孫瑞雪：有邊界的愛，才能讓孩子誕生真正的自我

採訪對象

孫瑞雪，教育家、兒童心理學家，“愛和自由，規則與平等”教育精神的創始人，“完整的人和完整的成長”教育思想的創始人。在蒙特梭利提出的“兒童敏感期”概念和5個敏感期現象的基礎上延伸、發展和創立了完整的“兒童敏感期理論”；著有《愛和自由》《捕捉兒童敏感期》《完整的成長》《在愛中成長》等書。

主要觀點

父母構築邊界，孩子才能誕生真正的自我，建立穩定的內在秩序，過上有力量的人生。

在30多年的教育生涯中，我發現，許多孩子的問題往往源自長期處於沒有邊界的家庭環境中無法形成真正的自我。一個人如果在童年時期學會建立自己的邊界，長大後通常會成為從內而外都有力量的人。他們不僅知道如何照顧、保護自己，還能與他人建立健康友好的關係，清晰地認識到自己的需求、價值和目標，併為之付出持續且正確的努力。

缺乏邊界，喪失獨立性

“我不想要這個玩具！”“我不要這樣洗，我要那樣洗！”生活中，我們會發現這樣一種現象：從2歲開始，原本乖巧可愛的寶寶一反常態，學會了説“不”，甚至常常因為一件不合心意的事而哭鬧不休，讓父母頭疼不已。

其實，這是孩子成長的正常表現。産生邊界意識，尋求自主權和控制權，意味著孩子産生了自我的最初萌芽。如果父母沒有對自我形成與邊界建立的正確認知，很可能會以種種錯誤的言行處理對待。

舉個例子。一個2歲小男孩想把廚房的凳子搬到客廳，當他顫顫巍巍地拿起凳子時，卻被媽媽一把搶過來：“快放下，媽媽幫你搬！”她不但把凳子搬出來，還一把抱起兒子，讓他坐在上面。但孩子突然發火了，大聲哭叫，憤怒地將凳子踢倒！這一踢也激起媽媽的憤怒。“簡直是無理取鬧！”她把孩子狠狠訓了一頓。

孩子真的是無理取鬧嗎？顯然不是。他想自己體驗如何搬凳子。執行“我的”想法，感受“我的”想法能夠實現的愉悅，這是他進行自我建構的過程。母親的做法相當於把“我的”想法剝奪了，孩子因此很憤怒。當自己的想法被誤讀、被壓制、被剝奪時，孩子會覺得表達和維護自我是沒用的，“我的”想法不重要，大人的想法才重要。長此以往，自我的萌芽就會漸漸被扼殺。

相當一部分父母沒有認識到這個問題的嚴重性。因為在我們的文化體系中，大家注重的是集體主義，看重紀律和規則，對個體的關注較少，邊界意識尤其匱乏。因此，父母那代的童年沒有發展出自我，沒有建立分離感，認為孩子是自己的私有財産，只要是為他好，自己幹什麼、説什麼都行。因為認知的局限性，父母不假思索的一句話侵犯了孩子的邊界，破壞了他的獨立性以及自我意識的形成。

當孩子的做法引起父母的不滿時，父母會説：“我根本不用喊，瞪他一眼，他就聽話了。”眼睛是心靈的窗口，一個憤怒的眼神所攜帶的能量對孩子來説，具有無比強大的殺傷力。此時，他的內在邊界不堪一擊，自我存在感消失得無影無蹤。當孩子走進社會、與周圍人産生分歧時，如果對方同樣拋出一個這樣的眼神，你猜他會是什麼反應？缺少強大的自我支撐，無力捍衛自己的內心邊界，過度承受壓力，力量感就不知不覺地溜走了。

當孩子對父母的安排表示抗議時，父母會説：“我這麼做，都是為你好……”看似苦口婆心，實則道德綁架。“為你好”的背後隱藏著父母對孩子自我的漠視。你是什麼樣的人、你想幹什麼都不重要，重要的是，我所做的一切都是為你好，你必須放棄自己的想法，聽從我的想法。表面看是愛，實際是以愛為名的控制，並非真正的愛。

“家庭系統排列”創始人海靈格説，好的家庭一定要有界限感。“我做這些都是為了你”，這種你中有我、我中有你，沒有邊界感的親子共生關係，意味著家長與孩子的自我都不獨立，甚至家長的共生狀態要遠超過孩子。當孩子沒有獨立的自我時，很難生發出強大的自我驅動力。

當孩子按自己的想法做了一件事情，結果不盡如人意時，父母會説：“我早就説了……”看似平常的一句話，似乎還包含著父母的關心，但其中隱含著責備。言外之意是，你不聽我的，所以造成了不好的結果。也就是説，我是對的，你是錯的，你以後還是得聽我的，不能自作主張。

這份責備會使得孩子在沮喪之餘，産生一個錯誤的認知：“是我不夠好，才導致現在的失敗。”當這一認知被一次次強化時，孩子會形成自卑、焦慮的心態，強大的內核很難建立起來。失敗是積累經驗的過程。因為父母的話語越過了邊界，對孩子的自信心造成了難以挽回的打擊。

一個人沒有真正完整的自我，我的追求、我的目標又從何談起呢？這就不難理解為什麼現在抑鬱、厭學、啃老、無意義、無價值感等種種社會問題層出不窮了。

建立邊界，誕生自我

人本主義心理學家羅傑斯説：“作為人，唯一能幹的事情就是成為你自己。”為什麼成為自己如此重要呢？我們先從它的形成談起。有了自我意識的萌芽時，孩子開始按照自己的意願探索世界。如果每一次探索都能夠在自己的意願下進行，不受任何干擾、阻礙，相當於他每一次都能夠夯實“我”的存在，自我意識在這個過程中逐漸清晰並強大起來。這是孩子從依賴到獨立的重要轉變過程。打個比方，自我意識就像是給孩子的大腦安裝了導航，使他能夠明確“我的”方向，有目標地探索和優化“我的”行為。

這裡所指的不是家長的目標，而是孩子在自我意識驅動下給自己設立的目標。同事搬家，她的兒子想結交新朋友。小區的孩子們聚在一起時，他假裝不經意地站在旁邊，拿出自己的小玩具一一把玩。大家的視線很快被吸引，一人拿一個，開心地玩兒起來。不過半刻工夫，他就和新朋友們打成一片。想交新朋友是孩子的目標，分享玩具是優化行為。

如果在這個過程中，同事阻止兒子，説：“別給他們玩兒，他們會弄壞你的玩具！”這就阻斷了孩子有目標地探索和優化行為。因此，在協助孩子形成自我意識的過程中，父母的作用至關重要。父母必須在有邊界的狀態下陪伴孩子成長，時刻覺察、修正自己的一言一行，以保證不侵入孩子的邊界。

那麼，如何幫助孩子建立邊界，誕生真正的自我呢？

建立邊界的最大核心是尊重。愛，就是我尊重你，讓你成為你自己。給孩子充分的自由，尊重並允許孩子的行為。只有在自由的環境下，孩子才能夠最大限度地按照自己的意願探索世界，保障自我意識的發展。有人説，這樣的話，孩子會不會做放肆出格的事？別擔心，父母只需要根據孩子的年齡階段制定不同規則，在規則之內保障他探索的自由。

比如在火車上，媽媽抱著嬰兒在過道上走來走去，只要不影響別人通行，是可以的。但如果七八歲的孩子在火車上瘋跑，父母就需要給孩子制定規則。規則的建立要以不傷害自己、不傷害別人、不傷害環境為原則。

識別、傾聽並接納孩子的情緒。當孩子有情緒時，父母要守住情緒的邊界，不能因為自己的情緒而傷害正在情緒中的孩子。比如3歲的寶寶一不合心意就鬧，説要打死媽媽。此時，我們要回應孩子的情緒。不妨看著他的眼睛，對他説：“你這樣説，媽媽覺得你特別憤怒，是不是因為媽媽剛才不同意你的做法？”“媽媽雖然不同意你的做法，但依然很愛你。”這樣的回應會讓孩子感受到愛和接納。

再舉個例子。有一位媽媽生活在一個不和諧的家庭裏，常與家人産生激烈的衝突。後來，她做了母親，在親子相處中，唯獨接受不了兒子的憤怒，因為這份憤怒總能輕易喚醒當年的不愉快記憶，讓她瞬間爆發。於是，孩子很快被媽媽的情緒壓制得膽小懦弱。

當這位媽媽來求助時，我建議她一定要學會關照自己。每天花10分鐘時間冥想，把注意力放到自己身上，感受身體的各個細微變化，達到放鬆的目的，情緒也會在這個過程中慢慢釋放。除此之外，聽舒緩的音樂，去大自然漫步，做運動、舞蹈、繪畫等自己喜歡的事，都可以轉移注意力，療愈自己。媽媽一旦守住情緒的邊界，就不會將不良情緒釋放、轉移到孩子的身上，影響孩子自我的形成。

這其中還有一個關鍵點，就是父母一定要把孩子的事和自己的事剝離開。時刻覺察自己，問問自己：這是孩子的事，還是我的事？這個期待是孩子的期待，還是我們的期待？如果是我們的期待，是否允許孩子有自己的想法？當我們厘清邊界，內在會更加清晰。一個健康的、平等的、相互尊重的關係，也會為孩子創造一個舒適而安全的環境，讓他進行自由的自我建設。

這説明，父母在協助孩子建立自我認知的同時，也在通過設定和加固邊界來強化自己的自我意識。這種雙向的互動調整能夠幫助我們不斷地成長。

維護邊界，掌控生活

我的幼兒園從創建之初便將邊界教育貫徹其中，至今已經實施了30多年。長大成人的孩子看待問題時既能看到本質，又能換位思考，從更客觀的角度來審視。同時，清晰的邊界意識，給了他們敢於説“不”的勇氣。

這份維護邊界、敢於説“不”的勇氣，也是對家長的嚴峻考驗。一個10歲的女孩因與宿管阿姨的小矛盾而受到了訓斥，哭著給爸爸打電話。原來阿姨很生氣地對她説：“你搬走吧，不要住校了。”孩子的哭聲中透出恐懼。

聽完孩子的哭訴，爸爸的處理方式很特別。他既沒有詢問緣由，也沒有安撫情緒，而是反問她：“住校到底是誰的事情？”女孩不哭了：“是我的事情。”“既然是你的事情，誰説了算？”“我説了算。”一番引導讓孩子激動的情緒立馬穩定下來。這就是邊界帶給人的力量感。

邊界要怎麼設立並維護？牢牢錨定你的自我。遇到事情時，問問自己的內心：這到底是誰的事情？如果是自己的事情，繼續追問：誰來做決定？如果是我來做決定，那和別人又有什麼關係？

如果一個孩子成年之前，每件事情都能以這樣一份確定感來對待，那麼，他很快就能在內心的花園外建起一圈堅固的籬笆，籬笆以內是自我成長的空間，籬笆之外有充分的自主權。這座花園誰能來、誰不能來，由他自己説了算。這份篤定與自信是父母送給孩子最寶貴的財富。

當然，父母協助孩子維護邊界的行為不一定會得到所有人的認同。有的人甚至會給你扣上一頂“溺愛”的帽子。比如，家裏來了好久不見的親戚。親戚的孩子對你孩子的玩具愛不釋手，非要據為己有。如果是邊界不清晰的家長，很可能會為了人情犧牲孩子的感受。但擁有邊界意識的父母要有勇氣拒絕：“這是孩子的玩具，送不送人由他決定。”

我們還要注意到一種現象，在幫助孩子維護邊界的過程中，父母會發現自己的自我不完整，邊界不清晰。和孩子不同的是，成人需要依靠外在的語言、行動等劃定邊界，讓自我在安全環境中重新生長。為此，我們專門準備了邊界力量語言練習包，成人可以在生活中用起來。當類似的語言成為一種習慣，其背後的邊界意識也就根深蒂固了。比如：

表達個人需要：

“我真的需要一些時間來獨處和放鬆，希望你能理解。”

“在這個話題上，我覺得不太舒服，我們能換一個話題嗎？”

設定界限：

“我很高興幫忙，但只在週末有空兒。”

“我希望我們能在工作時間外不討論工作的事情。”

請求更多的個人空間：

“我現在需要一些時間來處理自己的事情，我們稍後再聊好嗎？”

“對於這個決定，我想自己先好好考慮一下。”

肯定自我價值：

“我認為我的觀點很重要，我想分享一下。”

求尊重和理解：

“我希望你能理解我的立場，並尊重我的決定。”

堅持自己的立場：

“這對我來説非常重要，我必須堅持我的看法。”

……

如果因為一些原因，孩子邊界已經缺失的話，該如何補救呢？一般説來，這時需要成人為孩子創建一個保護層，以阻擋破壞孩子邊界的行為，讓他能夠在保護層裏安然地重新發展他的自我意識，進而有能力設定並形成自己的邊界。無條件的愛和信任就是這個保護層。

一名中學生在學校受到霸淩，孤立無援。當我説“一定是他們錯了”時，孩子的淚水瞬間決堤。所以，作為父母，我們一定要相信孩子，保護孩子，讓他回到你的身邊修復邊界，一點點在愛中重新生長出真正完整的自我，獲得掌控自己人生的力量感。

構築邊界，讓孩子誕生真正的自我，不是件容易的事，關係到孩子一生的幸福。父母要時時覺察，處處修正，努力為孩子打造自我成長的樂園。（受訪者 | 孫瑞雪 文 | 李際昕 中國網心理中國特約《婚姻與家庭》雜誌供稿 網址：http://psy.china.com.cn/）