戀愛表裏不一？從青春期戀愛看一個家庭的底色

青春期的愛情是充滿未知、變幻莫測的，無論是美好的還是痛苦的，都將成為一個人成長中的重要經歷。

上期談到青春期戀愛是一種複雜的現象和體驗，父母不要一聽到“早戀”就臉色大變。本期，我將通過具體案例，讓父母看到家庭對青春期孩子的影響，一起幫助他們更好地應對青春期戀愛。

不穩定是青春期戀愛的最突出特點

16歲的女孩瓊麗是高中二年級學生，從高一下學期開始，她與同班男生吳昊確立了戀愛關係。吳昊主動追求的瓊麗，瓊麗對吳昊也有好感，覺得他高大帥氣，成績優秀，在班裏很受老師和同學的重視。

相處幾個月以後，瓊麗發現吳昊並不是她“想像中的那樣”。“我以為他情緒穩定，但其實他經常焦躁不安；我以為他性格隨和，但近距離接觸後，越來越發現他是個做事刻板、很難通融的人；我以為他文質彬彬，但私下裏的他其實特別粗魯……”瓊麗一口氣説出了吳昊的很多缺點。她還認為兩人在價值觀方面有很大不同，尤其讓瓊麗不能接受的是，吳昊最在意的是自己的成績和學業競爭力，同學們包括她都是他眼中“智商不怎麼高的人類”。

漸漸地，瓊麗對吳昊已經沒有多少浪漫的情感了，她認為回到普通同學的關係是最好的。但瓊麗並沒有主動選擇與吳昊分手，反而對吳昊更加熱情。與此同時，瓊麗的內心又明確地知道：這一切都是演出來的。為此，她感到非常苦惱。

聽取班主任的意見後，瓊麗來到了心理諮詢中心。然而，當心理老師問瓊麗這麼做是出於什麼動機時，她沉默好久後，説一時半會兒也説不清楚。

在外人看來，瓊麗的行為很不可思議，然而，這恰恰是青春期戀愛的特點之一。青春期是一個非常特殊的階段，這個階段的愛情也尤其與眾不同。青春期的愛情並不成熟，含有更多的探索、挑戰和未知因素，而缺乏穩定性是其中最為明顯的特點。因為青少年正處於身份認同和自我探索的過程中，情感需求和態度隨時會改變。

極易受家庭和社會環境影響，也是這個階段戀愛的一大特點。青少年家庭背景和社會文化環境對其愛情觀和情感生活影響深遠。一些家庭環境良好或者具有開放自由社會文化背景的青少年，可能更容易表達自己的情感，擁抱多樣性。反之，就會表現得令他人甚至連自己都覺得不可理喻。就像瓊麗在戀愛中的表裏不一，其實與她的成長經歷和家庭環境有很大關係。

有衝突才是青春期關係的本來樣子

在瓊麗的成長過程中，“明明不喜歡，反而更要努力地表現得很積極、很喜歡”的體驗並不罕見。瓊麗媽媽是音樂老師，從上幼兒園開始，就要求她練鋼琴。與別人家的孩子有所不同的是，瓊麗僅僅努力練習是不夠的，如果她不表現得很享受鋼琴，媽媽就會長吁短嘆，仿佛女兒是個扶不起來的阿鬥，自己的一番苦心沒有得到認可。

瓊麗爸爸是一位創業成功的老闆，時常把“給女兒幸福的生活”挂在嘴邊。當瓊麗不開心時，爸爸也會不開心，這讓她格外難受。於是，瓊麗就努力掩藏自己的負面感受，“讓這個家表面上看起來其樂融融”。

瓊麗要負責滿足媽媽的成就感，讓媽媽感到教子有方，未來有奔頭；要負責爸爸的自戀感，讓他感到自己的生活完美無缺、家裏家外都成就非凡。通過滿足雙親的情感需求，瓊麗才能在這個看上去完美的局面裏有一席之地。但凡有不完美之處，“那都是我自己造成的”。

其實，很多家庭都有類似的現象，孩子小時候不會反抗，一旦到了青春期，就會在親子關係或戀愛關係上表現出來。以瓊麗為例，在戀愛關係裏，她要把自己的感受貶到一個最低位置，難以承受由她帶來的關係的冷淡或者結束，努力維持一份不滿意的關係。

俗話説“家和萬事興”，但是，每個人對於“和”字的理解五花八門。是“一團和氣”的“和”還是“和睦”的“和”，兩者其實有雲泥之別。

我們都知道，在一個家庭內部，成員之間每天衝突，動不動訴諸言語或肢體暴力，這個家庭的功能是不好的，孩子會成長得傷痕纍纍。但是，一個在表面上維持完美和平的家庭，往往靠的是某些成員的忍氣吞聲，他們用內心的衝突替代了家庭中可能引起的衝突。如果一個孩子不那麼喜歡彈鋼琴，而媽媽想要培養一個“鋼琴公主（王子）”，孩子為母親的這個夢負責，不得不努力迎合，那麼，母女（子）之間的衝突就變成了孩子的內心衝突，孩子甚至還可能把自己的願望更深地壓抑下去。在成長過程中，孩子可能意識不到內心的不滿，直到走到生命中的某個節點如青春期，憤怒或失望才會突然爆發。

如果一個父親覺得“我這麼優秀的爸爸，養的孩子應該是快樂的”，這個孩子就必須掩藏自己的負面情緒，內心的體驗也是衝突或壓抑的。真正安全的親子關係一定是有衝突的，尤其是在激蕩的青春期。特別是母親與兒子、父親與女兒，其衝突可能更為強烈，畢竟性別不同，性格有異，怎麼可能沒有矛盾？

假裝和氣的家庭養不出幸福的孩子

在“一團和氣”裏生活的孩子，內心的真實體驗經常是焦慮和恐懼。他擔心出現衝突，害怕某種東西會碎掉，就像端著價值萬金的細瓷碗食用一日三餐，精力都消耗在警惕與保護上了。在心理的世界裏，他對生活的體驗其實是“危在旦夕”，根本沒有什麼“和睦”可言。

雖然先哲反覆告訴我們“適度”的重要性，但人性最渴望的似乎永遠是極端體驗。表現在親密關係中，要麼放肆無忌，要麼謹小慎微，很少能做到適可而止的。如果用精神分析的術語來説，人本質上是自戀的，只要有可能，總是想要讓內心那些瘋狂的需求在現實中得到滿足。在養育孩子方面，但凡父母經濟上寬裕，就免不了想要孩子讀名校，有“高雅”的才藝，獲得快樂幸福，永遠都不悲傷，出人頭地令人艷羨……只有人格成熟的父母，才有可能意識到，孩子終究要走進青春期然後成年，終歸要在現實的世界裏生活，所以，他必須學會自己駕馭自己，而不是成為滿足父母自戀的工具。

我們能夠看到父母的態度在瓊麗身上喚起的另一種瘋狂，用她自己的話説就是：“關係決不能破裂，努力決不能白費，哪怕付出越來越多的代價。”其實，瓊麗對待關係的這種態度，如果用於有血緣的親子關係，還勉強可以為繼，而對於其他關係比如戀愛關係，就有如埋著一顆隱形的炸彈。

對成年人來説，假裝愛另一個人不僅不太可能，而且很快會被對方識破。對於青春期孩子來説，要做到長期假裝愛一個人，本身就是件很痛苦的事情，而一旦被識破，很難用理性平靜的方式來處理這件事情。

在心理諮詢中，我們會經常碰到瓊麗這樣的孩子。如果父母能夠意識到自己的問題，在孩子很小的時候就做出調整，不要刻意維持表面的和平，有問題、矛盾及時解決，那麼，孩子一定會有比心理諮詢更好的成長方法。進入青春期後，他們也就會比較理性地面對戀愛，在關係裏感覺不到幸福時，也能利落而平靜地選擇或接受分手。（因涉及隱私，文中瓊麗、吳昊均為化名   《婚姻與家庭》雜誌特約供稿）

訾非

佐治亞大學教育學院心理係托蘭斯創造力和資優研究中心博士，北京大學心理學系博士後。曾任北京林業大學人文學院心理教師，碩士生導師。中國心理學會註冊心理師，北京市社會心理學會理事。著有《完美主義研究》《感受的分析：完美主義與強迫性人格的心理諮詢與治療》，譯著《心理勇氣》《精神分析治愈之道》。