為什麼過去的孩子挨罵、挨打，卻很少有心理問題？

這幾年，關於孩子抑鬱、跳樓、誘導“自殺”的新聞有點多。

很多家長不解：我們小時候也挨打、挨罵，為什麼沒有心理問題？

現在的孩子也太難養了！

那麼問題來了，以前的孩子真的沒有心理問題嗎？

答案是否定的。

那我們為什麼會有這種錯覺呢？

一是，那個時候還沒有這種概念或意識。

對於孩子的一些極端或異常行為，統一歸結為“不聽話”“想不開”；

二是，那個時候資訊不發達，人們的生活圈子有限，對外面的人和事知之甚少。

雖然沒有數據對比，但現在的孩子確實比以前的孩子更容易有心理問題。

為什麼呢？

所注重的需求不一樣

以前的孩子，被打罵是家常便飯，是普遍現象，沒有對比，就沒有傷害。

而且，物質的普遍匱乏，使以前的孩子的需求重點還停留在馬斯洛心理需求的最低層次——生理需求：吃飽穿暖。

再者，以前的家庭，兄弟姐妹比較多，父母又忙於生計，根本沒多少精力照顧孩子，更別提關注其心理問題了。

即便有點心理問題，也會在與夥伴的盡情玩耍和在做農活的過程中得到舒緩與釋放。

現在的孩子，大多是獨生子女，衣食無憂。一家兩代五六個人圍著一個孩子轉，孩子稍有風吹草動，全家草木皆兵，這無形中會給孩子帶來一定的心理負擔與窒息感。

況且，資訊化的普及拓寬了孩子獲取知識的渠道，開發了孩子的心智。他們更看重自我個性、價值是否被認同與尊重。

與以前的孩子相比，他們的需求點已上升至馬斯洛心理需求的中高級層次——歸屬需求、尊重需求、自我需求。

可悲的是，父母及長輩愛孩子的方式，還停留在滿足其物質需求和照顧其生活起居上。

美國教育家約翰·杜威説：

“如果我們用過去的方式教育現在的孩子，就是在剝奪他們的未來。”

所以，當家長的思維跟不上孩子成長的腳步時，他們會有不被理解的孤獨，也會有無法實現自我價值的無奈。

北大弒母案的吳謝宇曾自述：父親生病期間，他很想替母親分擔，卻被告知：“你小小年紀唯一的任務就是好好學習。”

母親覺得自己大包大攬是為孩子好，但這恰恰剝奪了孩子想要實現自我價值的機會。

其實，孩子需要的愛很簡單，我不要你覺得，我要我覺得，請你看到我，聽到我。

童年缺少玩耍的孩子

容易出現心理問題

李玫瑾教授説過：

“會玩的小孩往往更優秀，學習成績更好。”

可現實生活中，多少孩子的一天，不是在學校上課，就是在家裏小課桌前的方寸之地刷題，幾乎沒有放鬆的時間。

前幾天，四川攀枝花一個小男孩打110，只為求得幾句安慰。

他哭泣著傾訴：媽媽只要一看到他不在學習，就打他。

哪怕作業他全部完成了，媽媽還要逼著他看書，無時無刻不在逼著他學習。

他苦悶、委屈、壓抑，終於情緒崩潰，只好找110求助，稱“我想永遠離開我媽媽”。

被學習裹挾得密不透風的孩子，絲毫沒有自己的喘息之地，很容易出現心理問題。

綜藝《親愛的小課桌》裏的凱凱，才上一年級，就出現了專注力差、不合群、自卑等各種問題。

直到看了凱凱的日常生活才知道，他的課外活動全部被學習擠滿了，沒時間跟小夥伴們玩，也沒機會跟同齡人打交道。

短短一個假期裏，媽媽給他佈置了376套卷子、報了三個興趣班，並且以親戚家孩子暑假全部用來學習為例，鼓勵凱凱向別人家孩子看齊。

像凱凱這樣的孩子在生活中不在少數。

他們從早上七點半進校開始學習，一直學到下午五點半，晚上寫作業又要寫到十一、二點。

週六、週日又被各種各樣的課外班佔上，繼續埋頭學習。

這樣每天都被學習安排得滿滿噹噹的日子，要過12年！

這種常年無休的高壓學習狀態，有幾個孩子能夠樂在其中？

經常聽到網上有人吐槽現在的孩子脆弱、玻璃心，打不得、罵不得，稍有不如意就要死要活。

但是想一想，我們小時候，也沒有現在孩子這麼多的作業、考試啊，更不會每天被父母批評、嘮叨。

即使被打被罵，我們也有時間跑出去玩，一玩起來就把煩惱拋之腦後了。

就像知乎看到的一個提問：

過去的孩子也挨罵甚至還挨打，為什麼不會動輒抑鬱、跳樓？

上千條回答，可以概括為一點：

過去的孩子雖然挨罵挨打，但他們有很多情緒出口，他們的生活除了學習，還有洗衣、做飯、照顧弟弟妹妹、在外面瘋跑……

是啊，孩子們的童年，需要玩耍、運動，需要蓬勃的生命力。

只有生命力越旺盛的孩子，內心才越陽光。

童年愛玩的孩子

未來內心更強大

什麼是一個孩子真正幸福的童年呢？

我想應該如教育學博士錢志亮所説：

“有充足的睡眠，可以好好長身體；

有很多豐富多彩的活動，自在地瘋跑、暢快地運動、投入地觀察自然萬物、和小夥伴玩遊戲、或者只是靜靜地放空、發呆……

這樣的生活會讓孩子每天興致勃勃，感受著生活的樂趣，激發出內在生命力。”

但現在的孩子生活非常單調：

即使是“雙減”過後，大部分的孩子也是學校——家庭，兩點一線。

娛樂方式也比較單調：手機，電腦，電視，而這些又通常被家長視作眼中釘。

而且現在每個家庭的孩子數也比過去少，家長更容易集中力量去教育。

雙向夾擊之下，孩子受到的傷害就更大：成績沒考好，家長一批評就鑽牛角尖；老玩手機，家長一批評就跟父母吵架、鬧離家出走。

不是孩子非要鬧，而是他們的世界太小了，只有那麼一點事，就顯得特別大。

但會玩的孩子，就不一樣了。

他有很多消遣的方式，遇到再大的事，也不會輕易被擊垮。

我同事的兒子喜歡打籃球，用他的話説：就沒有一場球解決不了的事，如果一場不行，那就打兩場。

摸底考試沒考好，打打球發泄完了，人就好了。

父母吵他了，二話不説出去打球去了，回來後，大家也都消氣了。

去年上高一，開始住校，同事擔心他第一次跟同學合住不習慣，結果他跟舍友打了兩場籃球，彼此就處成了鐵哥們。

他每天過得豐富而充實，練就了一顆強大的內心。

美國醫學博士斯圖爾特·布朗用了42年時間，跟蹤採訪了6000人，結果發現：

小時候沒有無拘無束玩耍過的孩子，長大後更難適應新的環境。

而那些自由暢玩的孩子，長大後無論社交能力、抗壓能力，還是解決問題的能力，都比較強。

會玩的孩子，無論性格還是行為舉止，都更為鬆弛、開放。

他們不至於把自己搞得緊張兮兮的，或者陷入刷題、考試、青春期苦悶裏，不會動不動就鑽牛角尖，更能適應生活的複雜性。

所以，如果你的孩子愛玩、愛鬧，只要不是原則性問題，就由著他去吧！

一個會跳、會笑、會鬧的孩子，比一個內心脆弱不堪的孩子，更讓父母省心。

學習時的心情不一樣

要知道，每個孩子的花期不同，接納孩子的不完美，以欣賞的心態鼓勵孩子前行，才是父母畢生的修行。

晚清四大名臣之首曾國藩，小時候能笨到什麼程度呢？

一篇課文，他沒背兩句就卡殼，反反覆復一直背到了後半夜。結果，趴在他家房樑上的小偷都被迫背熟了，他還沒背過。

這樣的孩子，要是放到現在，不知道會把父母氣成什麼樣。慶倖的是，他父母沒有那麼“雞娃”，否則，可能會將一代名臣扼殺在搖籃裏。

現在很多父母對孩子的教育方式有點像歌詞裏唱的那句“最心愛的情人，卻傷害我最深”！

孩子的出生是被動的，他們長大的方式也是被動的。因為他們沒有經濟能力，沒有獨自長大的能力，所以他們就要被動地接受父母對自己的一切操控，無論自己是多麼不情願，甚至是恐懼。

我們創造一個孩子的初衷，不是應該讓ta幸福嗎？

既然想讓ta幸福，那就給予ta無條件的愛，無條件的接納，無條件的支援。

然而，現實中，有的家長的所做作為，卻讓孩子覺得，父母不是愛真正的“我”，而是愛那個學習成績優秀的“我”，愛那個給他們帶來面子的“我”。

孩子一旦有這種錯覺，內心就會很壓抑、很痛苦，甚至很絕望。

無論何種情況，孩子都不會停止愛父母，但他們會停止愛自己，甚至傷害自己。

一個好的家長，應把重心由教育孩子轉移到自我提升上來。

當你把自己提升好了，才能帶給孩子安全幸福健全的人生。（警苑心語）