構建良好的親子關係：突破思維限制 才能成為好父母

原題：突破思維限制，才能成為好父母

看待世界、教育孩子的方式只能在黑與白、對與錯、好與壞、輸與贏之中二選一，父母就會變得非常焦慮甚至極端。

孩子被欺負了應該打回去，還是忍讓；教育孩子是選擇雞娃，還是佛係；孩子的成長是天賦重要，還是努力重要；孩子的專業選擇文科好，還是理科好；父母是該以陪伴孩子為重，還是以工作為重……諸如此類問題，常常成為父母的困擾。但你是否想過，這些問題本身就有很大的問題。

二元思維，帶來的三大問題

陪伴孩子重要還是事業發展重要，難道一定要把育兒與工作對立起來嗎？以我曾做過幾年全職爸爸的切身體會而言，積極參與孩子生命早期的生活，不僅對孩子的健康成長有益，也是父母自身走向成熟的重要途徑。説起來，當初給孩子換尿不濕、喂夜奶的那份耐心，也提升了之後我在工作中應對挑戰的意志和信心；而孩子出生前，我在工作中發展出的同理心和換位思考能力，也幫助我解決了帶孩子過程中與伴侶産生的種種分歧。

育兒即是育己，育己也是育兒，無論帶孩子還是工作，都可以發展我們的情緒能力、影響力、溝通能力、同理心、合作精神、耐心、平常心等。

在黑與白之間有著諸多過渡色，每種過渡色又有多個層級。如果我們看待世界、教育孩子的方式只能在黑與白、對與錯、好與壞、輸與贏之中二選一，那至少會導致三方面的問題。

減少我們的選擇，削弱我們的力量。一個人的力量來自更多的選擇和可能性。任何只有唯一標準答案，或把答案非黑即白地二元對立起來的問題，都是在束縛我們的思維，減少我們的選擇，削弱我們的力量。

試想，當孩子被要求在發生衝突時一定要打回去，就失去了更多選擇，比如警告、談判、離開、找同伴幫忙或找父母、老師協助解決等。如果孩子面對的是比自己高大、強壯很多的人，打回去意味著孩子要挨更多打，受傷更重。這時候，保護好自己不受傷害才是第一要務。一定不要把“能打”等同於“勇敢”。正如電影《奇跡男孩》中所説：“偉大，並非在於擁有強大的力量，而在於正確運用力量。”

同樣的，單純強調努力，拼命雞娃，或單純強調天賦，不做任何努力，都會限制孩子未來的成就和可能性。

傷害我們與孩子的親子關係。如果我們總是習慣於用非黑即白的思維去認知世界，就難免會用兩極的眼光看待孩子，輕易給他貼上好或壞的標簽。比如，聽話是好孩子，頂嘴是壞孩子；成績優秀是好孩子，不愛學習是壞孩子，等等。這些標簽不僅阻礙孩子成就最好的自己，也會讓他認為父母的愛是有條件的，自己只有迎合父母的期待才能得到愛。

孩子生活在這種時刻可能被愛遺棄的恐懼中，就無法構建起一份和諧、溫馨和穩固的親子關係。沒有穩固的親子關係，沒有生命強有力的連接，父母就很難對孩子産生影響力；沒有影響力就沒有教育，因為教育的本質是生命影響生命。孩子不會向自己討厭的人學習，只會被自己尊敬、信賴的父母滋養、喚醒、影響和熏陶，通過模倣、追隨來吸收、內化，最終實現自我成長。

所以，關係先於教育。想要構建好的親子關係，就要摒棄對孩子非黑即白的二元評估方式，讓孩子確信，自己隨時有被愛的把握，並且僅僅因為自己本來的樣子。父母無條件的接納和愛，會給孩子更多勇氣、信心和力量，義無反顧地去爭取成功；在遭遇挫折和苦難時，他也依然會保有一種免於崩潰的力量，不絕望、不悲觀、不放棄，對生活有眷戀，對生命有敬畏，對自己有信心，確信人間值得、歲月可期。

教養方式上偏于極端，阻礙孩子的成長和獨立。如果秉持非黑即白的二元對立思維，我們在養育孩子的目標和方式上就容易變得單一和狹隘。有些父母只會在孩子聽話或成績好時獎勵他們；叛逆或成績不好時，懲罰他們。結果發現，孩子慢慢對懲罰和獎勵産生了免疫，不再買父母的賬。其實，在打罵和利誘之外，我們有太多更具人文關懷的方法去教育孩子，如榜樣的力量、關係的力量、環境的力量、陪伴的力量、溝通的力量等，還有遊戲、故事、繪本、塗鴉、戲劇、音樂、電影、運動、大自然等，也都可以作為一種教育力。

突破思維限制，教育事半功倍

那麼，該如何突破這種非黑即白的二元對立思維呢？我想至少可以從三個方面入手：

發展批判性思維，提升綜合思考能力。要突破這種思維限制，就要從發展我們的批判性思維和綜合思考能力開始。批判性思維可以理解為一種自省式思維，既不固執己見，也不迷信他人。對任何人的觀點和結論都重新分析和評估，查看其論據，探討其邏輯，審視其合理性和可靠性，以更全面、客觀、辯證的角度看待問題。綜合思考能力則指通過融合不同學科的知識和概念，從多角度分析思考問題，找到整合性解決問題的能力。

剛剛去世不久的國際投資大師查理·芒格在談到自己的成功經驗時，特別強調“跨學科的思維”的重要性。他認為，如果一個人的知識面過於狹窄，思維方式過於單一，解決問題就容易走極端。

擁有跨學科的思維方式，不僅意味著能幫助我們追求卓越，也意味著可以幫助我們拒絕愚蠢。正如一句諺語所説：“對於一個只有一把錘子的人來説，任何問題看起來都很像釘子。”真想看到問題的原貌和本質，需要多學習、多質疑、多綜合，發展出跨學科思維方式。這相當於給自己帶上多種工具，能把不同問題區分開，該用什麼工具用什麼工具。

發展我們的多元思維，人生沒有標準答案。從小習慣被動、制式、唯一標準答案式的教育，也是導致我們成年之後，在解決工作或孩子教育問題時，依然習慣非黑即白地去思考，追尋唯一正確答案的一個重要原因。從上小學起，父母和老師都告訴我們，只要好好學習考上名校，就會有美好的未來。直到大學畢業走向社會後，我們才發現，一切都是幻象，沒有標準答案的人生才剛剛開始。

試題只有一個正確答案，但人生有許多正確答案：考研考博專心學問是正確答案，讀職校學門手藝自食其力也是正確答案；考編考公進體制內工作是正確答案，做自媒體當主播也是正確答案……

我想，一個人心智真正成熟的標誌，恰恰是破除任何的權威迷信和唯一選擇，發展出作為人的獨立意識和理性思維，確信人生“不必一定如何”。走更多的路，讀更多的書，結識更多優秀的人，是提升我們自身的認知、增加我們看問題的視角和維度、突破自身思維上的局限、擺脫二元對立思維的一個基本方法。

另一個我經常實踐的方法是，在面對任何問題時，至少尋找三種解決方案。如果只找到一種，相當於沒有方法，因為什麼都不做也是一種方法。只找到兩種，會讓我們左右為難，陷入糾結。當我們能找到三種時，就會驚奇地發現，原來可以有30種、300種解決方法，要做的只是選擇那個最契合自己信念、價值觀和行為準則的方法即可。

發展正向思維，試著去擁抱不確定性。問題取向和對確定性的過度執念，也容易導致我們形成非黑即白的思維方式。有些父母因為自身缺乏安全感和正向思維，從孩子的每一種表現中看到的都是問題和不足。比如，孩子頂嘴説他沒規矩，聽話説他沒主見；活潑好動擔心是多動症，內向文靜又怕是自閉症；爭第一説他太好勝，不在意名次説他不求上進；助人怕吃虧，不助人説他自私，等等。當父母的這份糾結和焦慮無處安放時，就會執著于找尋一種極端的解決方式，因為越是極端，意味著確定性越強，而確定性會減少一個人的壓力和焦慮。

我也見過另一類父母，他們思維正向、心胸開闊，認為孩子出現問題恰恰是其成長的臺階和機會。對於孩子的問題，他們並不急著去尋求解決方案，而是願意保持一份彈性和敬畏，多一分理解和信任。他們相信自己的榜樣示範和教養方式對孩子潛移默化的影響力，相信孩子作為個體生命內在自我成長的動力、能力和秩序，也相信“相信”的力量。而發展出與不確定性安然相處的能力和心態，從每一種境遇和特質中找到正面意義，不僅可以幫助我們避免非黑即白地去解決孩子成長中的問題，也非常有利於我們在生活、工作中獲得幸福、取得成就。

總之，如果總是秉持非黑即白二元對立的思維，用好與壞、對與錯、輸與贏來看待世界、定義他人、解決問題，就會減少我們的選擇，削弱我們的力量，導致我們的信念更極端，思維更僵化，方法更單一，力量更弱小，內心更焦慮。如果能發展多元思維、批判性思維和正向思維，提升心智和認知，拓展選擇和可能性，保持思想上的自主性和開放性，那麼，我們不僅在孩子的教育上更有方法、更有力量、更有信心，自己的人生也將變成無限的曠野，而不是單一的軌道。

（作者: 王人平 著名兒童教育學者，長期致力於兒童心理、親子關係和父母自我成長的研究和實踐。“人平陪你走世界”成長營創始人，新浪教育評選的“中國榜樣家長”，新浪微網志知名“教育博主”，曾為多家育兒雜誌的專欄作者。《婚姻與家庭》雜誌特約供稿）