家庭諮詢室：溝通最怕各執己見 換位思考讓彼此更靠近

換位思考讓彼此更靠近，懂得共情讓雙方更舒服。心情舒暢，溝通才能對路；交流順暢，問題才好解決。

各執己見不相讓，問題多多難解決

小李和小琪都是很有主見的人，在單位還都是主管，各自的事業風生水起。

不過回到家，兩人就有些水火不容了，誰都覺得自己有理，誰也不肯讓誰，吵架成了家常便飯。

就拿要不要回老家過年來説吧，他們都能吵得天翻地覆。

小琪：今年過年，我們回老家一趟吧！

小李：平常不是打電話就是視頻聯繫，每個月還按時匯款，老人的身體精神都挺好的，咱們回去一趟舟車勞頓，太辛苦了，不想回！

小琪：人與人之間的情感不是僅靠電話和給錢就可以維繫的，還需要面對面的交流！尤其是老人擔心增加我們的負擔，總是報喜不報憂，如果沒有回家一趟，怎麼知道他們過得怎樣？而且，哪有老人不渴望見孩子的？

小李：你這是婦人之見。我們平常那麼忙，過年是少有的長假，好好休息不是很好嗎，為什麼非要折騰呢？

小琪：你果然是個自私自利的人！疫情防控放開後，我們就因為想休息沒回家，你算算我們多久沒回老家了，像話嗎？

小李：只是過年不想回家，你就給我扣上自私自利的帽子，你才不像話！

小琪：我們都是獨生子女，過年回一趟家，全家人吃個團圓飯，這不是應該的嗎？要是你不想回老家，我就自己回娘家！

小李：你這女人，我跟你説過多少次了，過年期間回老家，成本太高：時間成本、精神成本，還有和三姑六婆應酬的交際成本，等等。要付出這麼多成本，只為一句老話過年團圓，值嗎？

小琪：什麼值不值，你這就是只圖自己舒服，根本不管別人！

小李：真是話不投機半句多，懶得理你！

其實，小琪和小李的老家離得很近，回一趟老家，婆家、娘家都能照應到，比起那些為回誰家過年而糾結、爭吵的夫妻幸福多了。可他們偏偏意見不一致，吵到最後也沒確定過年到底怎麼安排。

在很多需要決策的事情上，夫妻倆都是如此各執己見。兩口子過日子不是為了吵架，老這麼針尖對麥芒，他們也覺得挺沒勁的，卻又不知道該怎麼辦。

換位思考多體貼，共情最是暖人心

要想解決小琪和小李的溝通難題，首先要看看他們是怎麼形成當下這種溝通模式和習慣的。

在小李家，爸爸是最有發言權的人，大事小事都是他説了算。耳濡目染下，小李也理所應當地認為：男人是一家之主，要有主見與決定權，這也導致他在與小琪溝通時絕不讓步。

此外，爸爸管教嚴格，小李不敢違抗，只能拼命讀書逃離，父子間的情感很淡薄。

所以，當小琪提議過年回家時，小李壓根兒不想回去，卻無法説出真相，只能用“回家過年成本太高”的理由來勸説小琪，而這個理由顯然缺乏説服力。

再來看小琪。小琪年幼時，爸爸外出打工，媽媽一個人帶著她和奶奶、叔伯一大家子生活在一起，毫無話語權。

見媽媽孤立無援，受到很多委屈，她很小就學會了竭盡所能地保護媽媽，養成了她在工作上果斷犀利、在親情上異常重視的特點，這也是她堅持過年要回家的原因。

兩個成長背景不同的人都認為自己的想法和觀點是唯一的準則，聽不到對方在説什麼。

因此，小琪和小李需要做的是換位思考和共情。換位思考就是站在對方的立場上了解他的想法；共情則是我去理解你的想法、心情與感受。

小李需要站在妻子的角度去了解她為何這麼堅持回家過年，小琪也需要站在丈夫的角度了解為何不想回家。

換位思考後，才會搞清楚對方堅持的原因，進而通過真誠表達來實現共情。

當然，也可以先共情，再了解對方的情況。比如，他們可以這樣溝通。

小琪：今年過年，我們回一趟老家吧！

小李：聽起來，你很想回老家過年。你能告訴我是怎麼想的嗎？（先共情再了解）

小琪：就是很想念老家的一景一物，也很想吃媽媽做的菜，好久沒跟媽媽面對面説話了，過年回去可以跟她説個夠。

小李：原來是想回去撒撒嬌呀！平常咱們都有打電話和視頻聯繫，每個月還按時匯款，看起來老人的身體精神都挺好的，回去一趟舟車勞頓，太辛苦了。我們可以留在這兒過年嗎？

小琪：折騰一路確實挺辛苦的。如果你真不想回家，我就自己回娘家。不過，你是真的想休息還是不喜歡回老家跟老人相處？我之所以會這麼想，是因為跟你爸視頻時，看你有些冷淡，而且講話的時間很短。（先共情再換位思考）

小李：我確實不想回家，一來不想應對那些三姑六婆，二來跟我爸也沒什麼話可説。

小琪：我剛説自己回娘家，但留你一個人在這兒也不是辦法。要不我們先回你家待一天，然後去我家多待幾天，正好也多休息休息，你看這樣好嗎？

小李：這倒是個不錯的辦法。

溝通中，如果雙方都固執己見，不去了解和傾聽對方，那麼，夫妻間就像隔著一條鴻溝，溝通也會因此變得低效甚至無效。

如果你也面臨同樣的問題，就請和小琪、小李一起學習換位思考和共情，共同跨越溝通不良的鴻溝吧。（《婚姻與家庭》雜誌特約供稿）

邱麗娃

薩提亞家庭治療講師，隱喻故事治療講師，繪本解析與運用講師。