心理話題丨當爭吵成為日常，親密關係如何破局

婚姻紀實觀察類真人秀《再見愛人第五季》裏，何美延與梁淞這對已有3個孩子的夫妻常常前一秒還琴瑟和鳴，下一秒就劍拔弩張。他們陷入了“莫比烏斯環”式的矛盾關係——激烈衝突、暫時和解、再次引爆，迴圈往復，永無盡頭。

一項國內研究調查了4萬對情侶，發現幾乎從不吵架的情侶僅佔8%；另一項研究結果則顯示，每日記錄互動情況的情侶報告稱，他們每週平均發生衝突2.3次，可見親密關係衝突並非孤例，且其頻率常被我們低估。當爭吵已成日常，親密關係衝突該如何破局？

《親密關係》一書提到，“任何兩個人在情緒和偏好上都會偶爾有所不同。伴侶雙方的目標和行為會不可避免地出現時斷時續的對立。”衝突難以避免，再恩愛的情侶也會起衝突。一方面，人與人之間必然存在差異，即使雙方是天作之合，其人格特質、情緒和喜惡也不可能一模一樣。例如情侶雙方都是不喜歡社交的人，但週末可能一方想補覺，另一方想去公園散心。這類摩擦並非源於根本矛盾，而是個體差異在特定情境下的顯化。但如果微小的分歧反覆出現，很可能觸發激烈衝突。

另一方面，在親密關係中人們總會有一些難以兩全的動機——滿足一方，往往意味著犧牲另一方。我們既渴望與愛人耳鬢廝磨，在甜蜜約會中確認歸屬感；又需要獨處的靜謐角落，得以安靜發呆。這兩種渴求如同蹺蹺板，此端升起則彼端落下。這些衝突是親密系統裏永難清除的暫存文件，只要關係存續，就會持續將你左右撕扯。

親密關係衝突的破壞力遠超想像，它容易演變為更具侵蝕性的長期壓力源。當一方陷入情緒漩渦之時，另一方會受到情緒感染，其憤怒與怨恨在潛移默化中會如滾雪球般不斷膨脹。衝突若過於劇烈或頻繁出現，雙方的身心健康均會受到影響。有追蹤研究表明，那些在衝突中腎上腺素飆升的新婚夫妻，10年後婚姻幸福的可能性顯著降低，甚至很大比例已離婚。親密關係衝突屢見不鮮，但其負面影響又不容小覷，該如何解決呢？

一個好消息是：國內外研究都發現，相較于衝突的強度和頻率，衝突的內容及其解決品質對雙方身心健康與關係發展的影響更為關鍵。也即，感情好不是完全不吵，而是“會吵”，“吵”得對，反而能提升親密關係品質。怎麼做才能越吵越黏，把衝突的炮火吵成愛的火花呢？

首先必須認清：人與人之間和諧共處可遇不可求，越界與誤讀才是人性常態。當我們面臨親密關係衝突時要轉換視角，重新歸因。衝突引發的怒火往往源於我們誤讀伴侶行為背後的原因，因此問題的癥結並非事件本身，而是我們賦予它的意義。比如我剛談戀愛時，男朋友約會遲到了，我非常生氣，因為我覺得遲到説明他不在意、不愛我。當憤怒涌上心頭時，不妨暫停片刻：對方是想傷害或激怒我嗎？其行為背後的可能原因是什麼？就像我當時和男朋友溝通後發現，他是因為臨時會議耽擱了。這種對觸發事件的重新評估，本身就能有效平息怒火。面臨親密關係衝突時，我們可以試著想象自己是一位“隱形的旁觀者”，以冷靜、客觀的第三方立場審視整個情境，當我們進入這種觀察模式時，憤怒便會自然消解，問題才能迎來解決的空間。

第二，如果憤怒已然來襲，儘量別在情緒失控時與人互動。如果情緒已難以控制，可以選擇暫時離開現場，散散步，在心裏默默數數，或者進行長而緩慢的深呼吸。當你停止在心裏反覆播放觸發事件時，每一次回想都是在為怒火添柴；而當你不再反覆咀嚼觸發事件時，你會驚訝地發現，平靜的情緒和有效的解決方法來得比想像中更快。

最後，試著當彼此的“成長盟友”，在一次次真實的衝突中練習新的應對方式，用一次次微小的勝利打破無助感。當你少説“你總是”“你從不”這類絕對化詞彙時，就已是一場勝利。如果雙方已然深陷情緒漩渦，難靠兩人之力掙脫時，可以尋求家人、朋友、心理諮詢師等支援系統的幫助。第三方的存在會激活我們的社會監督意識，讓人在怒火中仍能保留理性去解決衝突。

相信時間會證明我們在親密關係中的努力與成長。最好的關係不是從不起衝突，而是衝突過後，依然想牽著對方的手，一起往前走。（中國青年報 黃彬彬）