婚姻如棋，如何才能落子不悔？別等到離婚了才明白

01

婚姻如下棋，雙方共承擔

婚姻到底是什麼呢？我尋找到的答案是婚姻如棋。在我看來，婚姻和下棋有很多相似之處。

開始對弈時，雙方都有車、馬、炮、象、士、帥、卒；進入婚姻時，雙方的資本差異不大，你有房我有車，你有才我有貌。但因為理念、策略等差異，有的棋被盤活，有的棋卻入了死局；有的婚姻很幸福，有的婚姻則很不幸。

下棋時，普通人大多希望儘快定勝負，但高手過招在乎的是對弈的過程，越持久越暢快。對手越強，自己越有勁頭，棋逢對手，不亦樂乎。

婚姻也是如此。我們常説願得一人心，白首不相離，婚姻這盤棋是要下一輩子的。在日常互動中，你中有我，我中有你。過得好，你開心我也快樂；過得不好，兩敗俱傷。

我多年前處理的一個個案很好地展現了婚姻如棋的比喻。男才女貌，家庭背景相似，個人能力相當，在同一個辦公大樓辦公，他們帶著同樣的棋子進入了婚姻，可謂勢均力敵。可惜過著過著，問題來了。

其中最大的衝突是，丈夫內向，喜歡在家裏看書寫字；妻子外向，喜歡出去跳舞遊玩兒。這份不同是戀愛時的致命吸引，婚後卻成了抱怨的源頭。

丈夫説，你不能多在家陪陪我嗎？咱們一起寫毛筆字，討論看過的書。妻子説，你不能多陪我出去走走嗎？咱們一起跳跳舞，呼吸新鮮空氣。

兩人互不認同，也不肯先讓對方一個子，於是就離婚了，這盤棋算是死了。

因為都是有身份的人，既不想和孩子説，也不能和單位説，他們選擇了離婚不離家，你寫你的字，我跳我的舞，互不干涉。

各自瀟灑，日子總該好過了吧？並沒有。一個人過日子，雖沒了爭吵，也沒了樂趣，更多了孤獨。一個人沒法和自己下棋，因為共用一個大腦，就像左手打右手，根本練不出功夫。

最後，男方急了，主動找到女方：“我一個人過不下去了，咱們復婚吧。”聽男方這麼説，女方有些心動。她雖然愛玩兒，但也懷念回家有人做頓熱乎飯的溫暖；雖然病了能自己去醫院，但沒人陪著也很冷……

他們一起回憶當時為什麼愛上對方，討論為什麼越過問題越多，為什麼離婚後一個人過不好……最後發現，兩人沒啥實質性的問題，這盤棋還能下，大可不必換對手，只需換換棋路。

“大不了我做出讓步唄。”男方主動表示。你去跳舞的時候，我跟著看看熱鬧；你陪朋友玩兒的時候，我學著給你們拍照……

當丈夫陪著妻子外出後，妻子也做出了讓步，他在家看書寫字，她就在一旁做瑜伽。兩人復婚後，衝突少了，感情也比以前更好了。

你看，選擇不同的策略後，運勢就變了。從毫無顧忌的堅持到換位思考的退讓，其實就是讓幾個卒或炮的事兒，這盤棋就活了。這個個案後來一直被我用來給很多心理諮詢師做督導，效果非常好。

02

規則須一致，棋風要對路

看完第一個問題的答案，第二個問題的答案就有方向了。我們該如何經營好婚姻呢？答案就是把下棋的智慧運用到婚姻中。

一、下棋前，一定先確定好規則，達成一致才能玩兒下去。

在婚姻中，下棋的規則其實就是夫妻雙方的價值觀。我們常説婚姻要門當戶對，從心理學來説，叫作價值觀的基本認同。只有世界觀、人生觀、價值觀基本一致，兩個人才能夠對話，才有可能過好婚姻。否則，就會掉入拼命改變對方的陷阱。

妻子説：“做番茄炒雞蛋，必須先炒雞蛋再放番茄。”丈夫説：“不對，得先炒番茄再放雞蛋才好吃。”後來，丈夫用了一輩子去糾正妻子，但至死也沒能改變妻子。當然，這是個笑話，卻言簡意賅地闡述了價值觀一致對婚姻的重要性。

我們下婚姻這盤棋時，一定是帶著成熟價值觀的，而且大概率會堅持一輩子，因為價值觀在22歲左右已經形成，很難更改。除非另一半對此表示認同，否則，隱患多多。

有一對夫妻，妻子是獨生女，從小衣食無憂，表示婚後不會做任何家務。丈夫是在特別傳統的家庭中長大的，媳婦娶進門的第一天就得先把家務給幹了。妻子説：“我在我家連碗都沒洗過，憑什麼到了你家，20多歲還得學做飯？”雙方無法認同彼此，及時止損未嘗不是個好選擇。

當然，也有不少人假裝大度地認同了對方，但並沒有真正接受。

舉個例子，妻子花錢大手大腳，丈夫崇尚勤儉節約，雖然看不慣妻子的行為，但心想來日方長，總有一天能改變她。誰知，丈夫越想改變妻子，妻子越是變本加厲，最後居然欠了不少債。這時，丈夫來了個大爆發，一直看似和諧的婚姻瞬間走向了滅亡。

二、達成一致的規則是基礎，接下來還得了解彼此的棋風。

有人想半天才能落一子，有人恨不得拿起棋子就下；有人堅持落子無悔，有人就舉棋不定……只有掌握彼此的棋風，才知道怎麼把握節奏，調整心態，開心下棋。

對應到婚姻，其實就是夫妻雙方的個性匹配問題。男的急性子，女的慢性子；男的外向，女的內向……差異容易帶來致命的吸引，也容易失去理解的基礎，畢竟彼此相差太多，難以共情。前面提到的那對復婚夫妻便是如此。

這時候，如果兩個人都堅持自我，不試著去適應對方，那麼，結局只有一個：離婚。

如果有一個人主動改變，情況就會有所不同，甚至會帶動另一個人改變。比如你慢性子，我急性子，那麼，我先稍微慢點兒，努力靠近你一些。看見我的變化你也會願意稍微快點兒，努力適應我一些。這樣，我們就能很好地匹配了。

對弈雙方既有迥異的棋風，也有相似的棋風，亦如夫妻雙方既有互補的個性，也有相似的個性。

男的強勢，女的也很犟；男的優柔寡斷，女的也舉棋不定……相似也容易帶來怦然心動：天啊，這簡直就是世界上的另一個我。雙方輕輕鬆鬆就共情了，但同時也有風險：難以換位思考。

你能想像夫妻倆3年不説一句話嗎？這是我做過的一個真實個案。因為婆婆，妻子和小姑子發生衝突，被打了兩耳光。妻子對丈夫説：“她必須給我道歉。”丈夫説：“那是我妹妹，我能説她啥？再説，你對我媽也沒説什麼好聽的話。”“行，你不説，我也不説。”“好，你不説，我也不説。”

你倔，我比你更倔；你堅持，我比你更堅持。就和下棋一樣，甲説你先走，乙説你先走；甲説你先退一步，乙説你先退一步，最後就僵在那兒了。在之後的3年裏，這對夫妻再也沒説過一句話。

不管是相似還是互補，夫妻雙方要做的是多了解，適當打開自己的邊界，認真了解對方的世界，在求同存異的基礎上，把下棋的時間延長，直到白頭偕老。

03

將帥莫丟棄，策略巧調整

婚姻基礎搭好了，接下來就是運用真正的智慧了。

下棋貫穿始終的核心理念是，丟啥不能丟將。婚姻亦如此，不管多愛對方，都不能丟了自己。

有一對夫妻，丈夫是領導，工作特別忙，平時基本不顧家。難得週末有空兒，偏偏他愛釣魚，週六一早上就出去了，晚上才回來，一週至少釣一次。

妻子是全職太太，覺得特別委屈，又不敢和丈夫説，只能對孩子抱怨。孩子也不敢和父親説，因為他在單位是領導，脾氣特別大。實在沒辦法，他們找到我求助。

深入了解後，我發現這盤棋之所以下得不順暢，是因為妻子在棋盤上丟了自己的位置。將帥不是她自己，下棋完全以丈夫為中心。

因為丈夫的工作涉密，妻子什麼也不敢問，什麼也不敢説，只能被動等待安排。“馬上準備衣服，我要出差幾天。”“趕緊做飯，我馬上到家。”飯菜做好了，丈夫突然來電話：“今晚有應酬，不回去了。”

妻子丟了將帥，丈夫也沒了下棋的對手，把更多精力放在了工作上。對弈雙方不能各司其職，這盤棋就廢了。

怎麼辦？夫妻必須找到自己想要實現的願望，重拾與對方下棋的慾望。

這位妻子的願望是什麼？希望了解丈夫，希望被他尊重、看見和陪伴。怎麼實現呢？

對此，我給了她3個建議。

第一，妻子主動溝通，在家庭事務上爭取更多發言權，讓丈夫聽見她的聲音。

第二，丈夫主動彙報，隔三岔五給妻子彙報下自己的狀況，心情如何，工作狀態如何。哪怕三五分鐘，感覺也會很不一樣。

第三，夫妻共同參與。丈夫一週做一個小家務，洗碗掃地都算；妻子每月陪丈夫釣一次魚，哪怕只在一旁陪著，也會有共同參與的感覺。

妻子主動表達訴求後，丈夫也有了重新下棋的慾望，真正看見了妻子，雙方的互動逐漸增多。

在這個過程中，妻子漸漸找到了自己的位置，不再以丈夫為中心，而是找到了自己的興趣和愛好，抱怨也少了許多。

下棋還有個特點，一開始下得很快，當頭炮把馬跳，但越往後走就越艱難，必須雙方各出奇招，不斷想新點子，甚至變換棋路。婚姻也是，日子越過越乏味，伴侶暴露的缺點也越來越多，怎麼辦？需要包容，更需要加點兒料。

有一對夫妻，退休後，丈夫和一幫玩伴兒四處旅行，卻從不帶妻子。妻子和閨蜜們整日讀詩，癡迷心理學。丈夫指責妻子亂花錢，覺得學心理學的人不是傻子就是瘋子；妻子覺得丈夫愛嘮叨，指責他天天和一幫老頭兒瞎折騰。

兩個人互相嫌棄，打算離婚。辦理離婚手續之前，他們找到我做評估。

當時，帶丈夫玩兒的老大哥中風臥床，沒法去看北極光了。我説：“既然報名費用退不了，不如你帶著妻子玩兒一趟。”丈夫心疼錢答應了。我叮囑兩人在遊玩過程中，試著調整看待對方的視角，不要老挑毛病。

回來後，丈夫説沒想到帶著妻子玩兒得更好。妻子愛攝影，會剪輯，把照片做成了漂亮的電子相冊。妻子説丈夫雖然嘮叨，但把每個人都照顧得很好。換個角度，多些包容，這盤棋又恢復了生機。

還有一位妻子很想離婚，沒什麼特別原因，就是覺得結婚久了，日子像白開水一樣平淡無趣。丈夫一頭霧水，不知道發生了什麼，不想離婚。最後，他們找到了我。

我發現，這位丈夫脾氣太好了，什麼都忍著讓著。我給他們的建議是學會吵架。生活沒意思？吵吵架就有意思了。吵架能引起情緒波動，重燃激情。

婚姻走到後半程，雙方太過熟悉，乏味感就上來了，需要改變夫妻互動模式，帶來不一樣的體驗。

以上這些是原則性的參考，真正要把婚姻經營好，需要雙方不斷成長，尤其要共同經歷一些事情的歷練，比如養育孩子、贍養老人等，才能真正應對自如。

（被採訪者：張久祥 文：媛媛）