心理觀察｜閨蜜情誼為何容易“愛恨交織”

剛剛收官的古裝喜劇《蘭閨喜事》中，春錦榮和董小小這對閨蜜之間的攀比互懟日常，讓很多網友表示“很熟悉”。既有網友表示這種閨蜜情好塑膠好假，也有網友表示“經常互懟的才是好閨蜜，吵不散才是真感情”。對此，倫敦大學學院心理學博士、英國心理學會特許諮詢心理學家陳志林告訴記者，閨蜜互懟日常也要注意“開玩笑”與“開不起玩笑”的度，內心有分寸，懂得進退有度，才能讓每一段人際關係都良性發展。

以“好友”為名的互懟，易讓人不舒服

以《蘭閨喜事》中，春錦榮和董小小久別重逢，董小小先是一段“你又瘦了”，春錦榮接話：“你又好看了。”相互奉承之後，開始顯擺。董小小先是通過贈送禮物來展現自己的人脈，隨後以極其大幅度的動作，看似不經意但其實故意地在炫耀耳環，春錦榮先假裝沒意會到，誇她眉毛畫得不錯，董小小接茬説“看耳環”，春錦榮只好點點頭説“還可以”。董小小馬上説：“我們老爺特地給我買的，西域貨，純金。”春錦榮趕緊上手摸了摸，嘴裏卻不饒人：“你別説一個快70歲的人了，審美還是有的。”隨即，董小小開始反諷春錦榮大齡未婚。

春錦榮和董小小只要同框，就是類似這樣的畫面，互相拆臺，以揭穿對方的虛榮為目的。而被問及為何總是互懟時，兩人異口同聲地回答：“因為我們是好朋友啊！”

記者看到，如此互懟日常，引發不少網友議論。有網友説，自己也曾被朋友、閨蜜開過這樣的玩笑：“你怎麼胖成這樣，像懷孕了似的”“這麼多年沒見，你的品味還是那麼土啊。”

不少人吐槽表示，這些話乍一聽，像是很熟悉的人之間的打趣，但卻讓人有一種隱隱的不舒服。當自己回應“別再説了，我不開心了”，對方竟會倒打一耙，認為自己“開不起玩笑”。

産生嫉妒時不要羞恥，審視和調試才是重點

“閨蜜情誼”常常會讓人覺得愛恨交織，難以捉摸。陳志林表示，從心理學上來看，閨蜜之間的情誼是女性自我認識與塑造的需要、是獲取愛與被認同的途徑之一。這種與生俱來的親近感，無疑讓女性細緻又敏感的心靈得到了慰藉，使得女性天生就豐富又多變的情感得到了疏導，能夠更加勇敢地面對生活中的挑戰與壓力。

那麼又該如何看待以開嗆互懟為主基調的閨蜜情或者朋友情呢？陳志林表示，有些女性有兩個致命的“軟肋”，就是比較和嫉妒。從這個角度來講，閨蜜可能會是她的陪襯，是讓她感覺良好的參照物。很多人面對同性的好，會有失落感，除非具備完整的人格與成熟的胸懷，否則自卑是很難消失的心結。

一方面，人與人的相處中，雙方越相似，體驗到的比較就越強烈。“相似性讓你們曾經一度親密，你們把彼此當作人生道路上的同行者，當她每一次跟你分享自己的進步時，你仿佛看到了她不知不覺走在了你的前面，這種被落下的感覺除了讓你感到失落，你心裏也許同時會産生‘憑什麼她可以，我不行’的酸葡萄效應。”陳志林解釋表示，本質上，每一次面對對方的進步和成功時，另一方主觀上都會拿自己與對方相比。如果自己恰好在這方面略勝一籌，那嫉妒也就不存在了，但如果自己在這方面不如對方，嫉妒的情緒也許就會慢慢滋生。

另一方面，我們又該如何界定“嫉妒”呢？陳志林告訴記者，這是一個心理學概念，通常認為，嫉妒是指人們為競爭一定的權益，對應當團結的人懷有的一種冷漠、貶低、排斥、亦是敵視的心理狀態。

不過，他也指出，在公眾的認知裏，“嫉妒”與“妒忌”和“嫉恨”有一定程度上的區別。從進化心理學角度來講，嫉妒是人的本能反應，背後投射出的是對於自身能力擴充的需要和對公平的追求。同樣是嫉妒，理性的則可以幫助自己激發強大內驅力，進而産生向上向善的行為，而非理性的嫉妒則可能蒙蔽心智，導致報復、打擊等失范行為。“因此，當我們發覺自己産生嫉妒心理的時候，不需要慚愧和羞恥，告誡自己這是一種正常的心理反應。如何對自己的心理進行審視和調試才是重點。”

因此，真正的友誼是建立在人格與靈魂平等的基礎上的。陳志林表示，如果一方一味地想要用自己的好與強來幫助對方，其結果可能會讓閨蜜朋友自卑，畢竟沒有誰願意當乞丐。而一直接受的人，她的自尊與能力會不斷縮減，最終逆反地拒絕一切。

自我暴露的廣度和深度，是人際關係的探測器

記者翻看社交平臺發現，很多人表示，自己與閨蜜真的就是互懟日常，玩笑也能開得起。甚至不少人給閨蜜的定義是“經常互懟的才是好閨蜜，吵不散才是真感情”。

陳志林拆字介紹説，從字面意思來看，“閨”代表私密，“蜜”代表親密。相比起一般的好友來，閨蜜之間的聯繫更緊、更加貼心。“人與人在溝通時把自己私人性的方面顯示給他人，在心理學當中稱之為‘自我暴露’。面對不同的朋友，聊天時自我暴露的程度不同，就可以反映出親密程度。因此，自我暴露的廣度和深度是人際關係深度的一個敏感的‘探測器’。”

自我暴露有四個層次，淺層次的則屬於興趣愛好方面的暴露，比如喜歡吃什麼，看什麼書等。一般的社交聚會和聊天都會聚焦在這個層面上。但在中國文化背景下的人際應酬，有時候人們會主動暴露一些職業、收入、社會關係和婚戀等方面的資訊。

第二層次涉及態度、價值觀的自我暴露。比如吐槽社會現象等等，在親朋好友、社群團體中會呈現這個層次的資訊。

第三層次涉及自我的人際關係與自我概念狀況。比如自己與父母的關係，與朋友、孩子、同學的關係等。這一層次的暴露屬於很高的自我捲入，一般不會輕易向不熟悉的人暴露。

第四層次則是隱私的暴露，屬於自我深層次的暴露。比如自己不被社會價值觀念所接受的經驗、念頭、行為等，夫妻關係、個人私生活等等。這個層次的自我暴露一般會在閨蜜、知己或心理諮詢師面前呈現，這也是為什麼在心理諮詢中要有保密協議，就是為了保護當事者的隱私不洩露。

閨蜜關係和一般的人際關係相比，具有幾個明顯的特徵，一是雙方有較長時間的接觸、溝通；二是雙方在交往過程中形成了基本相似的價值觀、需要和興趣；三是雙方在思想、情感和行為等方面有很大的相互影響力。

陳志林表示，因此閨蜜關係的實質是把他人融入自我的概念，即他人成了自我的一部分。對自我和他人的了解是親密關係的基礎，如果雙方都願意暴露真實的自我，就會增加內心的連接，加強親密關係的深度。

閨蜜之間是否也要樹立“界限”？

人與人的交往，有來有往才是最好的狀態。一段長久的關係，應當是彼此包容，我堅持我的喜好，也尊重你的不同。眼界越寬，越懂得尊重他人的“不同”。只有這樣，才能彼此更融洽地相處。

陳志林認為，人際交往中，內心有分寸，不會輕易評價；懂得進退有度，也不會肆意傷害。有了分寸，才知道進退有度，明白適可而止，彼此關係才會更加穩固，相處才能更加和諧。

這也就意味著人際之間要有一定的安全距離。陳志林建議，每個人多多少少都有自我保護意識，相對應地也會設定自己的心理安全距離。當與他人的距離保持在心理安全距離範圍之內時，我們就會産生安全感，在安全感下，我們是一種自然放鬆的狀態，面對他人也就顯得更為友善耐心。可當這個距離被打破，人便會覺得不舒服、不安全，甚至開始惱怒。唯有保持適度的距離，才能使雙方的關係處在一個和諧、融洽的氛圍中。

陳志林舉例説，兩隻睏倦的刺猬，由於寒冷而擁在一起。可因為各自身上都長著刺，靠得太近就會被對方的刺扎到。於是它們離開了一段距離，但又冷得受不了，於是又湊在一起。幾經折騰，兩隻刺猬終於找到一個合適的距離，既能互相獲得對方的溫暖而又不至於被扎。人們把刺猬的這種生存哲學運用到人類的人際交往上，就是著名的“刺猬效應”。這個效應最早出自德國哲學家亞瑟·叔本華的哲學著作，他揭示了在人際交往中普遍存在的“心理距離效應”。他認為人與人交往應保持適當的距離，只有這樣，人和人之間才能和諧相處。

在閨蜜或者朋友交往中，做到不近不遠，不親不疏，這需要一些技巧。陳志林建議，因勢調節“距離”，同時還要注意以下幾點：

①尊重別人隱私，即便是最親密的人際關係如夫妻，也應彼此保留一塊心理空間。這種尊重表現為不隨便打聽他人不願意、不主動告訴你的事，追問他人的秘密等。

②要有容納意識，容納意識要求我們尊重差異，容納個性，包容對方的缺點，諒解對方的一般過錯。“水至清則無魚，人至察則無徒”。清澈見底的水裏面不會有魚，過分挑剔的人也不會有朋友，沒有容納意識，遲早會將人際關係推向崩潰的邊緣。

③距離産生美，每個人在和陌生人交往的過程中都要掌握“距離”的分寸，隨著關係的改變調節距離，讓人覺得舒服、安全，這才是友誼長久之道。

（揚子晚報/紫牛新聞 記者孔小平）