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心理問答|與人相處,我為何如此敏感易怒?

發佈時間:2024-11-06 08:40:00 | 來源:中國網心理中國 | 作者:宋紅燕

Q老師,您好!

在我看來所有人都不喜歡被人批評,我尤其不喜歡,甚至説是反感,而且我對批評的不喜歡在表現形式上比常人更極端,對批評的反應也非常強烈,以至於我的很多朋友和家人都評論我是一個對批評非常敏感的人。

別人對我的工作提出建議,我會認為挑剔我,對我不滿,我會據理力爭地去辯解,如果對方仍在堅持,我會採取言語攻擊來維護自己的立場。但當別人對我的觀點不反饋時,我也會認為他們不認可我,不贊成我的觀點,我同樣會心生不滿,內心氣憤,甚至偏執地認為是他們的問題。

上周,我因家人情緒很崩潰,在閨蜜面前一頓輸出情緒。也許是我的觀點過於偏激,閨蜜聽完後,反常地説:“會不會是你們沒有溝通好,你是不是想多了”。原本我以為閨蜜會像往常一樣,安撫我的情緒,陪我吃點東西或看個電影,幫我度過這次情緒危機,但這次她的反應讓我感到很羞愧,好像我小題大做,似乎一切都是我的錯,跟旁人無關。這種感覺有點類似于我脫光衣服站在她面前,她嘲諷我身材很差的一種感受。這種感覺太難受了,我記得當時我的感受非常複雜,有羞愧也有憤怒,我控制不住地説了一些話:“你在PUA我吧”,“你不是我,你當然不知道我有多難受”等,隨即我頭也不回地走了。事後閨蜜給我打電話跟我溝通,説是不是我理解錯她了,這反而讓我更惱怒,因為我感覺仍被她揪著錯誤。

類似的情景在我身上發生過很多次,我深感痛苦。曾經為了改變,我閱讀過心理學的一些書籍,發現我對批評很容易憤怒,這已經成了一個典型的行為模式,我嘗試採用管理憤怒的方法來對待情緒,但效果欠佳。我總感覺憤怒情緒只是一個很表面化的産物,本質並非如此。所以,我特求助於您,希望您給我一些專業的意見。

昕昕

A昕昕,你好!

非常感謝你如此信任我,字裏行間中能感受到你內心的痛苦。你的洞察力非常好,確實如你所感受到的那樣,憤怒情緒的産生可以涉及無意識和意識層面,但其表達和處理主要通過意識層面進行,它是一個涉及多個心理層面的複雜過程,能很快被我們識別,卻很難根除。那些不被我們很輕易意識到的其實來自潛意識層面的衝突和感受,這部分需要被意識化,才能被處理,如果僅僅處理憤怒感,會弄巧成拙,你會産生更大的羞恥感。

你對批評的敏感和過度反應,我們可以試著從自戀創傷去做一些分析。

自戀是每個人都存在的人格特質,其實我們每個人都是自戀的,這是一種對自體良好的感覺,但是自戀受到威脅時,它會讓我們産生一種羞恥感。

著名的心理學家安德魯·莫裏森曾這樣認為:羞恥感是自戀的陰暗面,也是理解自戀現象的關鍵點。羞恥感是一種非常痛苦的感受,它會讓我們質疑自己,會逼著我們接受自己不完美,甚至是有缺陷和瑕疵的。

羞恥感真的令人非常痛苦,我們總會不擇手段地避免感受到它,為消除羞恥感,同時維持良好的自體感,我們通常會做出一些反應,稱為自戀防禦。對你而言,可以看得出來,你典型的自戀防禦是憤怒情緒和攻擊行為。

看到這,也許你會説,每個人當然都是不完美啊,這個道理人盡皆知,

為什麼我明白這個道理還是會受到不完美的影響?其實,在我的心理諮詢門診上,很多人都會有同樣的疑問,是因為我們僅僅在理性上知道了這個道理而已,但支撐我們行為模式背後的感受和情緒系統並沒有變化。

以你提供的事情為例,我們從自戀創傷出現羞恥感,進而滋生出憤怒攻擊行為的運作機制是這樣的:你對自己較好的自體感在閨蜜面前受到威脅,自戀由此受到挑戰,你會覺得她把錯誤歸結到你身上,這種做錯事會帶來對自體的羞恥感,正如你形容的那樣,那種在她面前衣不蔽體的感受就是一種對自體的羞恥感,它會進而激活自戀創傷。它的破壞力很大,因為它指向對自我形象的攻擊,那種不完美、有瑕疵等痛苦的感覺隨之而來。因為你不想體驗到這些痛苦的情感,你開啟了防禦之門,很快拿起最順手且常用的武器來進行防禦,將攻擊行為外向表達,指責閨蜜且拒絕跟閨蜜繼續溝通。

理解了它的運作機制,也許你迫切想去解決它,但是潛意識水準的情感僅進行意識化,對於問題的解決是遠遠不夠的。

對你來説,很關鍵的一個環節其實是:先去承認和接受一個事實,這種極端化的自戀防禦方式雖然很激烈,但對你來説,它之所以被延續到現在是因為它還是有功能性的。

我們不能如此對立地去看待發生在我們身上的行為模式,否則這又變成另一個羞恥的有力證據。這些攻擊性的自戀防禦,其實是你在成長過程中發展出來的,是可以被用來暫時抗拒羞恥感的有力武器。我可以理解你通過表達憤怒情緒,驅趕那些不想聽的聲音,或者將憤怒轉移給別人,只要你甩給別人,不去承擔自己的這個責任,就可以防禦掉潛意識中體驗到的羞恥感,通過這樣就可以維持我們原有的自戀水準,讓我們暫時相信自己還是好的,沒有瑕疵的。

其實這個自戀防禦的方式最大的不足在於,它沒有隨著我們心智的成熟而變化,沒有更新換代,所以現在無法匹配我們的自戀水準。因為它在使用時太生硬,不夠靈活,採用很幼稚的方式,如否定、直接付諸行動等特點。所以長期應用的話,只會讓我們的自戀越發地偏離正常水準,那些暗藏在潛意識中的內在情感動力系統也就無法被扭轉。

健康的自戀是有彈性的,可以在現實生活和潛意識層面達到一個和諧一致的程度,不會完全否認現實,也不會完全隔離情感,當然産生的羞恥感也不會有如此強的破壞力,是可以被我們耐受的。

心靈成長的過程,總是在不斷接受自己不完美的過程中進行的;自戀防禦也是如此,我們總歸需要用一些符合年齡階段的得力武器,才能有利保護好我們的精神家園。

希望以上的分析內容能夠對你有所幫助,祝好!

宋紅燕/首都醫科大學附屬北京安定醫院  

中國網心理中國特約《心理與健康》雜誌供稿 網址:http://psy.china.com.cn/