心理訪談 | 叢非從：放自己一馬，婚姻會更幸福

採訪對象

叢非從，知名心理諮詢師，網際網路心理學大V，著有《養育你內心的小孩》《原來懂比愛更重要》《理解憤怒》《放自己一馬》等書。

主要觀點

有些婚姻的苦，源自我們對自己的難為。這就要我們學會放自己一馬，意識到有些事情的艱難與不合理，同時運用智慧的方法，自在地經營婚姻。

叢非從：放自己一馬，婚姻會更幸福

在諮詢中，不少人對婚姻有一些不太積極的感受：伴侶不爭氣，孩子不聽話，婚姻不幸福。所有這些負面情緒特別消耗人，讓人身心俱疲，感覺不會再愛了。

事實果真如此嗎？了解他們的故事後，我發現，真正讓這些人感到疲憊的不是婚姻，也不是伴侶和孩子，而是他們自己。原來，他們太喜歡難為自己了。

松明的故事：難為自己難幸福

我至今對一個名叫松明的丈夫印象深刻。一來，找我諮詢婚姻問題的大多是女性，他是為數不多的男性之一；二來，和男性不理家事、不善溝通的刻板印象不同，他對家事很上心，會主動、積極溝通。

你可能會疑惑：這樣的人理應把婚姻經營得很好吧，怎麼會出現情感問題呢？松明也有同樣的困惑：“叢老師，我都這麼努力了，為什麼婚姻裏還是充滿各種不和諧的聲音？”這就涉及我對松明印象深刻的第3個原因：他是難為自己的典型代表，幾乎踩中了所有雷區。

先來聽聽松明的故事。對松明來説，和諧是婚姻的頭等大事。為此，他拼盡了全力。和妻子意見相左時，他會先妥協，避免産生衝突。即使不得已有了衝突，他會強壓怒火，強迫自己好好説話，防止衝突激化而吵架。

兩口子過日子，有時未必有多大的衝突，也未必有吵架的衝動，但就是有一些小問題存在，不想立刻處理或者不知道如何處理。松明擔心影響和諧，要求必須第一時間解決。即便再不想説話，他也強迫自己主動破冰。

在松明的努力下，這個家看起來很和諧：冷戰剛冒頭就被他撲滅了，分歧因他的退讓而隱身，爭吵因他的好脾氣而滅火。

然而，有一天，妻子突然提出了離婚，對松明一通抱怨。説他咄咄逼人，不給她個人空間；説他毫無主見，就知道附和；説他太虛偽，明明氣炸了，卻假裝溫柔……

松明委屈極了：“為了這個家，我放棄主見，什麼都聽她的；我委曲求全，硬把自己從暴脾氣逼成老好人……她憑什麼有這麼多不滿？”

接下來，我就帶著大家一起抽絲剝繭，看看他是如何難為自己的。

制定不切實際的目標，追求超出能力範疇的生活狀態。

松明希望過一種事事平順、時時和諧的婚姻生活。然而，現實是，兩個獨立的個體必然有分歧，也許大小有差異；爭吵是處理分歧的常見手段，可能頻次有不同。而且，婚姻多少都會有些問題，也不是所有問題都能或者都需要解決，更多要學會與問題共存。但是，松明要求不能有分歧、爭吵以及未處理的問題等。這顯然是在難為自己。

喜歡設置很多條條框框，為人處世缺少靈活性。

松明對於問題的處理有著自己的規則：時間上，必須立刻解決；方式上，只能好好説話。很顯然，這種方式不是唯一的。首先，時間上可以拖。有些問題換個時間更容易解決，有些問題拖幾天就沒事了。其次，方式上未必一定要好好説話，吵架本身就是一種溝通。但是，他要求自己必須好好説話、馬上解決。這顯然是在難為自己。

逼迫自己做不真實的自己，還試圖改造伴侶。

松明脾氣有些暴躁，為了婚姻和諧，他努力壓抑自己，結果，説話毫無重點，溝通很無效。妻子很看重個人空間，遇到問題後，有時想一個人獨處。這在松明看來是很消極的表現。他會硬拉著她一起看電影，不停追問她為什麼總是逃避。然而，改變自己難，改變他人更難，這顯然是在難為自己。

對白頭到老有執念，不能接受分開，甚至連短暫的分開都無法接受。

講到妻子提離婚時，松明很憤怒：“她從來都是個不負責任的人。”他告訴我，妻子不止一次離家出走，説想一個人靜靜。“家裏氣壓低的時候，我又何嘗不想住在酒店不回家呢？可若真那麼做了，我們的婚姻不就有裂痕了嗎？”其實，暫時的離開也許反而能帶來緩沖和轉機，好聚好散未必不是一個全新的開始。但松明拒絕承認也無法接受分離和離婚，這顯然是在難為自己。

療愈的探索：難為背後是創傷

松明的故事不僅僅是他一個人的故事。在諮詢中，不少來訪者身上都或多或少有一些松明的影子。

有位丈夫名叫陸行止，他對整潔有著超乎尋常的追求，要求家裏一塵不染，且時刻保持乾淨。剛結婚時，家裏就他和妻子兩個人，保持得還不錯。孩子出生後，東西越來越多，他的工作也越發繁忙，家裏越來越亂。為此，陸行止試過很多方法：半年不買東西，扔掉自己的收藏，犧牲節假日也要收拾……有孩子的人都知道，在孩子的某個成長階段，家裏就是亂的。結果可想而知，家中爭吵不斷。

有位妻子名叫周海燕，她覺得人就應該不斷奮進，買大房子、送孩子上好學校、住好養老院等。於是，她逼著學渣體質的自己學習生財之道，強迫愛睡懶覺的自己在週末兼職送外賣。偏巧丈夫是個隨遇而安的人，對當下的生活很滿意。對於未來，他覺得船到橋頭自然直。對於財富，他覺得窮有窮的活法，富有富的活法。這讓周海燕很生氣，感覺這個家只有她一個人在努力。她強迫丈夫去進修，不停地換更賺錢的工作。她累，丈夫也累，兩個人在一起時火藥味十足。

……

這樣的丈夫、妻子還有很多。和松明一樣，他們看起來很努力，結果卻不盡如人意。他們太喜歡難為自己了，以至於自己不快樂，伴侶不快樂，婚姻自然也很難幸福。他們為什麼會如此熱衷於難為自己呢？

有些是從原生家庭繼承來的。他們從小受的教育就是如此，難為自己不過是按部就班而已。松明父母的治家理念是無差異、不吵架、求和諧：家裏從來都是媽媽説了算，有分歧不能吵架，有不滿不能表達。松明習慣了這種生活方式，也許不舒服，但很熟悉。當妻子的表現和自己家的傳統不一致時，松明感覺很陌生，不知道如何應對，只能強行把她拉回自己熟悉的軌道上。

有些是因採取其他方式有過不愉快的體驗，難為自己是為了避免遭受同樣的傷害。小時候，陸行止邀請朋友來家裏玩兒，其中一個是他暗戀的女孩。玩耍的過程中，突然蹦出一隻蟑螂。女孩嚇壞了，哭著説道：“你家太臟了，我討厭你！”陸行止原本想借機拉近和女孩的關係，結果卻如此狼狽。後來，女孩總躲著他，他家有好多蟑螂的謠言也瘋傳起來。自此，陸行止對整潔有了幾近瘋狂的追求。

還有些則是源自恐懼和焦慮，難為自己是為了抵禦內心的不安。這樣的人還難為伴侶和孩子，本質上都是在難為自己。周海燕就屬於這一類。父母離異後，周海燕一直很缺乏安全感，事事都要提前規劃，對財富有著強烈的渴求。然而，內在問題不根治，賺再多錢也不夠。所以，無論她怎麼難為自己也無法實現目標，只能轉而難為丈夫，要求他進修，換更賺錢的工作；難為孩子，要求他讀好學校，將來賺大錢。

難為自己的成因各種各樣，仔細琢磨，就會發現一個共通點：這些人好像在走獨木橋，認為只有這條路能過去，別的路都行不通。婚姻必須一直和諧，家裏必須永遠整潔，人必須努力上進……他們認為自己的方式是好的，其他人的都是不好的。要按自己要求的生活，伴侶也要如此。

然而，人生而不同，必然不會整齊劃一；人都有局限性，必然無法實現一切目標。當我們不遵循規律，陷入全能自戀，必然只能難為自己了。

幸福的開始：學會放自己一馬

既然難為自己難幸福，難為背後有傷痕，那麼，想要撫平傷痕、遇見幸福，我們就要學會不勉強自己，不讓自己再次受傷，即學會放自己一馬。我和大家分享2個思考和3個方法，前者引導你有意識地改變，後者幫助你有策略地做到。

第1個思考：你得意識到這件事的難，才有放棄的可能。年輕人都有過雄心壯志，比如實現財富自由、擁有頂級身材等。後來為什麼都放棄了？是沒有這些願望了嗎？不是，是我們意識到了實現這些願望的難度非常大。

以陸行止要求家裏絕對整潔為例。看起來是件小事，其實也是需要天時地利人和的。天時：平時很忙，我們有很多比房間整潔更重要的事；假期很閒，房間的整潔度大概率會高於平時。地利：沒孩子時，更容易收拾；有了孩子，尤其孩子很小的時候，收拾難度自然就大。人和：兩口子都愛乾淨，家裏更容易整潔；丈夫愛乾淨，妻子無所謂，整潔度可能就會差一些。也就是説，如果這三者沒有完美配合，想實現絕對整潔都是很難的。就像日本有一位女士專門教人收納整理，還出了書。但有了孩子之後，她就放棄了，家裏也變亂了。

第2個思考：你要意識到這件事的不合理。人的價值觀是平等的，沒有高低貴賤之分。我們必須學會尊重伴侶，尤其要尊重對方和自己的不同。

以周海燕要求丈夫上進這件事為例。追求上進沒有問題，要求自己長進也沒有問題，但要求伴侶必須和自己一樣上進就不合理了。一方面，雖然結了婚，但大家依舊是獨立的個體；另一方面，婚姻的本質是一種合作關係，需要協商和妥協，而不是完全按照某一個人的標準生活。哪怕你覺得自己很有道理，認為上進關乎家庭的幸福、孩子的未來，也不能以此來綁架對方。更何況，適當的鬆弛未必是壞事，過度追求上進未必是幸事。

意識到事情的難和不合理，我們也就有了放自己一馬的想法。接下來就是具體怎麼做了。

方法一：凡事找到3個因素—自己、他人、時機。有些人覺得脾氣火爆是不好的，在和伴侶溝通時，拼命壓抑自己。對此，我們可以先做2個思考，意識到時時控制情緒是很難且不合理的，然後再去尋找引發自己發脾氣的3個因素。

首先，由於性格使然，我確實容易發脾氣。其次，伴侶的言行勾起了我的憤怒，比如我跟他説話，他假裝沒聽見；我説一句，他㨃十句等。然後，我剛和父母吵了一架，伴侶遇到了工作難題，大家狀態都不好，説著説著就吵起來了。一個人發脾氣的原因至少有3個，而你卻想用其中一個原因改變結果，必然會很累。這時候，你就會更容易放自己一馬了。

方法二：採用“有時候”策略。不少人和松明有一樣的執念，認為有問題就必須馬上解決，否則便坐立難安；認為婚姻要時刻和諧，否則就是不幸福的。積極處理問題沒有錯，渴望和諧婚姻也沒有問題，但我們要先做2個思考，意識到事事都要處理、時時都要和諧是很難且不合理的，然後再運用“有時候”策略。

有時候，問題必須馬上解決，比如一方背著另一方搞大額投資，出了岔子，如果不解決，會引發嚴重的信任危機；有時候，問題可以等一等，比如今天兩個人都不想説話，靜靜之後反而更利於問題的解決。有時候，我們相談甚歡，在一起很和諧；有時候，我們意見不合，就會有一些衝突。

總之，我們要允許自己有時候能做到，有時候做不到；有時候做得好，有時候做得差。不必所有時候都一視同仁，因為人的狀態不一樣，能做到的程度也不一樣；面對的問題不一樣，處理的方式也不一樣。

方法三：運用打分制，點讚做到的部分，欣賞沒做到那部分的意義。有人可能會擔心，什麼都放自己一馬，豈不是意味著躺平甚至擺爛嗎？當然不是。做到和做不到不是有和無的關係，而是多和少的問題。為了防止掉入兩極分化的陷阱，我們可以用一個新的表述方式—做到了多少分。

以陸行止很在意的整潔度為例，可以把整潔度設為10分制。孩子出生後，所做之事的優先級發生了變化：孩子的成長優先於家庭的整潔度。我需要花更多精力照顧孩子，雖然無法做到10分整潔，但做到了2分，已經很棒了。關於沒有做到的8分，其實是潛意識在幫我做平衡。因為如果再勉強下去，很可能會代價大於收益。比如為了把整潔度做到10分，不允許孩子自由探索，經常和妻子吵架……犧牲家庭的和諧和孩子的成長換取更高的整潔度，顯然是不划算的。

希望我們都能夠有意識地思考，智慧地行動，放自己一馬，在婚姻裏收穫自在與幸福。（文 | 賈方方 中國網心理中國特約《婚姻與家庭》雜誌供稿 網址：http://psy.china.com.cn/）