婚姻之道 | 説出你的內心衝突 別讓你的付出視為理所當然

親密又獨立的婚姻關係是什麼樣？幸福婚姻的基礎是什麼？怎樣培養伴侶的忠誠度……“婚姻之道”讓每個人都擁有提升婚姻品質的能力。

無論是生物本能的基因設計，還是性別文化的教育塑造，常使得女性有一種想要為他人奉獻和付出的衝動。

馬華和丈夫陳志飛結婚不到一年，但真要説起來也不是沒有煩惱。前不久，陳志飛升為項目經理，工資翻了一倍，但工作量也陡增。下班回到家後，常常都懶得説話。

馬華是自由職業者，偶爾出去談個業務，大部分時間都在家。她很期待丈夫下班後能陪自己去買菜、下廚做飯，吃完飯後一起出門散步。

但看他每天那麼累，她不忍心“勞煩”他。但無論幹什麼，馬華的心思都在陳志飛身上，隨時觀察他的狀態有沒有好一些，能不能陪她聊天或出門散步。

偶爾，陳志飛休息一會兒也會主動來找她，但大多時候，他要麼回房間早早睡覺，要麼繼續躺在沙發上發呆。馬華心疼丈夫，也理解他的壓力。只是，她心裏還是會困惑，懷疑這樣的婚姻生活並不正常……

當我們形容一個人有同理心，能站在他人立場考慮問題時，就會説“這是一個善解人意的人”。善解人意是一種重要的心理能力，有助於與他人建立良好的合作關係，職業勝任感就越強。然而在婚姻關係中，一味地善解人意反而可能是缺點，因為太過於善解對方，往往意味著忽視自己的感受和需求。比如馬華非常理解陳志飛，為了照顧他，一再把自己的需求往後放。剛開始，馬華可能會欣賞自己的付出，但時間一長就不會了。一方面，她感到委屈，因為作為妻子的被陪伴、被照顧的需要未得到滿足；另一方面，陳志飛也慢慢地習慣了這樣的相處模式，把她的包容和付出視為理所當然。

從心理學的角度看，很多女性在婚姻裏的自我犧牲，總是帶著對親密關係的焦慮和不安全感，源於類似“我必須付出很多，向別人證明我是好的，有價值的，然後才能得到愛”的潛意識信念。在此推動下，女性會不自覺地在關係中承擔過多，隱忍過多，給伴侶造成一種“她沒了我就不能活”的錯覺，因而變得以自我為中心，讓關係逐漸失衡。

夫妻之間互相體諒、彼此理解有利於婚姻幸福，但在此基礎上，還要加上一個“能提需求”的前提。當然，讓一個善解人意的人主動提出需求可能不是一件容易的事，因為長久忽略自己需求的人，可能不知道自己真的想要什麼。有些人雖然知道自己想要怎樣，卻害怕表達之後被拒絕，或者擔心被認為是“一個麻煩的人”。

但這樣的“善解人意”只能讓兩個人漸行漸遠，最好的做法就是把內心的衝突説出來。比如馬華可以告訴陳志飛：“我希望你明天下班後陪我去看電影，可又擔心你太累了。其實，我常常都擔心如果要求太多，你會煩我，覺得我是個累贅。”相信他聽到這樣的話後，非但不會煩躁、排斥，反而會做出承諾和行動。

馬華需要體諒陳志飛的辛苦勞累，但也要告訴他具體需求，比如：“我希望你能在下班後陪伴我，每星期不低於3次，這是我非常重要的需求。”需求表達得越具體，得到滿足的程度就越高。當然，陪伴妻子併為她帶來幸福和滿足感，也是丈夫應盡的責任。如果陳志飛知道，只要他用半小時陪她散步，妻子就能感覺到被愛的幸福，他一定非常樂意那樣做。

肖雪萍

心理作家，同在心理工作室創辦人，中央人民廣播電臺、中國教育電視臺特約心理專家，中國關工委專家團成員。著有《滾床單心理學1、2》《不完美的美》《成長，長成自己》等。（《婚姻與家庭》雜誌特約供稿）