每個過分要求的背後，都有不曾被看見的焦慮

真正的婚姻穩固，依賴於雙方共同學習、識別並回應彼此深層的情感需求，而非單方面的要求滿足或妥協沉默。

文 |肖雪萍

認識現任丈夫王立峰時，劉芳已經48歲了。王立峰比她大15歲，有過兩段婚姻，一兒一女均已成家。婚後的日子幸福美滿，王立峰對劉芳百依百順。如果非要説有什麼不好的話，那就是王立峰多次提出要跟劉芳生一個孩子。

劉芳年近五十，高齡懷孕風險多多，何況丈夫年紀這麼大了，即便生下孩子，能陪孩子多久呢？不過無論她怎麼説，王立峰仍不死心，劉芳不想因為這事兒離婚，只好表面答應，背地裏卻做足了安全措施。

關於婚後是否要孩子，兩人要麼在婚前達成共識，要麼一方把真實想法告訴對方。很容易的事，為什麼在劉芳這裡左右為難？

其實，不是每一個人都有堅定的意志、強大的內心，對一段重要關係抱有灑脫態度；也不是每個人都可以在關係出現挑戰時，好好地説服伴侶。已有兩個成年子女的王立峰，想冒險再跟她生一個孩子，可能不是因為他喜歡孩子，而是想要用孩子對抗死亡焦慮、緩解對再婚婚姻的不安全感。如果看清這一點，劉芳就會找到更有效的解決之道。

婚姻中遇到類似矛盾，最常用的方式為示愛。比如劉芳可先識別王立峰所在意的愛的語言，肯定的話語、服務的行動、身體接觸或是禮物……確定後再投其所好。當王立峰感受到被愛後，或許能增加對婚姻關係的信心，從一定程度上緩解衰老帶來的死亡焦慮。

還有一個方式，是在示愛的基礎上示弱。比如當王立峰再談到生孩子時，劉芳把真實想法説出來。“我愛你，也願意跟你生孩子，但擔心高齡生育困難多多。”“我喜歡旅遊，一旦生了孩子就不能再跟你出去玩兒了。”“我很理解你想要孩子的心情，害怕自己堅持不生會影響感情。”如果王立峰真心愛她，就會重新考慮自己的想法。

劉芳的困境並非個例，它折射出婚姻中常見的溝通壁壘與深層需求的錯位。當一方將個人未解決的焦慮，如死亡恐懼、婚姻不安全感投射為具體的，甚至不切實際的要求（如高齡生子）並執著於此時，伴侶往往陷入“滿足要求則犧牲自我，拒絕要求則恐懼失去關係”的兩難境地。

這類衝突的核心，在於一方未能清晰表達或理解自身情緒的根源，而另一方則因害怕衝突或失去信任而選擇回避真實溝通。破解之道，在於識別要求背後的情感訴求，如渴望被愛、確認安全感、對抗虛無感。同時，通過持續、真誠的“示愛”和“示弱”相結合的方式，引導伴侶跳出自我中心的邏輯，在理解與共情中，尋找雙方都能接受的平衡點。

（肖雪萍 心理作家，同在心理工作室創辦人。 中國網心理中國特約《婚姻與家庭》雜誌供稿 網址：http://psy.china.com.cn/）