破解“脫單難”沈奕斐：回歸具體場景 遇見真實愛情

採訪對象

沈奕斐，復旦大學社會發展與公共政策學院副教授，復旦大學家庭發展研究中心主任，哈佛大學燕京學社訪問學者，哥本哈根大學客座教授，出版《什麼樣的愛值得勇敢一次》《做對“懶”爸媽，養出省心娃》《誰在你家》《透過性別看世界》等。

主要觀點

脫單難不是個人問題，而是一個社會話題。我們要認識到量化之愛和文本之愛帶來的困境，看到生命關卡帶來的挑戰，有意識地回歸具體的場景，看到具體的人，如此才能遇見真實的、美好的愛情。

受訪者 | 沈奕斐 文 | 賈方方

我在復旦大學做過一個講座，主題是“為什麼脫單這麼難”。後來，講座視頻發到網上，播放量迅速突破一百萬。毫無疑問，這個話題很能戳中年輕人的內心，他們希望從中獲得幫助。這給了我很大鼓勵。之後每一年，我都會做一期視頻，講述與脫單相關的話題，包括怎麼主動、如何表白等。

在眾多留言中，有人開心分享，説自己已經順利脫單；也有人困惑提問，為何自己還在脫單路上艱難前行。在我看來，脫單難並非個人原因，比如某些方面有缺陷、某些能力不足等，而是社會尤其是網際網路技術的發展，客觀上造成了今天的戀愛比以前難得多。

量化之愛，讓戀愛很難發生

網際網路時代形成了一個被量化指標所衡量的婚戀市場，使得愛情的發生變得很艱難。為了更好地解釋這個問題，先分享下我當年脫單的經歷。

28年前，我先生向我表白。我覺得，他是我當時遇見的所有男生中最帥的那個，二話不説就答應了。誰知，宿捨得姐妹們知道後立刻給我上起了課：“哎呀，你要矜持一點兒。人家一向你表白，你就同意了，多掉價啊！”我説：“據我所知，有好幾個姑娘在暗戀他。我要是不答應，到時候被搶了，怎麼辦？”

實際上，我先生雖然長相不錯，但他當時完全不知道身邊有人喜歡自己。好不容易有人願意接受自己，他特別高興。直到我倆關係非常穩定後，我才告訴他實情，並補充道：“可惜，你已經在跟我談戀愛了。”

那時候，資訊不對稱，除了少數出類拔萃的人知道自己有很多人喜歡外，大多數人都不知道自己在婚戀市場上的地位如何。

隨著社會進步和技術發展，情況發生了很大變化。在網際網路上，形成了一個以前沒有的“婚戀市場”，每個人在這個婚戀市場上可以直觀地看到自己的受歡迎程度。那麼，怎麼讓自己在人群中脫穎而出，又如何在人群中找到適合自己的那個人呢？答案是貼標簽，立人設。

在相親網站或社交網站上，人們會發佈自己的照片，描述自己的長相，同時貼很多標簽。比如“本人面容姣好，985 畢業，在大廠工作，性格活潑，愛好廣泛……”在這裡，每個人的自我都被這些具象的標簽給量化了。

我不反對貼標簽，這是讓別人快速了解我們的重要方式。就像在網上，我有一個“情感專家”的標簽，方便很多人快速認識我。但這不能作為我的行動指導，除了婚戀情感，我還做家庭教育以及很多和情感不搭界的事情。

同樣地，我們也看到一些男生和女生不是名牌大學畢業的，但學識淵博，為人風趣……每個人都是豐富、多面的，我們不應該被標簽所捆綁，更不應該據此輕易給人下結論。

有科技加持，我們可以從來自全國乃至全世界的人中選擇戀愛對象。看起來，選擇變多了，實際卻變少了，我們對戀愛有了更多量化的標準。比如985要配985，有房的男生要配有車的女生，等等。

量化條件一旦産生，我們會自然而然地要求雙方必須是匹配的。否則，不是我覺得不合適，就是你覺得不適合，更有甚者會覺得自己吃虧了。結果，有人覺得別人都配不上自己，變得很自負；有人則覺得自己各方面都不如別人，變得很自卑。

當腦海裏充滿對條件的衡量和算計，充滿自卑或自負，愛情會變得非常理性。我們很難對具體的人産生好奇，也就很難喜歡上一個人。

愛情之所以跟別的感情不一樣，就在於它有一個感性的開始。我們常説，情不知所起一往而深。在做社會學愛情研究時，我發現，關於怎麼經營愛情，我們有很多具體方法和理性思考。但是，我們永遠無法解決一個問題—愛情到底是怎麼開始的，我怎麼做才能讓對方愛上我。

怎麼辦？我們需要打開對親密關係的想像力，打開對具體人的好奇心。脫單的第一步不是馬上跟別人談戀愛，而是先交友。

我們要學會看到具體的人。看見一個人的時候，不要去思考他是不是名牌大學畢業，是不是本地戶口。一思考這些，感性腦就被壓抑了。

放下所謂的標準，拋開繁雜的標簽，走過去靠近他，感受自己的感受：我願不願意靠近他，和他説話舒不舒服……對這個人保持好奇：他為什麼會有那麼傳統的觀念？他的父母是怎樣的？……

通過接觸，你會發現，雖然這個人各方麵條件都不怎麼樣，但跟他聊天很有收穫，我願意靠近他；或者這個人條件很好，但和他在一起，我感覺不舒服。

這種感覺很重要，不要輕易放棄。它可能是愛情的萌芽，也可能是另覓良緣的信號。

文本之愛，讓感情難以為繼

終於確定了戀愛關係，你會發現，維繫感情也不容易。有些人感情還沒達到一定程度，已經在社交軟體上來來回回聊了，這一聊就容易陷入依賴文字溝通的文本之愛。

當手上有一個時刻可以聯繫的通訊工具，愛情被要求必須24小時線上。有人要求對方秒回，否則就是不在乎、不夠愛。有很多朋友跟我抱怨：“你看，我給他發資訊了，他都不回。他是不是不愛我了？”有人要求對話必須一句接著一句，對方不知道什麼時候會結束，身心疲憊；還有人要求對方早請示、晚請安，像被監控了一般……

回到二十多年前我那時候的戀愛。我跟先生天天黏在一起，在學校都出名了。事實上，我們無非是吃中飯時一起去食堂，吃完飯一起去圖書館自習，自習結束後在校園裏逛一逛。大多數時間，我們上不同的課，做不同的事。在一起時，聊聊各自的見聞、感受；分開後，幾乎沒有什麼聯繫。各自有一定空間，戀愛才會談得更輕鬆。

看不到真實的人，我們很容易胡思亂想。我遇到過一個個案。她説自己發了很長一段話，對方卻只回了一個“哦”。她覺得他對自己沒興趣，很傷心。實際情況果真如此嗎？未必。對方可能是不熟悉她講的這件事，也可能是不擅長回應。

如果這個場景發生在現實生活裏，會怎麼樣呢？雖然對方説的是“哦”，但因為面對面坐著，你能感受到他的身體在傾聽，他依然是跟你在一起的。如此一來，談話還能繼續。但在文本戀愛裏，話題到此就結束了。

因為看不到對方的表情，不知道對方的語氣，我們很容易有許多想像。而大腦慣常腦補不好的東西，有一點兒不舒服就會被無限放大。

舉個例子。男生發來這樣一段文字：“我覺得，女生洗衣服洗得比男生乾淨多了。”剛開始，女生看完只是有一點兒不舒服。後來，她反覆看反覆琢磨，問題突然變得嚴重了：“他是不是覺得做家務就應該是女生的活兒？是不是我倆在一起後，就得我洗衣服？天啊，他的男女平等意識太差了。我們三觀不合，這人太下頭了。”

在文本溝通裏，挑出任何一句話仔細想都很容易下頭。如果兩個人坐在一起聊天，故事的發展可能會是另一個走向。

結合説話的語境、對方的表情，你會發現，這也許只是個玩笑，也許其中帶著對女性的欣賞。

即使這句話讓我們有些不舒服，但很快就會過去，因為下面的話馬上出來了。比如，男生説：“我覺得，女生洗衣服洗得比男生乾淨多了。”女生聽到後會自然而然地問一句：“你為什麼這麼説啊？”“你看我就洗不乾淨。”大家順著聊下去了。

文本之愛溝通很難，分手卻很容易。以前分手，大家至少會見一面，當面説清楚為什麼分手。在談的過程中，可能一方捨不得，可能誤會解開了，感情也許就被挽救了。現在網上分手方便多了，有人可能會發資訊解釋下，有人直接把對方拉黑。你會發現，網上直接説分手比當面説分手容易得多。

不管是量化之愛還是文本之愛，都揭示了一個現實：我們有太多量化思考，太過於依賴現代化工具，異化了內心最本真的追求，比如對愛的本能反應、面對面的真實體驗都被剝奪了。

所以，我非常鼓勵大家到具象的場景裏體驗愛情的甜美。多跟人接觸，多去體會對方實實在在的心意。一起創造共同的經歷，深入了解彼此的經歷。哪怕是一起走走路，都會創造出很多共同話題。比如：“這個地方的店舖又換了。”“這裡新增了一座橋……”

當然，時代在進步，完全脫離現代化工具也不現實。這就要求我們降低期望值。比如我跟先生約好，每天他開車去上班的時間跟我聊天；我告訴他：“我給你留言，你不需要馬上回，24小時之內回就好。”我們還要用好現代化工具。比如不能見面的時候，我和先生會盡可能選擇視頻通話。如果遇到問題，能見面最好；不能的話，最好視頻溝通。通過他的眼睛，我能看到，他眼裏是有我的。

生命之卡，讓愛情難上加難

除了網際網路時代的量化之愛、文本之愛，還有一個普遍存在或者説一直存在的問題，也讓愛情變得很艱難。

在研究中，我發現，脫單有問題，常常是因為生命裏有一個關口卡住了。我所講授的社會學愛情思維課也好，製作的婚戀視頻也好，解決的只是感情裏的問題。但是，親密關係涉及的不僅僅是感情，還有生命經歷、個人性格、原生家庭等帶來的各種坎兒。

很多人告訴我要脫單，但實際上，他們內心根本不相信今天還存在好的親密關係。比如有人告訴我：“我爸媽的感情特別糟糕，所以，我不相信愛情的存在。”當你不相信愛情存在的時候，愛情要發生就會變得非常艱難。

雖然有坎兒，但能夠覺察到問題所在，離解決問題就不遠了。然而，現實是，很多人無法找到自己卡在哪兒了。

有個男孩一直無法戀愛，因為他覺得自己太胖了。在他看來，只有自己足夠瘦，才會有人愛他。“現在我還不夠瘦、不夠好，愛情是不可能發生的，別人也不可能愛上我。”可是，這個問題是無解的。可能他就是這種體質，很難瘦下來；可能他已經很瘦了，但堅持認為自己不夠瘦。不管是哪一種，內核都是對自己不自信，整個人散發出來的資訊是我不夠好，你不要來靠近我。

我經常講，很多人愛你不是因為你是完美的，而是因為他能在你身上看到自己的價值。比如你很馬虎，他因為能夠幫助你而覺得很有成就感。所以，他是因為你馬虎而愛你，不是因為你把馬虎的問題改掉了才愛你。

見男孩受困於此，大家紛紛給他出主意。有人説：“我覺得，你確實得再瘦一點兒，這樣會更招桃花。”這種建議無疑會加劇男孩想要變瘦的想法。還有人説：“我覺得你已經很瘦了，不用再減肥了。”本意是想鼓勵他，但因為沒有權威性，無法得到男孩的認同，他依然覺得自己不夠瘦、不夠好。

正所謂當局者迷，依靠自己的力量去發現生命的卡點並不容易。這就是為什麼我會做線下工作坊。我希望自己能夠成為幫助大家找到並打通生命關卡的力量。雖然課程、直播等能夠幫助不少人，但畢竟相隔甚遠。只有看到具體的人，了解他的生命故事，我才能夠更有針對性地幫助他。

有個女孩進入戀愛的速度很快，但很難有進一步發展。因為一有身體接觸，她就會特別抗拒。她來找我，我們聊了很多她過去的經歷、她當時的感受等，一起探尋她到底卡在了哪兒。

溝通後，我發現，女孩的媽媽一直在給她灌輸一個觀念：女生要潔身自好，不能讓男生碰你。這讓她覺得，自己一旦被男生碰觸身體就臟了，並堅信沒有一個男人值得她破壞自己的純潔性。

我問她：“對方要優秀到什麼程度，你才能接受呢？”她説：“我一定要確定他愛的是我這個人，而不是我的身體，並且一輩子愛我。”

然而，在戀愛早期，大多數男孩都會覺得：“如果這個女孩拒絕跟我親密，她就是不愛我。”男孩的離開恰恰佐證了女孩的信念：“你看，我不同意發生親密關係他就走了，他根本不愛我。”

後來，我和女孩詳細聊了她過往的經歷、信念的形成、關於身體臟和乾淨的態度、對於純潔的定義、如何打破不合理信念等。這是一個複雜且漫長的過程。經過一段時間的討論、梳理和嘗試，女孩終於邁過了這道坎兒，愛情之路逐漸順暢起來。

希望年輕人多多創造線下交流的機會，進入具象的場景，看見具體的人，遇見真正的愛情。（中國網心理中國特約《婚姻與家庭》雜誌供稿 網址：http://psy.china.com.cn/）