心理話題｜上大學後怎麼與父母溝通

一邊是離開家庭庇護，開始自由生活的孩子；一邊是失去生活重心，不斷焦慮憂心的父母。

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“你怎麼跟父母説話呢”“説了你們也不懂”“誰家孩子像你這樣”“早知道不跟你們説了”……開學剛一個多月，對於很多大學生及其父母而言，這樣的對話並不陌生。

一邊是離開家庭庇護，開始自由生活的孩子；一邊是失去生活重心，不斷焦慮憂心的父母。隔著遙遠的距離，語言文字本是唯一的紐帶，但許多邁入大學校門的學生，卻産生了相似的感受——為什麼上了大學後，和父母的溝通變難了？

“溝通變難了”

剛入學沒多久，來自濟南某大學的大一新生牛建雨就感到了有些不適應。這是她第一次離家獨自生活，不熟悉的環境，不簡單的課程，不習慣的飯菜……最令她無所適從的，是媽媽不在自己身旁。一切都沒有了實時聽眾。

牛建雨試著跟媽媽“煲”電話粥，每天都要“煲”至少兩個小時。“以前在家，哪怕打個噴嚏，媽媽都能馬上聽到。但現在我們都看不到彼此在做什麼。”儘管每天分享照片，雷打不動地視頻聊天，但依舊“不一樣”。

不長的通話時間，只能留給生活中的重要事件，而被濾去的那些“噴嚏”，也帶走了牛建雨觸手可及的安全感，“和媽媽的溝通好像變難了”。

有段時間，牛建雨因想家吃不下飯，每日的伙食費不超過10元。但在電話中告訴媽媽時，卻被批評“矯情”，母女倆因此還鬧了不愉快，“她希望我能獨立堅強一點。”牛建雨惆悵地説。

“爸媽覺得我很堅強，所以也不怎麼過問我。”福建某大學學生黃藝寧結束了一天的課程，疲憊地打開手機，刷了刷沒有更新消息的家庭群。

對於大二的黃藝寧來説，大學生活早已步入正軌，壓力和煩惱與日俱增，但此消彼長的是與父母的聯繫頻率，“大一每週還能打兩三次視頻，現在幾乎一週也打不了一次”。

她打小自理能力就強，也理所當然地成為父母眼中不需要操心的“堅強”孩子，“但其實我挺脆弱的”，黃藝寧説，“只是不知道怎麼跟他們説”。

曾有幾次，她鼓起勇氣給父母發過幾篇“小作文”，長長的心事盛滿了聊天框，但都“沒什麼下文”。久而久之，“已讀不回”或是幾個簡單的表情包，就成了她和父母聊天的全部內容，“和他們交流是很困難的一件事。”黃藝寧説。

“溝通變難了”也是不少家長的心聲。一提起兒子，來自海南的陳惠蘭就有些發愁，去年剛考上某985大學的兒子從小就是“別人家的孩子”，“學習從不讓人操心，就是不愛和父母説話。”陳惠蘭説，以往在家還能面對面交流，但上了大學後就“不見蹤影”，“從來只有家長給他發消息，幾乎沒主動問過我們，真不知道他發消息是不是按字收費！”在9月颱風“摩羯”登陸海南時，兒子也沒有一句問候，這讓陳惠蘭“有些心寒”。

北京大學精神衛生學博士汪冰在接受中青報·中青網記者採訪時表示，親子溝通的問題，往往不是起于大學，而是取決於之前的溝通模式，這種模式在孩子離家後也會延續。但上大學帶來的改變對雙方而言“是一個巨大的挑戰”，“就像颱風來襲時，地基結實的房子不太容易出問題，但如果地基本來就不堅實或存在問題，那颱風勢必會帶來更大的衝擊。”

錯位的溝通帶來惡性迴圈

除了物理距離導致的“溝通難”，心理層面上的“難溝通”也是很多學生和家長的困擾所在。中國青年報社社會調查中心今年的一項調查顯示，40.4%的受訪青年覺得成年後與父母之間的交流變少了，而63.5%的受訪青年認為與父母有代溝，難以溝通。

黃藝寧對此深有感觸，今年過生日時，她難得地拍了一組“美照”發在朋友圈，沒有遮罩任何人，“這組照片對我來説是很美好的紀念，我想跟大家分享這份喜悅”。

然而她等來的卻是父母劈頭蓋臉的數落，“爸媽指責我照片中的穿著不夠得體，其實那只是一條吊帶芭蕾裙。”父親甚至發了幾段60秒的語音並要求她刪除朋友圈，雙方最終不歡而散，“我覺得他們太封建保守了，無法理解我，我也無法理解他們”。

雖然常有代溝，黃藝寧也有想尋求父母幫助的時候。偶爾學習倦怠時，她想跟父母撒撒嬌，得到一些鼓勵和安慰。“但也就是心裏想想”，黃藝寧説，她知道自己“不走心”的“吐槽”會引發父母“走心”的焦慮，“他們肯定會説你要好好讀書，然後自己幹著急，也幫不上什麼忙”。

在經歷過幾次與父母的爭執後，上海某大學大二學生韓心怡總結出了自己的心得：“只聊生活，不問建議。”因為“尋求幫助反而會吵架”。曾經學業壓力過大時，韓心怡也想從父母那裏得到一些寬慰，但最後往往都變成説教，“他們會讓我克服困難，説人生路上有種種挫折很正常，我還要多努力。”有時父母還嚴肅地指導她該如何做，“但我只是希望他們表示一下支援。”韓心怡嘆氣道。

這樣錯位的溝通在學生與父母間並不少見，在汪冰看來，當孩子遇到問題時，父母需意識到“不是要幫孩子解決問題，而是要陪孩子解決問題”。忽略提供情緒價值，一味給予建議的方式，在某種程度上“矮化”了孩子，“作為一名大學生，可能最不想被父母視作小孩子。其實，學生需要的並不是一個幫他解決問題的人，而是聽他分享、陪他解決問題的人。這也是對孩子最大的信任。”

汪冰説，很多父母看孩子背的包重，就想“一把抓過包來背在自己身上”，把孩子的負擔變成自己的問題，“但尊重孩子的成長，就是看著孩子背起他的包、負他的重、走他的路。”學生不願意告訴父母發生了什麼，就是因為父母的擔心會讓自己內疚甚至更加焦慮，感到是“我的問題影響了你的生活”，這樣反而加重了學生的心理負擔，造成惡性迴圈。

“成長，就是把屬於孩子的人生還給他。”汪冰説。

表達與理解同樣重要

儘管與父母的溝通存在困難，但“要溝通”仍是幾名學生的共識。

“有效的溝通能讓家庭關係更和諧，互相都能體諒對方、理解對方，不至於覺得只有自己委屈，從而責怪對方。”韓心怡説，對她而言，有愛的家庭就是自己的支撐和後盾，不僅能讓她上學的心情穩定舒暢，也能在一定程度上緩解學業壓力。

黃藝寧也常常盯著自己發送的“小作文”陷入沉思，“我覺得媽媽不是沒有看，她只是不知道要怎麼説。”黃藝寧解釋，每每爭執過後，媽媽總是主動問她“吃飯了嗎”“上課了嗎”，“可能這就是中國父母的表達方式吧。”黃藝寧笑著説，但她也希望媽媽能直面自己的心聲，給出正面反饋而不是避而不談，“每當我們和好時，爸媽覺得這件事就這麼過去了，但我心裏沒有過去”，她説，“希望爸媽也能勇敢表達出來”。

兒子“遲來的表達”也令陳惠蘭記憶深刻，“高三時他有次數學沒考好，他爸爸説了些重話，孩子當時沒什麼反應，我們也就沒放在心上。”但沒想到，直到一年後的大一暑假，兒子才坦言爸爸的那次批評令他受傷。

陳惠蘭説，作為雙教師家庭，她和丈夫特別注意自己的教育方式，沒想到還是在無形中傷害了兒子，孩子的這份表達竟隔了這麼久，“不知道他憋得有多難受，希望他以後也能跟我們及時表達出來”。

然而，“要表達”也須“會表達”。在向記者講述時，不少學生都能以“我”開頭表達情感訴求，坦誠而真摯。但當他們復盤與父母的聊天記錄時，發現雙方無不以“你”開頭，指責對方的過錯與傷害。

汪冰指出，溝通中的衝突就像冰山露在水面上的部分，水面下隱藏的往往是衝突的原因，是雙方受到的傷害、失落的情緒以及那些未被滿足的需求。“孩子喜歡逞強，父母也喜歡逞強，雙方都不會示弱，都表現出自己最強悍、最負面的一面，不想被對方看見自己的軟肋。”

他建議，改善溝通技巧，可以將“你不要自作主張”換為“當你自己做決定時，我感到有些擔心，因為我希望能幫上忙”，將“你不用管”換為“我想先試試自己去解決”，將“你出去為什麼不報備”換為“我很擔心你的安全”……汪冰説，示弱不是丟失個性，只是“把我的感受告訴你”，“當父母與孩子都能成為對方的容器，接住彼此的情緒時，大家都有釋放的空間了。”

汪冰也希望大家能意識到溝通的目的：“溝通不是為了論輸贏對錯，也不一定是為了達成一致，而是為了了解彼此的想法。”

（應受訪者要求，黃藝寧、陳惠蘭為化名 中國青年報見習記者蔣繼璇 記者郭韶明 ）