心理公開課｜你的愛人，是在愛你還是在“馴服”你？

——學會識別隱性自戀者的冷暴力

田凱/愛達萬家（北京）心理諮詢中心

電影《簡·愛》中的簡在舅媽家生活時，遭受了舅媽和表兄們的言語貶低和虐待。舅媽總是指責她任性、脾氣壞，表兄更是隨意打罵她。這些言語和行為讓簡一度陷入自我懷疑和痛苦之中。但幸運的是，簡內心有著堅定的自我認知和對自由平等的追求，她最終擺脫了這種困境。可在現實生活中，又有多少人能像簡一樣，有足夠的勇氣和力量去抵抗這種精神上的侵蝕呢？大多數人都在這種長期的言語貶低中，逐漸迷失了自我，成為隱性自戀者的犧牲品。

我是一名心理諮詢師，在心理諮詢工作中，經常遇到這樣的來訪者，他們會説自己生活沒有意義，隨著諮詢進展，事實真相逐漸浮出水面。

來訪者小晴是一個性格溫柔、善良的女孩，她和男友經歷了兩年時間的戀愛。戀愛初期，男友對她彬彬有禮經常噓寒問暖。當他們進入親密關係一段時間後，男友卻總是因各種小事挑剔她，經常説她太粘人；小晴換上好看的衣服要出門時，男友會懷疑她外面有人；她喜歡和朋友聚會，男友覺得她“過於招搖，不是有修養的女孩”；她想要利用空閒時間找一份兼職工作，男友説她根本沒這個能力。

哪怕對方已經很粗暴，她也會覺得這是男友為她好，會努力改變自己的交流方式；心中不快卻會想這是對方特別在意她，她會壓抑自己的憤怒；為了男友她放棄自己的社交和朋友圈，同時她也因男友反對錯過了一個很好的單位實習機會。

戀愛兩年後，小晴的犧牲付出並沒有換來男友的關切情感，反之，對方越來越嫌棄她。

她也陷入了深深的自我懷疑之中。她不斷反思自己是不是真的做得不夠好，是不是自己的問題。她變得越來越自卑，甚至出現了抑鬱情緒，生活也變得一團糟。

當小晴來到諮詢室時，她整個人顯得非常消沉，眼神中充滿迷茫和無助。隨著諮詢進展，她逐漸意識到，自己原本就很容易過度共情，男友的言語讓她更加無法確認自己，她習慣從他人眼中確認自己，對方的貶低讓她感覺越來越糟，她陷入了“付出-消耗-越付出”的惡行迴圈。小晴回憶與男友相處的點點滴滴，通過一次次深入交流，逐漸意識到男友的行為是一種典型的隱性自戀和冷暴力，而自己的性格特點很受這種關係模式影響。

隱性自戀者之所以是隱形傷害，原因在於他們最擅長“四把武器”。

第一把武器——被動攻擊

隱性自戀者敏感，會通過“被動攻擊”發泄不滿，比如用冷漠、疏離、沉默懲罰對方，他們幾天不回復消息，或相處時全程冷淡；逼你主動道歉妥協，卻從不説明自己為何生氣；讓你覺得“溝通無效”，甚至懷疑是自己要求太多。

這種不直接衝突卻處處抵抗的方式，會讓當事人反覆陷入“猜測他為什麼生氣”“我是不是做錯了”的焦慮中，最終被迫妥協。長此以往，當事人就會陷入內疚、煩躁、自責和説不出的憤怒中。

第二把武器——情感綁架

隱性自戀者擅長利用自己的委屈作武器，經常以受害者自居，讓對方産生負罪感：當你拒絕他們的要求時，他們會説：“我只是想讓你多關心我一點，你都做不到嗎？”用“我很可憐”“你應該對我好”綁架邊界。

當你表達自己的需求時，他們會讓人感覺“我都這麼難受了，你還只想著自己”，讓你覺得“關注自己是自私的”，被迫壓抑自身需求。他們故意唉聲嘆氣，一旦你稍有疏忽，就會暗示“你果然不在乎我”，讓你陷入“必須持續付出才能彌補”的迴圈。

第三把武器——隱性貶低

用“否定”或“對比”打擊你，維護他/她的優越感。隱性自戀者內心需要確認“自己更特殊 /更好”，會通過隱晦的方式貶低他人，讓你在不知不覺中自我懷疑，對你的成就潑冷水：你分享興趣愛好，他會選擇無視，暗示“你追求的東西很膚淺，不值得聽”；對你的感受“輕描淡寫”：你遇到困難傾訴時，他可能説“這有什麼大不了的，我之前比你難多了”，或直接轉移話題説自己的事，用“你的痛苦不值一提”強化“我的感受更重要”。

這種隱性貶低不會讓你立刻憤怒，卻會慢慢讓你覺得“自己不夠好”“我的想法 /感受不重要”，長期自我價值感被削弱。

第四把武器——“吸血式”索取

隱性自戀者極度需要他人的關注和認可，他們是“單向索取”的關係模式：他們會持續要求你共情、安慰、肯定他，但當你需要傾訴時，他們要麼敷衍“嗯”“知道了”，要麼立刻轉回自己的話題“你這不算什麼，我上次……”。

他們需要你時刻“優先考慮他”：如果你拒絕，就會用“你不在乎我”讓你愧疚。這種“只進不出”的關係會讓你逐漸感到疲憊：你付出了大量時間、情緒去滿足他，卻得不到任何回應，甚至會被他指責“你對我不夠好”，最終陷入“付出—被指責—更用力付出”的消耗迴圈。

以下方式可以應對“隱性自戀者”的冷暴力。

●識別“情感受傷信號”

當對方無視你的感受時，可以在日記上記錄下當時的情緒，比如焦慮、憤怒、自我懷疑，以及身體上的反應，像心悸、失眠、胃痛等。通過這樣的記錄，能夠識別關係中自己的“能量流失”情況。

在記錄的過程中，我們還需要警惕一種心理陷阱——“斯德哥爾摩式合理化”。這是一種常見的心理防禦機制，當我們長期處於一段被虐待、被操控的關係中時，我們的大腦會試圖為這種痛苦的處境尋找合理性，讓我們相信這一切都是自己的錯，或者認為對方其實是愛我們的。

有些長期遭受家暴的受害者，會為施暴者開脫，説他們是因為工作壓力大、心情不好才這樣，這種自我麻痹只會讓我們在痛苦的深淵中越陷越深。

●獲得支援資源

接受專業心理諮詢服務是一個有效的途徑，心理諮詢師就像一面鏡子，他們能夠以客觀、中立的態度傾聽你的故事，理解你的感受，給予你準確的回應。在諮詢過程中，你可以毫無保留地傾訴自己的痛苦和困惑，諮詢師會通過引導和反饋，幫助你重新認識自己，看到自己的優點和價值，讓你感受到自己是被接納、被認可的。

深度友誼也是一個重要的支援來源。真正的朋友會在你需要的時候陪伴在你身邊，他們會認真傾聽你的心聲，給予你真誠的建議和鼓勵。當你在朋友面前分享自己的喜悅時，他們會為你感到高興；當你遭遇挫折時，他們會給你溫暖的安慰和支援。

●堅持“三不”原則，給自己留出足夠的心理空間

當我們發現自己與隱性自戀者的關係已經嚴重損害到自己的身心健康，而對方又不改變時，“有限接觸”或“徹底斷聯”是必要的自我保護措施。

在決定與隱性自戀者斷聯時，我們可能會面臨一些困難和挑戰。斷聯初期，我們可能會出現強烈的反應，比如強烈的焦慮、反覆回想過去的點點滴滴、對未來的恐懼等，這些都是正常的心理反應。

越是容易受到影響，越需要建立自我保護機制，以避免再次回到之前的狀態。強化自我認知，通過記錄自己的優點，建立內在價值評價體系，減少對他人評價的依賴。學習設定邊界：從簡單的“拒絕”開始，逐步明確自身邊界。減少過度共情，感受到他人情緒時，先在心裏問自己：“這是他的情緒，還是我的？”承認“我理解你的難過，但我不需要替你承擔這份痛苦”。

同時，要給自己留出足夠的物理與心理空間，讓自己有時間和空間去自我修復。我們可以多參加一些喜歡的活動，結交一些新朋友，讓自己的生活變得充實起來。也可以學習一些心理學知識，了解自己的情緒和行為模式，提高自己的心理韌性。慢慢地，你會發現自己的內心變得越來越強大，不再被過去的陰影所困擾，重新回到自己生活的軌道。（中國網心理中國特約《心理與健康》雜誌供稿 心理中國網址：http://psy.china.com.cn/）