熱搜話題令人感嘆！ 別把壞脾氣，留給最親近的人

中新網客戶端北京6月22日電(記者 上官雲)對陌生人和顏悅色，卻容易對親近的人心生不滿；明明是關心，話説出口卻成了指責……“為什麼對越親密的人脾氣越大？”不久前，這個話題一度登上熱搜，很多人感嘆，自己也存在類似的問題。

曾有觀點認為：深到骨子裏的教養，是不對親近的人發脾氣。終其一生，我們都要學習如何與人相處，別把生氣的臉擺給家人看，也別總是把壞脾氣展現給最親近的人。

伴侶之間的壞情緒

《非暴力溝通·兩性篇》中曾提到一個觀點：“在非暴力溝通中，我們要學會如何堅定而且自信地説出自己心中的想法，但也要懂得很好的説話技巧。”

　　《非暴力溝通·兩性篇》。華夏出版社出版

但對於一些夫妻來説，做到這點或許沒那麼容易。

小方供職于某企業，在別人眼中性情溫和，但卻時常被老公扣上“不講道理”的帽子，“吵架都是因為一些小事，比如東西買貴了，沒用優惠券等等。”

一旦開啟爭執模式，小方就開始評論另一半做得有多不好、自己有多失望，“他也特別倔，不會有什麼解釋，兩個人吵得人仰馬翻也沒解決問題。”

她經常會反省自己是否對另一半不夠包容，溝通方式是否存在問題，“吵到最後，不知道最初是為了什麼在吵。”

心理諮詢師楊琳瓊分析，潛意識中，我們知道對親近的人發脾氣會遭遇什麼，這個風險是可以接受的，並且這種親密關係不會因此而摧毀。

所以，正是因為安全，我們在親近的人面前也最容易不戴面具，卸下偽裝。然而，越親近的人之間情緒的擾動會更大，也越容易激發固有的互動模式，火氣一點就著。

情緒怎麼産生的？

中科院心理所副研究員、二級心理諮詢師王葵表示，人們往往認為，情緒是對於當下事件或者情境的直接反應，實情未必如此。

　　圖片來源：微網志截圖

她舉例道，“你很容易記得自己等車時著急的樣子，但仔細想想，並不是每次等車都那麼著急。也許還有幾次，你在等車時很愜意地欣賞車站的風景，車來了都覺得還沒有看夠。”

“等車時著急，往往是腦子裏出現‘如果我遲到了，就會……’這樣的內容。因此，等車和‘著急’的情緒之間並沒有必然的聯繫。讓我們著急的，不是等車本身，而是對等車的看法。”王葵解釋。

也就是説，很多時候我們對親近的人所發的脾氣，更多不是取決於對方做了什麼説了什麼，而是我們怎麼來解釋對方的言行。

如果意識不到這點，我們可能會一味地指責對方，這種指責很容易激起對方的反擊，關係就容易陷入惡性迴圈。

為何容易對親近的人更挑剔？

不只是伴侶、親子關係，不少人可能都有這樣的感受：我們習慣性的對陌生人好脾氣，但卻很容易對親近的人挑剔。

分析原因，王葵認為，大致有三點：首先對於親密的人，我們容易有某種期待，期待落空後的失望和受挫感會導致“不耐煩”；對陌生人，我們往往沒什麼期待，自然也難以失望。

　　圖片來源：網友評論截圖

其次，我們應當意識到，親密關係尤其是婚姻關係，本質上是一種合作，而合作本身是一件很難的事。

“合作為什麼難？有個原因就是，人們往往認為自己對成功的事情的貢獻很多，而對於失敗的事情則沒有多少責任。對於陌生人，我們可能很少有深入合作的時候。”她解釋。

再次，王葵覺得，事實上人們在家裏家外往往是兩個樣：在家外，人們大多會“注意”自己的形象，言行舉止相對謹慎；在家裏時通常隨意得多，“缺點”也容易暴露出來。

顯然，作為身邊人，我們也最容易受到家裏人這些“缺點”的影響。

耐心多一點，脾氣好一些

對很多人來説，家應該是一個溫暖而包容的地方，批評很少能夠導致良好的關係。王葵建議，要鍛鍊自己發現對方優點的能力，學會真心實意地讚美對方。

　　資料圖：圖為荷花盛開。(圖文無關) 淩楠 攝

“在婚姻關係中，要認識到對方和你一樣是獨立的個體，不太可能和自己有完全相同的想法和觀念，也沒必要把對方變得和自己一樣。”王葵表示。

她提到，如果發現“不耐煩”的情緒造成較大負面影響，可以積極向心理諮詢師尋求幫助。

楊琳瓊認為，首先要對自己的情緒有察覺，對“壞脾氣”及時喊停，比如可以來點深呼吸，讓自己平靜下來。

接下來，審視自己和對方的關係中存在的“爆發點”有哪些，進而探尋自己的內心需求，積極溝通，找到更好的相處方式，也就是重塑關係模式。

這個過程可能很漫長。對家人、關係親近的朋友，我們要學會珍惜對方給予的包容，同時學會自省和溝通，督促自己成長。(應受訪者要求，小方為化名)(完)