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親密關係 | 打開天窗説亮話!共同生活要用好這個黃金法則

發佈時間:2024-02-19 08:40:00 | 來源:中國網心理中國 | 作者:肖雪萍

原題:打開天窗説亮話!

把所有話—好聽的和不好聽的,全都擺到臺面上來説,是婚姻經營的黃金法則之一。

為了要不要在家裏裝監控,洪梅和丈夫向佔軍已經吵了半個月。向佔軍覺得家裏有監控讓他心安,即使出差在外也能知道洪梅是安全的;洪梅則擔心,監控有洩露隱私的風險,而且只要想到自己的一舉一動都被丈夫盡收眼底,她就渾身發冷,呼吸困難。向佔軍認為“不讓裝監控就説明心裏有鬼”。

洪梅心裏還真有“鬼”。向佔軍不喜歡她的父母,不喜歡他們來家裏;洪梅也覺得父母沒有邊界感,總對女婿指手畫腳,但她是家裏唯一的孩子,必須堂前盡孝。以前,她經常趁丈夫加班或出差時讓父母來家裏(父母家在郊區)。現在,他被公司派到外地,一個月才回來一次,父母就能經常來家裏小住了。

無論是出於可以明説的原因,還是因為這點兒小心思,洪梅都堅決不想裝監控,向佔軍卻堅持非裝不可。洪梅覺得,這事兒如果處理不好,極有可能成為他們之間的大裂痕,所以她一邊據理力爭,一邊又忐忑不安,以至於失眠。

外人可能覺得裝監控這麼小的事情,怎麼會鬧到離婚的地步?其實引發夫妻吵到天翻地覆的,是小事背後不好説出口的感受和想法。比如向佔軍堅持在家裏裝監控,實際上是因為被派到外地工作讓他對生活有失控感,害怕洪梅背叛,不跟他一條心;洪梅反對裝監控,是因為父母從小就對她嚴格管教,常常侵入她的邊界,讓她總有被監視感,所以她討厭安裝監控。同時,希望偶爾和父母生活幾天,並且不要讓丈夫知道。

很多夫妻吵架時,習慣顧左右而言他,説了半天,真正想説的話還憋在心裏。這是因為雙方的信任感和安全感不足,擔心有些話説出來,會遭到嘲笑甚至反對,讓自己難受,還會令婚姻關係變得緊張。的確,這樣做避免了當面的難堪,可由於兩個人都沒有説出真心話,時間長了,夫妻之間的齟齬越來越多,誤會也越來越深,更不利於婚姻關係的發展。這也是洪梅雖然主張著合理的需求,卻感到不安的根本原因。

如果婚姻裏本來就積壓了一些未曾解決的舊問題,那麼當新矛盾浮出水面,勢必會涌出非常複雜的疊加情緒,帶來的張力自然就會大得多。

夫妻共同生活得久了,哪怕不清楚自己的需要,對伴侶的想法總是很敏銳,所以洪梅並非不知道丈夫自卑,沒安全感,擔心她出軌。反之,向佔軍也明白,妻子一直因為他不喜歡岳父母,對他的意見很大,實際上,這也是他不安全感的重要來源。他們互相不説破,本意是給對方面子,給自己留餘地,但這麼做反而會導致他們無法進行有效溝通。

“你其實擔心我有一天會跟別人跑了,但又不好説,因為知道自己擔心得沒道理”“你覺得我不讓你父母來家裏,是我不夠愛你,所以總是高高在上,冷言冷語”……打開天窗説亮話,有可能一時間讓對方感到生氣、尷尬,但裹在外面假裝強大的盔甲也可能因此被卸下。接下來也許就能互相分享,丈夫為何有這樣的擔心,妻子為何有那樣的反應?如此一來,兩個人會得到一個敞開心扉的機會,邀請對方真正參與自己的內心生活,開啟更加親密的婚姻旅程。

當然,這樣做也有點兒冒險。因為被戳破的一方有可能否認,打死不承認自己的真實想法,或者另一方性格偏執,明明自己理解錯了卻還固執己見。但這也是在提醒我們:伴侶可能有一些性格方面的缺陷,或缺乏建立親密關係的心理能力。如果你決定跟他共同生活,又希望婚姻幸福穩定,就得督促他去接受專業心理諮詢的幫助。

作者簡介:肖雪萍

心理作家,同在心理工作室創辦人,中央人民廣播電臺、中國教育電視臺特約心理專家,中國關工委專家團成員。著有《滾床單心理學1、2》《不完美的美》《成長,長成自己》等。《婚姻與家庭》雜誌特約供稿