海藍博士：做到8個相信 孩子能用自己的方式發光

擁有保持相信的能力，父母才能放下焦慮和恐懼，走進孩子的內心，和孩子一起戰勝困難迎接挑戰。

海藍博士，“海藍幸福家”創始人，情緒轉化和關係梳理專家，《不完美，才美》系列作者、復旦大學醫學博士、美國貝勒醫學院神經科學博士後、美國范德堡大學心理學碩士。

在多年的心理工作中，我發現了一個矛盾的現象：很多父母非常愛孩子，卻又不相信孩子。

不相信孩子的父母，很難走進孩子的內心

為了孩子，大部分父母可以傾其所有，甘願犧牲事業、家庭和健康。一位媽媽甚至對我説：“只要能讓我的孩子有個好前途，把我的命拿走都行！”同時，他們無論工作有多累，晚上回家都要盯著孩子寫作業，因為不相信孩子自己會乖乖寫；一邊嘮叨孩子“懶”，一邊幫他收拾書桌、書包，因為不相信孩子自己能做好；沒收孩子的手機，斷掉網路，因為不相信孩子能管理好自己的時間；偷看孩子的日記，因為不相信孩子可以處理好各種難題……

一位媽媽給孩子從小學到高中報了無數個輔導班，既不讓他玩耍，也不讓他休息。她堅信，只要嚴格執行自己的培養計劃，孩子將來一定能夠考上名校，成為社會精英。讓她萬萬沒想到的是，還沒等到高考，孩子就被診斷出絕症，匆匆離開了人世。這位媽媽徹底崩潰了，除了哀傷以外，更折磨她的是內疚和自責。因為孩子一直過得不快樂，什麼都沒有享受到。她總會夢見孩子對自己説“媽媽，我好累啊”，然後哭著從夢中驚醒。這位媽媽的教育方式也源自不相信，她不相信孩子是獨立的個體，把兒子當成自己的附屬品來對待。

有的父母説：“我的孩子太貪玩兒，我怎麼相信他能自覺學習？”有一段時間，我女兒很喜歡玩兒電子遊戲，我也很著急。平復情緒之後，我心平氣和地與女兒溝通。女兒告訴我，遊戲可以讓她放鬆。而且，在同齡人中，遊戲已經是一種人際交往的方式了。我了解後，相信她有自己的安排和節奏。在小學階段，我和女兒商量後，制定了一個獎懲規則：女兒做了好事，比如幫助老師和同學、主動打掃房間等，就可以掙到遊戲時間；不做的話，扣遊戲時間，讓她接受不遵循規則的自然結果。後來在電子産品方面，女兒從沒有失控過。父母要相信孩子，接納世界的改變和發展，給孩子空間去探索，這樣孩子才能做到為自己的人生負責。

還有的父母説：“我的孩子沒有一樣拿得出手，你叫我怎麼相信他未來能過得好？”我們常常會有一個認知誤區—看見孩子錶現得好，值得相信，才能相信他。但真相卻是，不是因為看見才相信，而是因為相信才看見。倘若沒有看見，沒有被證實，我們依然願意去相信，這就是真正的信。

父母的信任就像一個培養基，孩子從中汲取養分和力量，慢慢成長為自信、自尊、有安全感、內核穩定、積極向上的人。無論未來世界如何變化，孩子都更容易有戰勝困難的勇氣，從容面對。在孩子心智尚未成熟的階段，他會通過父母的反饋和評價來認識自己。如果連父母都不相信他，他可能會認為自己是不夠好的，不值得被信任的；甚至可能會向內攻擊，陷入深深的絕望和無力。如果父母和孩子之間沒有信任，那麼，任何教育和引導都不會産生好效果，父母也不可能走進孩子的內心。

做到8個相信，孩子能用自己的方式發光

既然相信這麼重要，父母具體要相信孩子什麼呢？

多年來，我通過與成千上萬的孩子、家長互動，總結了8個相信。如果親子關係滿分是10分，那麼，只要父母做到這8個相信，和孩子的關係能在8分以上。我在新作《接納孩子的不完美》一書中寫道：

相信每個孩子都有他本身的人生軌跡，有屬於他的生活；相信孩子是上蒼給予父母最好的禮物；相信孩子是天才，有他獨特的天分；相信孩子有能力做好自己的事；相信孩子有向上的想法；相信孩子比父母更清晰自己的未來；相信孩子有駕馭跌宕起伏的世界的能力；相信孩子的未來會很好。

孩子其實不是我們的孩子，而是我們和上天的約定。給大家講兩個故事。一個是我女兒同學的故事。我女兒3歲時，在美國一所幼兒園上學，班上有一個中國男孩浩浩（化名）。入園那天，浩浩媽媽在班級門口看見一個腦癱小孩，當即找到園長，不高興地説：“我們浩浩可不要跟這些有缺陷的孩子在一起！”我當時就在旁邊，看到園長特別憤怒地反駁道：“我們這裡沒有‘有缺陷’的孩子，只有‘需要特殊幫助’的孩子！”

過了三年，我意外地在一位兒科醫生朋友的辦公室裏，看到浩浩的照片。浩浩媽媽為了讓兒子更好地適應美國生活，在家裏只講英文，不允許兒子説中文，而且態度比較嚴厲。浩浩在6歲時出現了自閉的症狀，對外界反應淡漠，有社交障礙。我對這件事印象非常深刻，一個不肯接受別人家“有缺陷”的孩子的媽媽，自己卻製造出來一個“有缺陷”的孩子。

另一個是我老師的故事。我在美國讀博時，有一位老師的女兒患有唐氏綜合徵。她那年30多歲，但智商只有四五歲的水準。她很容易滿足，爸爸下班帶了一包糖果回來，她都會特別高興。她會和無家可歸的人聊天，還會幫助很多人。

我問老師：“您是怎麼看待自己女兒的？”老師回答説：“她是上蒼送給我的禮物，我覺得自己非常幸福。我可以一直享受女兒的純真和可愛，寵她到現在，比其他父親更幸運。”

在全世界，有很多家庭會收養腦癱、視障、唐氏綜合徵等殘障兒童，並對這些孩子視如己出。他們之所以能夠接納孩子的特殊，就是因為相信這些孩子同樣是上蒼賜予的禮物。

我也相信每個孩子都有向上的想法，每個孩子都是天才。汶川地震後，我駐川三年進行心理援助。在一所學校裏，有兩個孩子，一個考了零分，一個考了負分，老師希望我能和兩個孩子聊聊。我問他們：“對於未來，你們有什麼想法？”一個孩子説：“我想上清華。”另一個孩子説：“我想上北大。”有人可能會覺得好笑，考了零分和負分還想上清華、北大？但我當時很感動，因為兩個孩子的眼神都很真誠，上清華、北大是他們真實的夢想。

一提起天才，我們會習慣性地認為遠超常人的才是天才，比如愛因斯坦。而我認為，在某方面有天賦的人就是天才。父母一定要相信自己的孩子是天才，不以成績和外界評價作為衡量標準。著名美國教育學家和心理學家霍華德·加德納 (Howard Gardner）博士提出了多元智慧理論。他認為，人類思維和認識的方式是多元的，人的智慧有聽覺、視覺、語言、體驗、邏輯、社交等很多方面。所以，孩子的天賦不只是學校教授和考核的“數理化語英地歷生”。作為父母，我們要盡可能相信和支援孩子，找到其喜歡和擅長的事情，並給他機會發揮自己的天賦和才能。如果孩子是條魚，那就讓他在水裏遊，別逼他在岸上跑。

如果我們做到這8個相信，不僅孩子能用自己的方式發光，父母也能夠與孩子建立一種真實、真摯、真誠，鼓勵孩子向前走的親密關係。在親子之間建立這種親密溫暖的關係，正是我寫這本書的核心。

不是不想相信，而是缺少保持相信的能力

相信是一種選擇，當孩子錶現得不盡如人意時，我們依然選擇去相信他，給予愛和支援；保持相信更是一種能力，需要父母自己內心感到安全，無所畏懼。大部分時候，父母不相信孩子，是源於不相信自己。

有一個男孩性格調皮，經常闖禍。每次接到老師的電話，爸爸都會把他狠狠修理一頓。後來，孩子拒絕上學。前來諮詢時，他對我説：“最讓我難過的不是挨打，而是爸爸都不問一聲我為什麼會闖禍。老師説我有錯，我就有錯。我是他的親生兒子，但他完全不相信我！”如果進一步探索就會發現，爸爸其實是不相信自己有能力和孩子一起面對和解決這些困難，所以才會選擇打罵這種簡單粗暴的教育方式。

但是，父母想要贏得孩子的信任，恰恰需要與孩子共渡難關。有一次，我女兒回家時哭得一塌糊塗，因為她有一科考了70多分。我和顏悅色地問道：“為什麼考了70多分會讓你這麼難過呢？”她回答説：“我們班成績最差的同學，這科成績都比我好！”我又問：“你準備這次考試，投入了100%的時間和精力嗎？”女兒想了想，回答説：“沒有，大概30%～50%。”我就笑了：“你只投入30%～50%，卻能得到70多分，你還賺到了呢！”女兒也笑了，後來她學習更加努力了。

當然，有時候孩子已經很努力了，但還是沒有達到我們的期待和要求，這也很正常。孩子有他本身的人生軌跡，有屬於他的生活。我們要先傾聽孩子的心聲，弄清楚他的需求和目標。孩子能滿足父母20%的期待和要求就已經很好了。

那麼，為什麼有些父母缺乏保持相信的能力呢？

最直接的原因是自己沒被父母信任過。有一位媽媽，女兒刷完牙，她還必須檢查一遍，看看刷得幹不乾淨。這讓女兒極度懷疑自己，導致每次考試都不確定自己答得對不對。經過內心梳理，這位媽媽回憶起，從小到大，她的爸爸從來沒有相信和肯定過她。發生誤會時，無論她如何解釋，爸爸就是不相信她，有時甚至逼得她發毒誓才肯罷休。雖然她很清楚不被爸爸相信的滋味有多受傷，但做了媽媽後，卻不自覺地重復了這種親子互動模式。

更深層的原因是自己有心理創傷，甚至是代際傳承的創傷。玲玲（化名）是一位焦慮媽媽，對兒子要求非常嚴格。孩子學習時分神，她抬手就打；孩子背不下來書，她把他關在門外，任其哭號。她從不相信任何人，經常對孩子説：“你必須得努力學習，努力工作，因為沒有人能夠幫到你！”孩子感覺窒息和壓抑，覺得活著沒有意思，有了輕生的念頭。

其實，玲玲內心有代際傳承的創傷。因為母親是女孩，又體弱多病，從小被姥姥嫌棄。母親也嫌棄玲玲是女孩，從來不關心她。玲玲從五六歲大就開始幹農活。小時候，她特別想要一雙粉色的涼鞋，但媽媽給她買了一雙特別醜的黑色涼鞋，她因此更加確信媽媽不愛自己。代際傳承的創傷讓她對世界充滿不安，不相信自己，不相信他人，也不相信環境，認定自己只有出人頭地，生存才能有保障。焦慮的背後是恐懼，而這一切就是玲玲恐懼的源頭。

父母想要培養保持相信的能力，首先要探索自己的內心。問問自己：“我為什麼不相信孩子？我為什麼不相信自己？”如果內心有創傷，可以找正規的心理機構療愈創傷。

在諮詢中，我引導玲玲擁抱自己的脆弱，和內在小孩對話。看到自己的不易後，她就有能量看到媽媽的不易。她看到在爸爸去世後，媽媽一個人帶著幾個孩子過活，非常艱難。媽媽是因為沒有錢，才給玲玲買了那雙醜涼鞋，這已經是她當時能作出的最好選擇。如果媽媽不愛她，在那種惡劣的生存條件下，玲玲可能早死了。確認媽媽的愛之後，玲玲內心的安全感變得更強了。其次，可以做一些簡單的小練習。比如每天找找自己身上的優點、做得好的地方，及時為自己點個讚，多肯定自己。最後，可以讀讀《接納孩子的不完美》這本書，按照書上的方法反覆練習，持續踐行。

需要注意的是，培養保持相信的能力不是一蹴而就的事。我認為，要改變一個人的思維和行為模式可能至少需要兩年時間。打個比方，如果你從小習慣用右手寫字，突然改用左手，肯定需要練習很長時間才能適應，父母的自我成長同樣如此。父母可以經常對自己説：“我相信一切都會變得越來越好！”這些積極的心理暗示能幫助自己堅持下去。

保持相信的能力，貴在“保持”。如果我們嘗試相信別人，卻受騙上當了，也不要氣餒。不妨思考一下：自己可以從受騙上當的體驗中獲得什麼？如何避免再次上當受騙？保持相信的勇氣不是憑空而來的，恰恰是在一次次跌倒又爬起的過程中産生的，每一次挫折和磨難都是促使我們成長的寶貴體驗。

擁有保持相信的能力，父母才能放下焦慮和恐懼，走進孩子的內心，和孩子一起戰勝困難迎接挑戰。（文/付洋 中國網心理中國特約《婚姻與家庭》雜誌供稿 網址：http://psy.china.com.cn/）