在文學的世界裏。老公在外地出差，孩子去奶奶家了，你覺得時光如此美妙愜意，體會到的是積極甚至極致的享受。

而這種安於孤獨的狀態，就是一種恰如其分的孤獨。是人生如海，而我有帆有岸。比如，從小被父母疼愛有加、人生諸多選擇都有家人支援的女孩，結婚後建立了自己的小家庭。丈夫工作很忙，經常出差、加班，也許剛開始，她無所適從，但在丈夫的鼓勵下，她自己去看電影、健身，一個人短途旅行。“我在做這些事時，清楚地知道有任何需要，都可以向丈夫和父母求助。”

恰如其分的孤獨，是家人不在身旁，一個人吃飯也能享受其中。自己去買菜，對照網上的食譜一步步去嘗試。飯菜做好後，會發自內心地開心，美美地享用；如果做成了黑暗料理，會有一些挫敗感，但是沒關係，因為相信下一次會做得更好。

恰如其分的孤獨，是跟家人吃完晚飯後，穿上運動鞋，戴上耳機，一個人去外面跑步。一邊聽歌一邊往前跑，看到美麗景色會慢下腳步，可以一個人靜心欣賞，也可以拍張照片發給伴侶，與他一起分享。

想要在婚姻關係中保持恰如其分的孤獨，需要夫妻雙方都有各自的愛好，他們沉浸其中，可以盡情享受。我見過一對幸福的夫妻，丈夫在外面叱吒風雲，妻子做全職太太。她在照顧家裏的同時，還一直堅持畫畫。每天忙完家事後，她會去畫室，待在裏面幾小時都不出來。這個時候，她不允許任何人打攪。丈夫每週都會去打球，其間，妻子也絕不去打擾。

當丈夫和妻子完全沉浸在自己的世界裏時，伴侶也許不懂對方為何會如此沉迷，但不會去抱怨、責怪，而是理解、接納，如果對方需要也會提供幫助。我雖然不懂你，但不打擾你，你能安心享受這份孤獨，享受自己獨立的精神世界。這個時候，孤獨就是恰如其分的。

有的男人下班後，會在車裏待一會兒，刷刷視頻、抽根煙甚至瞇一小會兒後再上樓回家。對他而言，外面是戰場，家裏也有一地雞毛。只在這個時候，他才擁有一段屬於自己的時間，靜靜地跟自己待一會兒。這個時候，如果妻子發現了卻佯裝不知，不去上前打擾是最好的做法，因為對丈夫來説，他就是在享受恰如其分的孤獨。

在婚姻中，需要給彼此空間和時間，讓雙方都可以“跟自己待一會兒”。如果24小時都黏在一起，這段關係只會越來越糟糕，發展到最後相看兩厭，各自孤單。比如，你對伴侶説：“現在我想一個人靜靜。”對方毫不猶豫地回答“好！有什麼需要隨時告訴我。”想想，你是什麼感受？反過來，如果對方不高興，生氣地質問：“你為什麼要靜一靜？我比你累多了！”“你是不是在想別的人？”你又是什麼感受？

做某件事情，如果抱怨伴侶沒有幫忙或陪伴，那就會感到孤獨；反之，如果你全身心投入其中，哪怕在別人看起來是形單影隻，但因為此刻內心充實，並沒有強烈的孤獨感，那就是恰如其分的孤獨。

讓彼此建立深度連接

當一個人沒有獨立的空間和時間時，他的精神是不自由的，是得不到滋養的。而他做的很多事情如工作、家務、照顧孩子，到最後都成了被逼無奈的消耗，所以他痛苦、抱怨，覺得自己形單影隻。

在婚姻中因為孤獨而痛苦的一方，往往是沒有感受到伴侶的陪伴。陪伴是一種情感之間的連接，是一種深度的關係。缺乏情感連接的兩個人，即使抱作一團取暖，也不能真正緩解孤獨。我們時常感到孤獨，就是因為缺乏精神性的陪伴，或者説陷入一種自戀狀態中，覺得世界上沒有人值得跟自己連接。

建立了深度情感連接、能夠彼此陪伴的夫妻，大多具備以下至少一種功能：

第一個功能是玩伴。現實中，很多夫妻的愛好迥異，你喜歡的東西，他統統不感興趣；一個喜歡靜，看看書、畫個畫，一個喜歡動，登山、沖浪，怎麼刺激怎麼來。而建立深度連接、能夠彼此陪伴的夫妻，一般會有共同的愛好和朋友，即使玩不到一起，也會彼此尊重，互不干涉。

第二個功能是老師。老師的概念並不是説誰要教育誰，而是説如果我有一些不懂的東西，你可以來幫助我。比如丈夫會換燈泡，但妻子不會；妻子會熨衣服，但丈夫不會。當丈夫在換燈泡的時候，妻子説：“沒有你怎麼行？不然我就要生活在黑暗中了。”當妻子熨好衣服時，丈夫則説：“沒有你怎麼行？結婚前，我的衣服都是皺巴巴的，現在我出去，衣服永遠都平平整整。”

第三個功能是自帶打光效果的鏡子。在對方眼裏，能看到最好的自己，哪怕我犯錯了，對方也會很包容；哪怕是最愚蠢的行為，對方也會對著我笑，這就是所謂“你在鬧，他在笑”。

親密關係是一種合作關係，如果我們在關係中，沒有建立深度情感連接，夫妻之間不具備玩伴、老師或者打光鏡子的功能，而只是充當絕對的付出者，這不僅會讓自己深陷痛苦，也在無意間把對方定義成一個只知道索取的自私的人。

過度付出者的內心往往是孤獨的，他心中隱藏著一個巨大的秘密—自我價值感低。長期的自卑心理讓他覺得自己百無一用，感到羞恥、無力和空虛。所以，他想要多多付出，給他人提供價值，並從外界獲得對自己的肯定。過度付出者其實渴望與伴侶建立深度連接，只是用錯了方式。

這種時候，作為關係中的另一方應該怎麼做呢？

第一，肯定付出者的價值和貢獻。在關係中，我們不能忽視付出者的價值和貢獻，不能否認我們因為伴侶而獲益。比如，丈夫在妻子抱怨時能耐心傾聽，接納她的情緒並做出一些回應：抽時間陪她聊天，用語言或禮物表達感謝，請鐘點工來幫忙分擔家務，可能的話讓家人、朋友也向她表達感謝。

第二，承認付出者的重要性。在一段優質的關係中，雙方的角色是流動的。一個呱呱墜地的孩子，是因為父母無微不至地照料才能健康成長，而當孩子長大成人之後又能反過來照顧父母；一個在外努力工作的丈夫，正是因為家有賢妻，才能家庭溫馨和睦，而丈夫也在家庭中提供了更多的經濟價值。無論對方在哪方面付出，付出多少，你都應該向他真誠地説一句“有你真好”。

第三，好的關係是價值互換，付出者同樣渴望被看到。在婚姻關係裏，雙方都要承認對方為自己提供的價值。比如妻子為丈夫準備一日三餐，丈夫在工作、為人處世方面給予妻子指導和鼓勵。我們也應該隨時告訴對方：“我很在意你的感受，如果你願意表達自己的需求，我也很希望能為你做些什麼。”

好的親密關係是各自都能享受到恰如其分的孤獨，彼此既依賴又獨立。這種狀態就像兩個人相處時，一個人在工作，另一個人在看小説，但兩個人回頭轉向彼此，目光觸碰的時候，會心照不宣地相視而笑。

願你無論是向外求，還是向內走，在人生任何階段都能踩準自己的節奏；願你在親密關係中早日抵達恰如其分的孤獨，在享受親密關係帶來的甜蜜和幸福時，也能成為更好的自己！（口述 |胡慎之文 |田祥玉  《婚姻與家庭》雜誌特約供稿）