親密關係 | 學會“三贏溝通”，穩住愛發火的伴侶

丈夫動不動就發火，妻子很崩潰

小竹實在搞不懂阿振為何這麼容易生氣。在她看來，有些事情根本就是微不足道的小事，阿振卻總是一點就著。昨天晚上，阿振又怒了，兩個人再一次爭吵起來。當時，小竹辛辛苦苦做了很多菜，滿心歡喜地端上桌。誰知，阿振每嘗一口都要批評小竹一次。只要小竹一解釋，阿振就發火。

阿振：青菜怎麼煮這麼爛,都失去該有的味道了!

小竹：這不是孩子正在長牙嘛。乳牙掉那麼多,新牙還沒長齊，煮爛一點兒，吃起來方便。

阿振：煮這麼爛,營養都沒了,還敢狡辯説是讓孩子吃起來方便!

小竹：我只是説明一下自己的用意,你怎麼就批評我是狡辯啊？

阿振：孩子這麼早就換牙都是被你慣壞的。你給他吃那麼多糖和零食，又沒有讓他養成好好刷牙的習慣。

小竹：教養孩子不完全是我一個人的責任吧？

阿振：論工作量、論收入、論賺錢，你哪一樣能跟我比？對比如此強烈的情況下，可不就得你多承擔些照顧孩子的責任。

小竹：孩子是我們兩個人的，自然需要我們共同負起教養孩子的責任。哪能賺錢多的就少分擔，賺錢少的就多分擔。養孩子能這麼衡量嗎？

阿振：不要以為參加了幾堂家長課堂就懂得多了，還要拿分擔責任來跟我説事。是不是我連一頓飯都不能好好吃你才滿意？

很顯然，此次談話已經從煮菜升級到孩子教養、家庭責任分工等問題，其間還夾雜著輕蔑與攻擊。

小竹：好了好了，先吃飯吧!我餓了，孩子也餓了!

阿振：你這個人怎麼這樣？都吵成這樣了，我還吃得下飯才怪!

説完，阿振把碗筷重重地摔在桌上，起身離開了。這樣的情況經常在家裏上演，搞得小竹很苦惱：阿振的情緒按鈕也太多了吧？自己一説話就惹他生氣，真不知道哪些事可以跟他商量，哪些事要直接告知他，哪些事需要如實交代，又有哪些事要婉轉地處理……“唉，這樣下去,我不得累死啊！”小竹嘆息道。

溝通是雙人舞，一起改變更順暢

很明顯，阿振是個情緒不穩定的人。這背後有很多原因。經過溝通，我發現，阿振在工作上飽受壓力,回到家便會不自覺地髮發脾氣。可見，阿振用了一個不健康的解壓方式。

對此，阿振可以在每次發脾氣後,整理下自己髮發脾氣的來龍去脈。先探索表面原因,答案是小竹青菜煮得太爛。接著再從表面原因往內察覺,問自己：“為什麼這件事情會讓我生氣？”答案是期待吃到自己喜歡的食物,疏解工作壓力。結果，期待落空,所以很生氣。

探索到這裡,阿振會明白自己的情緒根源。常常做這樣的探索，當再有類似情境時,他也就有能力選擇適合的應對方式了。此外，阿振還可以嘗試其他能夠減壓的活動,例如運動、接觸大自然、冥想、聽音樂等。

夫妻的互動就像雙人舞,阿振起了一個舞步,小竹跟著丈夫的舞步共舞。想要改變當下的困境，除了阿振需要調整外，小竹也需要做出努力。薩提亞流派提到三贏溝通,指的是在溝通中連接自己、關注對方、關注情境(事件)。在這個過程中，我們需要考慮6個方向，進而讓自己像定海神針一樣穩定,不跟著對方一起起舞。這6個方向包括：

1.我了解自己，我知道在這個溝通裏自己要表達的是什麼。

2.在溝通中,我想要了解你，當我理解你以後,也尊重你。

3.我盡力讓你了解我。

4.我珍視與尊重我們的關係。

5.我察覺到情境（事件）的需求、資源與限制,並且運用情境資源。

6.我盡力適應情境或正面採取行動來改善情境。

做了這幾個方向的調整後，前面的對話就可以變成這樣。

阿振：青菜怎麼煮這麼爛,都失去該有的味道了!

小竹：你是不是喜歡維持青菜的青脆味道(2.了解與尊重對方)？這不是孩子正在長牙嘛。乳牙掉那麼多,新牙還沒長齊，煮爛一點兒，吃起來方便(3.讓對方了解自己)。這樣煮也是暫時的,不會一直這樣煮下去(6.盡力改善情境)!

阿振：煮這麼爛,營養都沒了!

小竹：我也挺為難的,在營養與讓孩子吃得下之間很難決定(1.表達自己/3讓對方了解自己)。現在我知道，你期待青菜維持原來的青脆,這個我會考慮(4.珍視彼此關係)。或者，我以後每一餐炒兩種青菜,一種維持青脆,另一種煮爛一點兒(6.盡力改善情境)？

阿振：有必要這麼麻煩嗎？

小竹：是有點兒麻煩，我一時之間也找不到更好的方法(5.情境的需求與限制)。

阿振：叫外賣如何？

小竹：偶爾叫外賣可以,自己煮更健康(1.表達自己)!

阿振：我今天挺累的。要不先這樣,改天再來討論!

小竹：可以!

在這段對話中,小竹沒有被阿振影響。也就是在雙人舞的狀況下，小竹很清晰地表達自己，也考慮到了阿振,同時能夠對於想要處理的事情找到適合嘗試的方法。從原來的溝通方式到三贏溝通需要很多練習,剛開始可能會遇到一些不順，但只要堅持下去,一定會收到成效!（文|邱麗娃 中國網心理中國特約《婚姻與家庭》雜誌供稿 網址：http://psy.china.com.cn/）