“你要永遠寵我，像我爸爸一樣！” 如何讓愛不錯位？

只有找到自己的力量，才能好好經營婚姻，讓愛不錯位。

妻子在追，丈夫在逃

在諮詢室坐下後，李靜就紅了眼眶：“老師，您幫我説説他，他整天對我冷暴力，不理不睬的！”我對她説：“我能感受到，你很需要得到先生的關愛。”此時，先生陳輝抬頭望向天花板，一言不發。李靜則恨不得抓緊先生的衣角，想要從他的嘴裏掏出一個“愛”字。

我轉頭問陳輝：“是什麼讓你願意陪著太太過來做諮詢？”陳輝沉思半晌後答道：“我只想解決事情。我自問沒有做錯什麼，盡了一個男人該盡的責任。”這時，李靜望了他一眼，滿目委屈：“你沒有做錯什麼，全是我不好！”説完，淚水奪眶而出。陳輝煩躁地別過臉去：“哭是解決不了任何問題的，你怎麼一點兒道理都不懂呢？控制好自己的情緒是一個成年人的必修課！”

我輕聲問李靜：“如果你的眼淚會説話，它想要説什麼？”李靜説：“它想説，我要你多陪我，我要你只寵愛我一個。”我説：“這樣的話是只想對先生説，還是曾經也想對其他人説過？最早從什麼時候開始的？”李靜深思片刻，閉上眼睛回答道：“從我很小的時候，從我爸爸離開我們的時候。”聽到這裡，陳輝臉上的表情起了微妙的變化，他好像第一次知道了妻子的心聲。

在李靜6歲時，父親因病去世，母親獨自養育她長大。23歲那年，李靜遇到比自己大17歲的陳輝。陳輝身上的穩重讓她體會到久違的男性力量。當初所有人都反對李靜嫁給陳輝，她卻一意孤行，並要陳輝作出承諾：“你要永遠寵我，像我爸爸一樣。”沉浸在愛情中的陳輝滿口答應。

婚後，李靜要陳輝時時刻刻滿足自己的需求，成了他的“挂件”。先生下班稍晚，她就會不斷打電話，不分場合地哭鬧不休，仿佛一個不懂事的孩子。這讓陳輝苦不堪言，除了説道理，他一籌莫展。

李靜痛苦地説：“我以為他會很疼我、愛我，可他總是不理我，把自己鎖在房間不願意和我説話。他答應過我，會照顧我一輩子的！我從小就沒了爸爸，他又不是不知道，他怎麼可以這樣對我？”陳輝忍不住插嘴道：“你應該明白，過去的事情是沒有辦法改變的。你要學會接受現實，學會堅強。”

李靜正想反駁，我邀請她做一個深呼吸，閉上眼睛體會自己的感受。當她睜開眼睛時，我引導她：“請你看著先生，慢慢地告訴他，你的感受、需求、想法。”李靜深吸一口氣，看著先生：“你總是跟我講道理，這讓我感到很委屈。”太太平靜的表達讓陳輝心頭一軟，他低下頭，説：“我不知道你很委屈，以前，你總是歇斯底里地哭，讓我有些害怕。”

我問陳輝：“這害怕讓你想到什麼？”陳輝苦笑著：“讓我想到我媽媽，她很情緒化，動不動就大哭大鬧，總是和我爸吵架。我討厭女人這樣。可是，也許是我不好，他們才會這樣。”説完，他雙手抓撓著頭髮，滿臉痛苦。

這是陳輝在諮詢室中第一次進行情感表達。李靜略有驚訝地説：“你從來沒跟我説過，每次哭的時候，你都不理我，我以為你在恨我，你不愛我。”

在諮詢結束前，我詢問兩位：“經過這次諮詢，你們是否對彼此加深了理解？在這個時候，我邀請你們看著對方的眼睛，將自己的心裏話告訴對方。”李靜説：“我現在才知道，原來你小時候經歷過這些，所以我一哭你就會抓狂。”此時，陳輝的眼神裏充滿了愧疚。這個中年男人一時説不出話，伸出手來握緊了太太的手：“你從小就沒有爸爸，你想要我多疼你。”

我給他們佈置了作業：“回到生活，深呼吸，接觸自己的感受，每天用半小時去分享當天的生活以及感受。”

自我滿足，一起成長

第二次諮詢時，我邀請夫妻倆分享這個星期的變化。

李靜笑著説：“您佈置的作業是讓我們分享彼此的感受，但他很少説話，基本上都是我在説，他在聽。”我問她：“他的傾聽讓你感受到什麼？”李靜回答道：“挺好的，我這個星期也沒像以前那樣動不動就大哭。”我説：“我猜，是因為情感有了流動，對嗎？”李靜點點頭。陳輝説：“她沒有指責我，只是跟我分享她的感受，我會比較放鬆，也會願意聽她説。”看來，他們已經做好了改變的準備，也有了交流的場域。

在這次諮詢中，我告訴李靜：“如果你將彌補父愛的願望全盤託付給先生，會弱化自己作為成年人的自我承擔，退行為嬰兒狀態。一旦索愛不成，就容易對先生有怨氣，覺得自己是受害者。”一席話讓李靜陷入了深思。

因為幼年喪父，李靜對父親有著未滿足的期待，期待陪伴，渴望得到充分的關愛。童年未滿足的期待會對個體産生深遠的影響。成年後，為了滿足童年未滿足的期待，很多人往往會將其寄託在伴侶身上，通過要求伴侶達成期待，以填補愛與安全感的缺失。當初選擇陳輝，其實就是李靜將對父愛的缺失投射在了他身上。而這正是問題的源頭，也是李靜不斷索愛的原因，繼而成了夫妻關係裏的阻礙。

我決定引導李靜探索她對父親的期待。我問她：“爸爸離開的時候，你還小，小小的你對爸爸有著什麼樣的期待呢？”李靜難過地説：“我期待爸爸能多陪陪我，像大山一樣讓我依靠。”

我邀請李靜在諮詢室中挑選一個抱枕做爸爸的替身，讓她親手將抱枕放在面前的椅子上，跟她説：“我邀請你做一個深呼吸。此刻，爸爸正坐在你面前，請你告訴他你想要對他説的話。”李靜淚如泉涌：“爸爸，你去哪兒了？我要你回來，我要你照顧我。”多年的思念與委屈在此刻傾瀉而出。陳輝看著妻子，眼神裏滿是心疼與愛意。

當李靜從情緒中漸漸平復下來時，我邀請她與枕頭的位置做互換：“現在，你坐在爸爸的位置，你就是爸爸，聽到女兒這樣對你説，你想要回應什麼？”李靜輕聲説：“女兒，爸爸愛你，無論爸爸去了哪，都會一直守護你。”經過空椅子技術的治療，李靜心底的鬱結得到了疏解。

離開諮詢室前，我對她説：“這個星期，你把自己當成一個6歲的小女孩，把小時候想要爸爸陪你做的事寫下來，一件一件地去完成。”然後，我轉身跟陳輝説：“如果你願意的話，可以陪著妻子去做這些事。”

一週後，夫妻倆牽著手走進了諮詢室。“可以分享下過去這個星期裏，你們一起做了什麼嗎？”陳輝先開口説：“她呀，像個小女孩，要我陪著她去遊樂場，還帶她騎自行車。”李靜在一旁笑著不説話。

“這個過程中，你們感受到什麼？收穫了什麼？”李靜説道：“原來，當一個小女孩這麼快樂；原來，我長大了也可以去做小時候想要做的事情。我記得，我以前多麼羨慕有爸爸的孩子……”“是的，我們每個人都有一個內在小孩，是我們的一部分。小時候，可能會有一些缺失和遺憾。但，時光不可能倒流。我們長大了，有了力量，可以去滿足自己，去照顧內在小孩，讓自己更有力量。”

接著，我問李靜：“照顧內在小孩，除了可以由先生陪著，還有什麼方式呢？”李靜説：“我可以自己去，也可以和朋友一起。”“是啊，這樣，你就有了3個選擇，有選擇就會有力量。”“我也不想把所有注意力都放在他身上，這樣，他累，我也累。”

在後續諮詢中，我引導李靜學會在生活中自我照顧，也幫助陳輝處理小時候被母親的情緒化困擾的問題。在最後一次諮詢結束時，李靜對陳輝説：“我感覺自己真的長大了，可以獨自承擔很多事情了。謝謝你，你不是我爸爸，你是我的先生。”

（文 | 尤麗娟 心理諮詢師 原題：黏人的妻子，錯把丈夫當父親  中國網心理中國特約《婚姻與家庭》雜誌供稿 網址：http://psy.china.com.cn/）