人為什麼會在“社交壓力”裏內耗？這樣做，焦慮會悄然消解

嬰兒從呱呱墜地開始，與母親的互動，就是人生最初的合作。這並不是一句溫情的抒情，而是事實——人類天生就是社會性動物。

遠古時期的人類個體力量微弱，單打獨鬥根本無法生存，於是學會了群居。這種“不得不合作”的基因，早就刻進了我們的骨子裏。無論一個人是“社恐”患者，還是試圖遠離人群，都無法逃脫現實世界中人與人的聯繫。

從生存技能到思考方式，從吃飯穿衣到語言交流，哪一樣不是從社會中學來的？所以，社會興趣其實就是“人類作為群體動物的一種本能需求”——我們渴望被接納，渴望和別人一起合作，一起把生活過好。

群體生活中，那些能為眾人謀福祉者，自然更易獲得接納與認可。這是一種樸素的社會法則，不需要動員，也不必説教。比如，原始部落裏負責夜間放哨的人，雖然工作辛苦，但因為保障了大家的安全，會被稱為“守護者”，贏得更多尊重。

擁有強烈社會興趣的人，樂於投身此類事務，並從中獲得積極的反饋與回報。而那些只關心自己、對群體漠不關心的人，往往會被邊緣化，內心也更容易焦慮、孤獨，甚至自我懷疑。

真正鬆弛的人，不是什麼都不管，而是找到了自己的位置：通過合作，獲得價值感；通過貢獻，獲得存在感；通過參與，獲得歸屬感。

很多人不理解，為什麼人際關係會成為精神內耗的重災區。本質上，是因為他們缺乏社會興趣，看什麼都帶著對抗、比較或者逃避的心態。

舉個例子，有個因為口吃和殘疾而自卑的人，他畏懼人際交往，懼怕他人的嘲笑，索性將自己封閉于孤獨的殼中。別人靠近他，他就把臉扭到一邊，連眼神交流都回避。如此往復，他的內心日漸枯萎，最終産生了嚴重的自我傷害傾向。他出現這些行為，表面看是膽小、自卑，其實根源就在於他對“自己是社會的一員”這件事，完全缺乏認同感。

當一個人無法在群體中找到自己的意義時，內耗就會無止境地蔓延。許多人將社交視為“彰顯自我優越”的競技場，最終卻落得身心俱疲。其實，真正有社會興趣的人，不會總想著贏，而是懂得與他人達成默契。

就像一位鋼琴家，最打動人心的演奏，不是炫技，而是與樂器、與聽眾的共鳴。同樣，無論是工人、老師，還是科學家，最終比拼的都不是誰更強，而是誰與世界配合得更好。

“貢獻”也是如此，它從來不是簡單的自我犧牲，而是“我做的事剛好也對別人有幫助”。哪怕是為了賺錢養家，只要我們的工作對社會有益，這本身就是一種貢獻。

很多人誤以為“性格內向”就註定“社交恐懼”，實則，社會興趣猶如肌肉，需要經過錘鍊與引導才能強健。

如果一個孩子從小就被溺愛，習慣了所有人都得圍著他轉，他長大後很難關注別人的感受。同樣地，一個孩子若在童年時期長期被忽視，缺乏關愛，往往會變得自卑而敏感，也難以融入社會。

社會興趣的培養，關鍵在於讓孩子學會合作，而不是一味滿足；讓孩子感受到付出也會帶來滿足，而不是總在索取中迷失。

即使成年後才意識到自己社交無能，也並不晚。只要一個人主動去參與，去貢獻，去建立正向的聯結，哪怕從一件小事開始，都會帶來改變。

而在現實生活中，很多人在人際關係中的焦慮、敏感都是因為社會興趣的缺失。他們總是過分在意自己是否被喜歡、被認可，卻忽視了自己能為他人做些什麼。

一旦我們把目光從內耗轉向與他人合作、共同成長，很多原本讓人焦慮的事情，就會悄然消解。當一個人不再總想著“別人都是怎麼評價我的”，而是問自己“我還能為身邊的人、為這個社會做點什麼”的時候，內心的鬆弛感，才會真正到來。

（選自《不內耗：阿德勒自我超越之書》出品方：北京華景時代文化傳媒有限公司授權請勿轉載中國網心理中國網址：http://psy.china.com.cn/ ）