大咖會客廳 | 張雯：如何做青春期孩子的夥伴

採訪對象

張雯，北京師範大學心理學院教育學博士，中國心理學會註冊督導師，註冊心理師，日本早稻田大學特別研修員，美國華盛頓大學訪問學者，中華女子學院兒童發展與教育學院副教授。出版專著《父母的5堂必修課：家庭教育的心理學智慧》《強迫症與箱庭治療》《箱庭（沙盤）療法實務》。

主要觀點

回家就關門甚至反鎖房門是青春期的典型表現之一，這表明孩子正在尋求更多的隱私和獨立。然而，這並不意味著他們不再需要父母的關心、支援和信任。尊重孩子關門的自由，也給予他愛與尊重，做孩子的夥伴，他才能更好地度過青春期。

口述 |張雯 文 |田祥玉

還記得孩子小時候第一次和父母分床睡，哭得那叫一個撕心裂肺。後來，他終於適應了，但他睡著之前，是堅決不讓關房門的，因為他希望隨時看到爸爸媽媽。等到了七八歲，孩子心情不好時，可能會生氣地關上房門，但大人稍微一哄，他就會把門打開。等到了青春期呢，關上房門似乎成了孩子的標準動作。

“為什麼動不動就關門呢？”“一生氣就把自己反鎖在房間裏，怎麼叫都不開！”面對動不動就關門的青春期孩子，大人疑惑、失落、生氣，不知道如何是好。

其實，關門是青春期孩子再正常不過的表現。面對這個看似突然的青春期“限定動作”，父母的應對方式，對孩子成長、親子關係都至關重要。

你可以關門，但別將門反鎖

瑩瑩從小就胖。上初中後不久，同學給她起了個綽號“小胖妞”，沒什麼人願意找她玩兒。瑩瑩向父母説了這件事，沒想到媽媽不僅沒安慰，反而説：“就是啊，你就是沒有出眾的外表、勻稱的身材啊。所以，你除了用好成績讓他們閉嘴外，沒有任何其他出路。”一旁的爸爸也幫腔道：“就是啊，你媽媽説了我想説的話。”

讓父母失望的是，瑩瑩並未聽話地努力學習以“彌補”身材的不足，情緒也越來越暴躁。13歲那年，她被確診為重度抑鬱症，不得不休學。一開始，她把自己關在房間裏不出來，父母心情好時不説什麼，否則就會向瑩瑩哭訴養她多麼不容易，而她是如何不爭氣。最後，瑩瑩提出出去租房住：“我不想看到你們。”一日三餐，瑩瑩讓父母送到出租屋門口。“孩子徹底把我們之間的那扇門給鎖死了。”瑩瑩媽媽追悔莫及，也百思不得其解。

為什麼瑩瑩會徹底關上跟父母交流的門呢？因為她看不到來自父母的保護機制。如果面對女兒的抱怨，瑩瑩父母能去傾聽、理解，並給予支援，告訴她：“你永遠是我們最自豪的女兒。”她不會如此決絕。

一個人胖就應該被嘲笑嗎？有錯的是嘲笑你的人，不是你。的確，肥胖是現實，但不應該被嘲笑。瑩瑩告訴父母的是她被嘲笑後受的傷，這怎麼能用“就是啊”來回復呢？青春期孩子信任且依賴同伴關係，也更容易因此受傷。當孩子在外面受委屈，幫他辨識出哪些是傷害、承受不了的情緒，哪些是別人錯誤的部分，必須堅決地拒絕掉，這才是父母的正確做法。否則，孩子不僅會關上房門，還會關上親子溝通的那扇心門。

關門是青春期最明顯的一個表現。當孩子沒有情緒的大起大落時，卻突然關上房門，説明他的青春期要來了；當孩子情緒不好時關到府，説明他長大了，開始學習獨立處理消極情緒了；當孩子和父母發生衝突後，大聲關到府甚至將房門反鎖，説明青春期最激烈對抗的時刻已悄然而至，親子關係也到了嚴峻的考驗時刻。

因為暑假長時間玩兒手機，爸爸大聲指責了11歲的珂珂，拔掉了家中網線。珂珂一氣之下進了房間，狠狠地帶到府後還將其反鎖。因為房子在12樓，媽媽擔心兒子做傻事……然而，即便媽媽哭著央求，珂珂依然置之不理，爸爸一氣之下，把他的門鎖給砸了。父子大戰再次爆發，在媽媽的極力説服下，珂珂爸爸道歉，還買了新鎖重新裝上去。

青春期孩子喜歡關門、鎖門很正常，但如果鎖門成了習慣性動作，家長就應該找個平靜的時候跟他談：這個門，要不要繼續保留鎖？如果保留，父母要求開的時候，就必須打開。與此同時，父母要保留一把鑰匙，可以隨時打開門。告訴孩子，房門上鎖，是父母尊重他，但親子間必須互相尊重。

孩子想關門、鎖門，想“靜一靜”，父母説“可以”才是真的可以，“不開門也可以，但要及時回應”；如果父母覺得情況緊急，那就是下了最後通牒，孩子必須開門。

如果孩子有抑鬱的診斷並伴隨自殺危機，這個門鎖就需要家庭認真探討必要性，以及如何在尊重隱私的情況下保證安全。

作為父母，要在親子關係緩和時，跟孩子討論一些邊界行為如關門、鎖門並達成約定，告訴他，父母擔心時，他不開門觸碰到了父母的什麼，父母擔心的又是什麼。也正因為此，如果要繼續保留鎖，父母必須拿著鑰匙，但要注意，這個鑰匙是緊要關頭救命的時候才用，而不是父母覺得自己權威被挑戰的時候隨意濫用。

青春期孩子需要一位人生導師

青春期女兒習慣性鎖門，因為她“就想安安靜靜地做作業”。父母一點兒都不相信，總覺得她偷偷玩兒手機、打電話。最後，父親趁女兒上學時，在她房間裝了監控。一天，女兒發現了房間的攝像頭，惱羞成怒，父母趕緊撤掉監控。她的爸爸説：“從那以後，我再也不糾結她關不關門了。因為比起父女關係破裂，關門一點兒都不重要。”

如何避免孩子在青春期，動不動就關門、鎖門，甚至因為這件事跟父母發生激烈衝突？我認為在此期間，一定要把親子關係擺在最前面。如果親子關係是一個天平，一端是獨立，另一端是依賴，那青春期就是整個人生週期中，獨立那端翹得最高的時刻。親子依賴在青春期抵達最低點，但是這並不意味著孩子對父母沒有了依賴。正因如此，父母在這個階段才更應該珍惜親子之間這份脆弱的聯結。有良好的親子關係作為基礎，能抵禦青春期獨立叛逆的高峰，為親子關係的回暖留出足夠空間。

研究表明，青春期的孩子是非常渴望有一位“導師”能指點迷津的。這位導師應比孩子年長、值得信任，有豐富的人生經驗和境界，他可以是孩子認可的老師，也可以是家族中有威望的長輩，如果父母有幸成為孩子的夥伴，也有可能成為導師。

我上初中、高中時，特別喜歡穿外貿店淘的工裝風衣服，衣服肥肥大大，再戴一個帽子，一眼看去就是個男孩。媽媽無法接受，她覺得女孩就應該穿顏色鮮亮的衣服和裙子，爸爸卻説這樣挺好。“外貿衣服品質好，穿著舒服，而且因為數量少，也不容易撞衫。”我平時學習忙，沒時間逛街，爸爸就會在我放假前一天，替我去外貿店篩選，他會逛很多店，然後篩選一兩家，初步選定三四套衣服，等我回家後再帶我去買。

爸爸接受我的穿衣自由，但對我的學習是有要求的。有父母在前面無條件地支援，孩子就會心甘情願地接受期待，努力成為父母想要他成為的樣子，而不是處處跟父母作對。

一般來説，父母很難成為孩子的導師，因為他們還有其他職責和功能。這個時候，父母應該協助孩子去找一位導師，這個人不一定要多成功，但要有善意，具有開放性，尤其是對孩子心懷善意和希望。有些成年人爹味很重，愛説教，講大道理，這樣的人是不適合做導師的。

人生路上的導師也不一定非得趕著在孩子青春期那幾年找，只要彼此能保持好的關係，有信心成為孩子的臂膀、港灣，以及很堅定支援的部分，任何時間段，父母都可以幫孩子尋找，或者自己努力發展，成為孩子的導師。

如果你願意做孩子的導師，一定要記住給予孩子信任，也要花時間跟孩子溝通商量。去年，9歲半的兒子要單飛去日本參加夏令營，臨行之前，我們一起討論需不需要帶手機。因為這個年齡就擁有手機，未來管控的風險會大大增加。如果不帶手機會怎樣？我們三個人認真地談論了三個晚上，從各種利弊權衡帶和不帶可能的各種影響。最後，孩子也覺得，為了這次旅行配上手機似乎也不是那麼必要，他也沒有自信可以完全掌控好手機的使用和安全性，他爽快地答應了不帶手機。我們為此制定了旅行期間的聯絡規則，以此確保沒有手機我們也能保持基本的互動和安全報備。當孩子被賦予了信任，很多事情都是可以溝通和商量的，甚至可能在對立的方案裏探討出雙贏的新方案，這就是溝通的魅力和價值所在。

好的關係有無限的容納性

青春期孩子出現問題，好多家長感嘆“很突然”。其實沒有多突然，一定是有變化的痕跡被家長忽視了。

孩子小的時候，很多家庭都會制定規則，比如一天只能看半小時動畫片，有的家長制定了規則後卻執行不力。孩子幼兒園階段，常常看一下午的動畫片，家長很無奈，因為不給看，孩子就哭鬧，家長只好步步妥協。試問，四五歲的小孩能怎麼鬧？到底是孩子真的管不了，還是家長對他無理取鬧的情緒難以應對，採取了“懶政”？

一位媽媽發現高一的兒子戀愛了，連續好幾天跟對方打電話，一到週末要聊到淩晨一二點。媽媽忍無可忍，在某個晚上推門而入，把孩子劈頭蓋臉地罵了一頓。那天大半夜，孩子跑到媽媽的房間，大聲讓她馬上道歉。媽媽雖然很生氣，但看到怒氣沖衝的孩子，還是為自己貿然衝進他房間的行為鄭重地道了歉。

這位媽媽做得很好，因為對於關起門來的孩子，她衝進去責罵是沒有邊界感的表現。但是這件事情不能止于道歉，之後還必須復盤。媽媽對自己貿然闖入的部分道歉了，孩子也應該檢討半夜還在打電話的部分。復盤的時候，家長要讓孩子知道媽媽當時的心情：“這麼晚了還在打電話，也沒有提前告知這通電話的必要性和緊迫性，我們自然比較介意。”告訴孩子：“如果這個電話非常重要，那就提前跟父母説。”很多事情，如果能提前溝通，或者自己規劃好時間，是可以避免一些誤會和衝突的。

當親子之間、夫妻之間乃至同事之間發生矛盾時，道歉絕不是結束，復盤才是。而且，道歉是一個互相的行為。學校裏幾個孩子發生衝突，教育經驗豐富的老師的解決辦法一定是讓這幾個孩子互相道歉。當然，青春期孩子生氣時會出言不遜甚至有過激行為。這時，家長不要硬碰硬，因為青春期的孩子腦發育和身體發育的特點，情緒容易激動，行為也容易偏執，孩子有可能在激動之下選擇玉石俱焚。我們常説“胳膊擰不過大腿”，小時候，孩子是胳膊家長是大腿，但是到了青春期，孩子就是大腿，家長反而成了胳膊。聰明的家長要避其鋒芒，等到孩子穩定時，以他能接受的方式去溝通。

和青春期孩子相處的最好模式，就是父母成為（或者協助孩子找到）孩子信賴的導師，成為彼此的夥伴。家長努力用朋友、夥伴的方式跟孩子交往，但在一些原則性問題上保持權威。

這裡的權威不是專制，比如孩子成年前，家裏都會設宵禁時間，最遲晚上10點要回來。但萬一遇到特殊情況，比如同學明天要出國，今晚要組織同學聚會，可能晚點兒回家甚至通宵。家長就不應該一味禁止，而是應一家人一起商量晚歸（通宵不歸）的安全系數，形成有彈性的規則，例如知曉孩子們聚會的地點、參加人員、如何往返，以及必須24小時電話暢通等。

與青春期孩子制定相關規則時，父母要溫和而堅定，如果這種方式在青春期（之前）經常進行，孩子就會習慣，也就不會在遇到困難或負面情緒爆棚時，去做極端的事。因為這個時期的孩子已經有足夠的判斷力，去識別父母是真的關心還是無理控制了。

那些決絕的孩子比如文中的瑩瑩，往往在親子關係裏感受到的不是關心而是控制，是早期關係裏的各種問題慢慢積累，導致她在青春期裏以一種決絕的方式來釋放。

若青春期前期的親子關係比較好，比如孩子有關門的自由，也有開門的自覺，那麼青春期叛逆以及親子之間的衝突都會在可控範圍之內。好的親子關係一定是有韌性的對抗，雖然有分歧、爭吵，但這一切最終都一定能被好的關係涵容。（中國網心理中國特約《婚姻與家庭》雜誌供稿 網址：http://psy.china.com.cn/）