情緒成熟度決定婚姻滿意度 擁有這3種特質人生更幸福

情緒成熟度是影響夫妻關係的第一個維度，當伴侶雙方學會更多體貼對方的情緒、調節自己的情緒時，兩個人的關係便能朝一個更穩定的狀態發展——

有人説，“失衡”是導致婚姻出現問題的原因，夫妻成長不同步，婚姻必定會岌岌可危。但真的是這樣嗎？

所謂婚姻中共同成長，難道一定要是事業上的勢均力敵嗎？做了一年多全職太太后，我發現，婚姻中共同成長的關鍵並不在這些外在條件上。

情緒成熟度比錢更影響關係

影響夫妻關係的第一個維度是情緒成熟度，它比錢更能決定婚姻滿意度和夫妻感情。

很多夫妻剛進入婚姻時，很甜蜜。但一碰到不開心的事就炸了。比如我身邊一對好朋友，結婚頭一年一直在為雞毛蒜皮的事吵架。丈夫給妻子做油潑面，最後一步澆了生油。妻子炸了，覺得怎麼能澆生油呢？這怎麼吃？丈夫瞬間沒了興致，覺得自己滿懷愛心做的面，竟然被嫌棄了。兩個人不歡而散，幾天都沒説話。

因為很難識別自己的情緒，只會把情緒發泄給對方，並讓對方來買單。這其實就是情緒不夠成熟的表現。

而我們的生活中，充滿著這樣的小事：孩子哇哇大哭，兩個人都很累，誰去處理？生活習慣有差異，如何從總是抱怨到互相接納？忙了一天回到家，還要應付滿屋子的家務，如何給伴侶睡前的溫柔？

情緒成熟的人有三種特質：

1.負責既知道為自己的情緒負責，也願意為自己給他人造成的情緒負責。比如自己情緒很糟糕，Ta會知道真正要為這個情緒負責的人是自己。不會單純地發泄給周圍人，也不會覺得他人要為自己的情緒負責。

2.有適應能力指的是有能力根據場景的變化調節自己的情緒，控制自己在情緒中的行為反應。這樣的人不會無緣無故發火，不會總是衝動誤事，Ta知道哪怕是處理情緒，也有合適的場景。

3.付出表現為在情感上除了考慮自己的期望和要求，也會同理他人感受。當伴侶出現負面情緒時，情緒成熟的人不會視而不見，而是會去主動關心對方，理解對方的感受。

具體怎麼做呢？同樣是菜做得不合口味，情緒成熟的妻子會明白，對方沒有讓自己滿意，不是他故意的。她先肯定丈夫今天特別用心，這個菜很難做，他準備了很久。接著才説出自己的感受，油太大了，可能她吃不了，但應該會有人喜歡。丈夫聽到妻子指出問題，沒有覺得妻子挑三揀四。他説：“下次做的時候我一定讓你提前來把把關，爭取成功。”

不過，這裡還需要注意的一點是，情緒成熟上共同成長很重要，但並不代表夫妻成長的內容、速度是一致的。

研究發現，男性的情緒成長更多體現在“情緒自覺性”上。結了婚的男性要更能夠識別對方的情緒、能主動去關心伴侶的感受、承擔一些責任。而女性的成長更多體現在“情緒穩定性”上。也就是不那麼波動，能在情緒衝動的時候學會調節自己，讓情緒處於更平穩的狀態。

當一個丈夫學會更多體貼對方的情緒，妻子學會獨立調節自己的情緒時，兩個人的關係便能朝一個更穩定的狀態發展。

真正的成長是互相成就

很多人羨慕那種成雙成對打拼的夫妻，一起白手起家，一起幹事業。在精神上是伴侶，工作上也是戰友。

似乎共同的人生規劃，才能讓彼此精神共同成長。但實際上，比形式更重要的是：夫妻雙方是否都能朝著“過上有意義感的生活”去奮鬥？

你可能會覺得“意義感”這個詞很虛，但實際上它與我們每天的生活息息相關。心理學家Baumeister教授提出，生活的意義感主要由四個維度構成。目的性：知道自己真正想做的是什麼、想過的生活是怎樣的；重要性：認為自己所做的事情是有價值的；自我效能感：覺得自己擅長做某件事，能感到成就感；連貫性：現在所做對未來是有益處的。

當一個人在這四個方面都能找到答案時，Ta每天就能活得精神抖擻，而不是得過且過。但是夫妻雙方，如果只有一方找到意義感，兩個人就會出現精神鴻溝。

我剛辭職在家帶孩子時，最痛苦的就是沒有意義感。看到丈夫忙了一天回家，收穫滿滿的樣子，或者看到他在球場上酣暢淋漓的時候，我就特別沮喪。為什麼你活得那麼充實，而我每天卻只能面對一地雞毛？

當我處在這種狀態時，我們經常是無法交流的。好在我們及時發現了這個問題，開始有計劃地來探索我生活的意義感。

老公很支援我，他幫助我規劃每天要做的事。並儘量早下班分擔家務和帶孩子，讓我有一些個人的時間，做做兼職，見見各種朋友。有時間做自己喜歡的事，我漸漸有了清晰的規劃，生活的目的性得到確認，自我效能感也提升了。

所以結婚後，如果想在生活意義感上共同進步，或許可以從這幾個問題開始思考：什麼是我真正喜歡、擅長的事？我可以如何支援伴侶找到Ta喜歡、擅長的事？當下有什麼事情是對我們共同的未來更有益處的？我們可以如何一起來完成？

真正的成長，不是各自飛翔，而是互相成就。當我們願意開始思考這些問題，也願意支援伴侶時，我們的婚姻就會朝著一個良性的方向發展。

共同成長有兩個基礎

很多朋友可能會説：“這些在我們家太難做到了。”

朋友小玲説，每次我想學點新的技能，老公就會懟回去：“學這些就是費錢，一點兒用都沒有。”“你也不可能靠它養家，還不如去上班賺錢。”

確實，共同成長的一個基礎是互相尊重。如果夫妻兩個人不能在各自的決定上互相尊重，那麼就很難互相成就。

有研究者調查了181對長期伴侶，發現由收入帶來的相對權利並不能影響婚姻品質，而個人的決定被尊重的感覺，才是影響婚姻品質的關鍵。換言之，一個人可能沒什麼才華、事業也很平淡，但如果Ta能在婚姻中被尊重，就能與伴侶共同成長。

相反，一個很有能力的人，在婚姻裏總是被打壓，也會慢慢失去光彩。而這樣的婚姻基礎本身就是不牢固的。

另一個基礎是互惠。實際上，婚姻中的共同成長存在一個“短板效應”。如果一方停滯不前，必定會影響兩個人的共同前進。

但如果走得快的那方願意等等另一半，看到另一半的進步對自己的益處，也自然就能更好地一起走下去。這個過程，就是一個“互惠過程”。

伴侶願意理解對方、關心對方，甚至在一定範圍內，調整一部分自我。於是，Ta的愛就會發展成對方的生活動力。只有當兩個人都願意互相扶持往前走，這個成長才有益於整個家庭。（中國婦女報 小七 ）