心理諮詢室丨三代女人的家庭治療故事

賀瓊  首都醫科大學附屬北京安定醫院心理治療師

大部分來做家庭治療的是爸爸媽媽和孩子一起來，或是父母其中一方和孩子前來。在一個春末的午後，窗戶灑落著點點陽光。今天新來的這個家庭不太一樣，是16歲的女孩和她的媽媽、姥姥，三代女人的家庭來訪。

（一）

來自三個季節的女人

媽媽首先進入諮詢室，讓我眼前一亮，她穿著一襲針織套裙、粧容精緻，跟我打招呼的聲音清脆又溫柔，恍惚間我以為見到了明星。接著走進來的是姥姥，穿一件薄款米色羽絨服，燙著卷髮戴著眼鏡，笑著和我打招呼，感覺到她的爽朗和熱情。最後走進來的是女孩，穿著短褲，套了一件T恤，走路低頭看著手機，見到我的那一刻抬眼點了下頭，算是打了招呼。我心想，這三人的著裝分別像是來自春天、冬天和夏天。

媽媽、姥姥、女孩依次落座在我面前的長沙發，坐下後，姥姥挨著外孫女，正要説什麼，女孩迅速地往另一邊挪了挪，並讓媽媽跟姥姥換個位置。姥姥只好一邊笑著一邊換到最左邊。女孩這才滿意了，把手機收起來，臉上表現出青少年特有的一種疏離感，似乎對外界毫不在意。

在家庭治療一開始，治療師不僅留意跟每個家庭成員接觸的第一印象，還會關注落座的順序和位置。看到眼前的互動，我有了一個對於她們關係的假設，姥姥似乎想跟外孫女親近，外孫女卻想離她遠一點，還在中間豎起一道“屏障”，在家中這個“屏障”可能是媽媽。假設就像家庭的一塊拼圖，暫時按下不表，待對她們的家庭了解更多之後，一點點來完成這個拼圖。

主動參與治療的女兒

在互相介紹、説明家庭治療的設置和過程後，我們便交談起來。通常青少年是被家長勸説、強迫過來做心理治療。我已經做好準備，估計需要花一些時間跟女孩建立關係，不妨先和家長聊聊為何來做家庭治療，對治療的期待，等等。

當我問：“媽媽你約的家庭治療，是怎麼邀請大家一起來的？”媽媽説：“我問了她倆，都願意來。”我繼續問：“你們家庭中誰最需要這個治療？”意外的是，女孩最先回答：“我們都需要，我們家庭關係很有問題。我都16歲了，已經長大了，我姥姥還天天在我耳邊念叨我怎麼吃飯、怎麼學習，應該做這個那個，真的是煩死了。之前我媽經常不在家，沒人管得了她，我只能把門一關，不讓她來煩我。”這時媽媽笑出了聲，而姥姥也不好意思地笑了笑，似乎有些被説中的尷尬。

於是，我反饋説姥姥笑了，並問她：“您認同外孫女説的嗎？有不同看法嗎？”姥姥説：“她説得沒錯。我老啦，話也多。可我心裏是真著急啊，你看她媽媽有公司，特別忙也顧不上她。從小這孩子跟著我長大的，小時候多乖呀，説什麼做什麼。樂樂從小也長得漂亮，學習也好，拉小提琴，樣樣出眾。就是自從上了這個重點高中，學習成績退步了，經常請假，到後面也不去上學了。你説這個年齡，正是學習的黃金時期，天天在家關著門也不讓我知道，估計就是一天到晚玩手機，這算啥事啊。我反正是搞不懂了，現在的小孩説也説不得，打也打不得。”

家庭中的隱秘結盟

就在姥姥語速越來越快地講述她對外孫女變化的著急和擔心時，我留意到女孩臉上開始表現出不耐煩，再次拿出手機，手指在螢幕上快速地滑動。這時媽媽打斷了姥姥説話，説：“哎呀，您就別説那麼多了，我們都聽煩了。”姥姥話沒説完，愣愣地止住了。

此時，我隱約感覺到其實媽媽對孩子姥姥的管教方式也是不滿的，因為她説的是“我們”，也就是她和女兒，會不會母女倆有隱秘的結盟呢？於是，我問媽媽，她倆在家也是這樣嗎？姥姥開始勸説提醒孩子時，樂樂就會把臉撇到一邊開始看手機，用一種“不回應”的方式回應她姥姥。媽媽回應：“是這樣，我媽太啰嗦，那些話來來回回都差不多，我聽著都嫌煩。”

接下來，我繼續迴圈提問，這次問的是姥姥：“那樂樂是只對您這樣嗎？用沉默或者關著門的方式回應您。”姥姥説：“跟她媽媽好一些，她媽媽回來時間少，自從去年她抑鬱不怎麼上學後，媽媽放下了一些工作，跟她説話才多一些。但是也不能談學習，一談學習相關的，她就嫌煩關到府不理我們。”

我尋思著，看來女兒表現出抑鬱、拒學等“症狀”後，家庭的結構和母女的互動有了變化。只是，這個階段的青少年，大多數對於學習話題都是不願意談的，接下來我做了一些正常化處理，繼續探索孩子的“症狀”跟家庭的關係。

我問媽媽：“您同意姥姥的看法嗎？樂樂對您和姥姥的回應方式有些不同？似乎對姥姥更少回應。”媽媽説：“是呀，主要我媽習慣了，從小管著她吃喝拉撒。我媽以前是老師，孩子讀小學時還能輔導學習，現在孩子大了，確實不需要管這麼多了。”姥姥此時反駁道：“不是我想管，你也不在家，孩子學習不好了、現在日夜顛倒，好像是我教育得不好。”這時，媽媽嘆了口氣，説道：“樂樂以前挺省心的，自從她上高中以後，我也搬出去住了，管她的時間更少了，然後她學習跟不上，情緒也不好了，經常衝我們發火。我也搞不明白她這是怎麼了。”

其實，樂樂媽媽的困惑也是很多家長有的。當孩子到了青春期，不愛跟家長溝通，不願聽她們教育和指導，自己的意見不被尊重時，又容易出現情緒波動、跟家長爭吵等所謂“叛逆”的表現。這其實是青春期的正常表現，青少年的邏輯思維發展較快，而負責情緒調節的大腦皮層還未發育完善；存在既要求獨立自主，但對行為後果還不能完全承擔責任的矛盾心理。

果然，樂樂快速反駁道：“我的情緒問題更多受她們影響，我自己待著的時候就沒事。包括我之前做過個人的心理諮詢，心理諮詢師説進我房間要先敲門，尊重一下我，有這些措施就好一些。”

樂樂的主動回應讓我得到了助力，她就像一個協同諮詢師。我接著用差異性的提問，問她的情緒不好主要跟誰有關係。樂樂説：“她倆都是。”我繼續問：“你們一直都住在一起嗎？是什麼時候開始，你覺得情緒先受到她倆誰的影響呢？”樂樂説：“對，以前我小沒啥感覺，初三那會兒學習壓力大本來就煩，我姥姥經常嘮叨，我就會叫她閉嘴。我媽回來就聽她説我又鬧情緒了，也管我。現在我媽在別的地方住，管我少了就好一點。”

在樂樂、媽媽和姥姥的表達中，我聽到三個資訊：一是，這個家庭的組織結構，是姥姥主內帶孩子，媽媽主外，是家庭的經濟支柱。二是，之前這種結構比較穩定，能發揮良好的功能。但是在樂樂上初三後，樂樂跟姥姥之間發生了多次衝突，媽媽在中間協調，三個人對當前的家庭結構都不太滿意。三是，她們的家庭關係呈現出，女兒上高中後，母親出去住了，姥姥和外孫女綁定得更緊密。而女兒出現情緒低落、動力低，對學習沒有興趣等症狀後，母親又不得不回來陪伴孩子。似乎她們在各自的家庭位置的調整上遇到麻煩。

同時還有一個更讓我好奇的問題就是，“爸爸去哪兒了？”

（二）

隱形的父親

我心中還有一個疑問，到目前為止，沒有聽到任何關於孩子爸爸、爺爺的資訊。家庭治療的系統觀有一個好處是，可以用“空椅子”給沒在場的人留位置。於是，我問媽媽，這次是你們仨來參加，家裏其他人，比如您愛人如果也在這，他會如何看待？這時，媽媽若有所思，然後説道：“在孩子出生後不久，我跟她爸離婚了。”説到這，媽媽停頓了一下，繼續説：“這些年來孩子基本沒有見過他，我們也很久沒有聯繫了，只知道他也有新的家庭了。這些年都是我媽幫我帶孩子，我爸曾經帶著我做業務，後來我也創業了，管著一家公司。但我不管多忙，儘量週末會回去陪孩子一天。這麼説來，其實我媽就像樂樂的‘媽媽’，我是‘爸爸’。”

樂樂搶話道：“其實我媽再婚後，我跟我媽的關係好很多了。主要是叔叔對她的影響，讓她溫和點，不要老管我。我覺得他倆在一起挺好的，但我姥姥經常對人家説三道四。”我聽孩子的語氣，她比較認可媽媽的新對象，繼父也有幫助她。她大概是希望媽媽擁抱新感情的，因此爆料姥姥對繼父的不滿。孩子接下來告訴我，媽媽在兩年前跟繼父住在一起，開始她和姥姥也過去住，後來上高一後，她跟姥姥搬回原來的家住了。

家庭的秘密

隨著治療關係更鞏固後，家庭的秘密才揭露出來。媽媽説出當年離婚的原因，孩子父親在她懷孕期間另結新歡，當時她一氣之下火速離婚。其實在之前，兩人的關係已經出了很多問題，早在戀愛和計劃結婚階段，她媽媽就非常反對，因為男方的出身、學歷和經濟條件都跟她有很大差距。

就像為了驗證“羅密歐與朱麗葉”效應，孩子媽媽頂著家人的壓力，執意要結婚。那時，丈夫被她母親貶低和否定，經常跟她發生爭吵。原本她想生了孩子，能成為兩邊的粘合劑。沒想到在懷孕期間遭受到更大的打擊，草草地結束了這段一開始就不被祝福的感情。

説到此處，媽媽似乎帶著一種過來人的雲淡風輕，但接下來她聲音一沉，繼續説道：“其實我們家沒有過夫妻和諧相處的模板。雖然我從小衣食無憂，我爸早年打拼白手起家，我很多經營的方法也是跟著他學的，但他不善情感表達，過於理性。難得我爸在家，我媽就會叨叨個不停，那時我就躲進房間聽音樂。後來我爸去世了，家裏才消停。而且我找過的對象，我媽就沒有滿意的。這麼多年我一直單身，投身工作，現在結婚了，我媽還是會指手畫腳，就像回到了原點。現在看看樂樂，我也很理解她，其實她跟那時的我一樣，希望有自己的空間，遠離家庭的紛擾。”

背負“忠誠分裂”的媽媽

我從媽媽的話語裏，聽到了她對夫妻關係和諧的嚮往和遺憾，同時也感受到她對自己的母親是有些怨氣的，母親不僅干涉她的感情生活，還有那些年父母不和，她作為女兒背負著“忠誠分裂”的包袱，也就是她既同情媽媽沒有得到丈夫的關心與體貼，但又討厭媽媽嘮叨、抱怨，替努力工作為家付出的父親也感到不公平。

媽媽對女兒心情的理解，也驗證了我之前對她和女兒之間隱秘結盟的假設，於是我問：“您很理解女兒的心情，我想請您猜猜，當您和姥姥因為您的感情生活産生矛盾，女兒會有什麼感受呢？”媽媽還沒來得及説，姥姥搶著説道：“她當然是不高興的，讓我少管這事。”

我説：“哦？似乎樂樂對您的不滿，裏面有一部分是替她媽媽表達的？”

姥姥點頭，舉例説她有時候買好吃的，就想著她媽，也不給我點。接下來，我請媽媽猜猜，女兒跟姥姥發生衝突時，有多少比例是替媽媽表達不滿？有多少是替自己表達？媽媽説：“我其實沒有這麼想過。”此時，女兒按耐不住地説道：“有一大半是看不慣我姥姥管太多，我媽這麼多年好不容易有對象了，我也希望她高興，但我姥姥這人太極端，叔叔幫我們家一個忙，她就特別肯定，一旦有的地方達不到她預期，就在背後跟我媽説他的壞話，我真的看不慣她這一點。”這時，姥姥低下頭悻悻地笑了。媽媽也面露微笑，似乎是肯定女兒再次幫她説話。

症狀與家庭關係的聯繫

女兒的話就像一盞聚光燈，再次把我拉回到媽媽和姥姥這對母女的關係問題上。因為如果她們不能直面衝突，這個第三代女兒就會不斷被捲入到兩代母親之間的紛爭，恐怕又會重演“忠誠分裂”的歷史。接下來，我通過迴圈提問，請她們談談彼此眼中女兒、媽媽、繼父、姥姥兩兩之間的關係。

在這個過程中，每個人都看到和感受到了樂樂的“症狀”跟家庭關係的關聯。尤其當我問到媽媽何時開始新感情，並和先生住在一起時，發現那時樂樂開始上重點中學的初三，並因為學習壓力大，成績下降，後來出現頭疼、噁心等典型的軀體化症狀就開始請假，逐漸不去學校了。

這麼巧合的時間點讓我不禁好奇，樂樂的症狀何時出現？什麼情況下加重或減輕？媽媽反映，樂樂在她的新家，症狀變得日益嚴重，後來出現莫名的頭疼，不能去上學。媽媽和叔叔都要工作沒人在家照顧她，這樣一來，媽媽不得不把樂樂送回姥姥家，她也要多回母親家住，陪伴她們。女兒的“症狀”就像兩代母女的粘合劑，但是內心衝突不斷，也困住她不能離開這個家。

我心中不禁感嘆，樂樂的“症狀”源自家庭未能解決的衝突，又有維繫新老兩個家庭的力量。樂樂一方面希望媽媽組建新家庭並過得幸福，於是她要麼就跟姥姥産生衝突，其中有一大半是替媽媽抗議姥姥過度干涉；要麼關到府不跟家裏人交流，吸引著兩代母親對她的關注，暫時能放下衝突。另一方面，她也希望媽媽離家後姥姥不孤單，兩種心願交織衝突，讓她在媽媽和繼父家住的時候症狀表現更明顯，這樣又能回到姥姥家，讓三代母女就有了更多重聚的機會。

然而，媽媽和姥姥仍然在為家庭生活的安排、勸樂樂去上學等問題發生更多的爭吵，夾在這對老“爸媽”中間，樂樂更回避退縮，抑鬱的症狀也變得更嚴重，也更“不能”去上學了。這次治療結束時，我心中有了大致的個案概念化，對接下來如何“擾動”家庭的互動有了清晰的方向。

（三）

《三代女人的家庭治療故事》上、中兩篇呈現了女兒的“症狀”跟家庭的關係，接下來我們看看治療師對家庭做了哪些擾動和干預，家庭又發生了什麼樣的變化。

不要太快改變

策略派家庭治療大師傑克遜·沃茨拉維克説過，不要讓家庭太快改變。意思是，人們面對改變總是會阻抗，尤其是當某一個人出現“症狀”帶來好處。而悖論干預，也就是不管服從或抵抗，她們都將立於不敗之地，反而促使改變的發生。

於是，第三次治療時，我跟家庭成員商量：“我不確定這個治療怎麼樣才能幫到你們。我覺得可能樂樂的狀態變好了，會失去更多。所以，這個治療你更希望是幫助你不變還是怎麼樣？

媽媽先回答：“我當然希望樂樂能開心，正常學習，哪怕不去學校，在家也可以學。不然我真不知道以後的日子要怎麼過。”我繼續問道：“當説到以後的日子，您想像的是2人、3人還是4人的日子？”媽媽説：“我希望是樂樂跟我和我老公3個人，或者像之前那樣4個人一起住。但我感覺不太可能。”

我問：“你們之前在一起商量過嗎？”姥姥説：“好像現在樂樂只能先在我身邊，説實話我在她新家也不太自在，還是待在自己的老地方舒服。”

我指出來媽媽和姥姥的意見是不同的，樂樂這時看看她倆又看看我，説：“現在這樣也可以，或者讓我也出去住。我能不能搬出去住啊？”這時樂樂轉向問她媽媽。接下來，媽媽一頓教育説她還是未成年人不能自己出去住等等，樂樂不高興地撇撇嘴不説話了。

擾動家庭舊有的互動模式

我留意到，當媽媽和姥姥想法出現不一致時，樂樂就會主動干涉，把可能的衝突之火轉移到自己身上。這次，我稍微做了一些擾動，繼續讓媽媽和姥姥協商。

我問姥姥：“您希望樂樂留下來，而不是您女兒留下來？”姥姥説：“她結婚啦，當然跟她愛人一起住，他們又沒時間照顧孩子，只能放我這了。”

“可是，這樣一來，媽媽好像也不安心？我看您在往兩頭跑。”我問道。媽媽説：“我其實現在工作也沒有那麼忙了，我自己也能照顧好她。但可能我媽已經習慣之前照顧樂樂的生活了，對老人家來説改變是很難的。”

我問媽媽和姥姥：“你倆似乎都表達出，可以不靠對方就能照顧樂樂，姥姥覺得媽媽可以放心住過去，媽媽覺得樂樂可以跟姥姥一起去新家。你們覺得樂樂可能會更贊同誰的想法，或是她有其他想法嗎？”姥姥和媽媽竟然一致推測，孩子願意跟媽媽一起住。

我接著問樂樂：“你聽到她倆都説你更願意住媽媽和繼父那兒，你怎麼想？”她説：“那我覺得好像更走不了。”我好奇地問她：“什麼阻礙你走？”樂樂沉默了一會説：“也不算阻礙，可能我跟姥姥更熟悉一些，就我媽跟叔叔住也挺好。”我反映她似乎有些糾結：“所以樂樂你其實可以自由選擇，但同時你也不能確定，你好像要把媽媽和姥姥都考慮到。”樂樂説對。

我繼續嘗試指出她們纏結的關係：“所以你舉棋不定，比如先去新家住了一段時間，又跟姥姥搬回原來的地方，有一個重要的意義是，你看到你們4個人住在一起時，姥姥跟媽媽和繼父的矛盾會多一些，回到原來的家，更能幫助她們母女之間解決問題，你也才好安心開始自己的發展和生活？”

樂樂點頭稱是，並補充道：“其實我媽現在也沒那麼想工作的事，她也不可能一直跟我們，總要有她的生活。就像剛剛説的，我覺得跟叔叔在一起後，她有很多改變，也不錯。我姥姥這些年已經不怎麼接觸新事物了，很難改變的，只要她少嘮叨我還是可以過的。”我説：“所以有一種可能性就是繼續現在的方式，媽媽跟叔叔一起生活，時不時回來。從姥姥那多爭取些個人空間，同時你也能陪伴姥姥？”樂樂點頭。

未來式提問找到可能性

接下來，從媽媽口中我這才知道，原來姥姥自從姥爺去世後，這十來年都不怎麼出門了，全身心都投入在女兒和這個更像是“小女兒”的寶貝孫女身上，從衣食住行、學習或工作、交友各個方面提意見，不斷勸她們聽自己的，哪怕親子關係出現裂痕也在所不惜。現在姥姥的兩代“女兒”都長大了，一個成家了，一個快要成年離家。要幫助兩代女兒擺脫對家庭的過度忠誠，讓親子之間建立更清晰的邊界，又能在需要的時候彼此聯結，我還需要做一些工作。

我好奇姥姥有沒有考慮過她今後的生活怎麼過。當我用未來式提問她：“您女兒有新的家了，假設有一天孫女也去上學了或是離家後，那時您的生活會是什麼樣？”這一問讓她似乎愣住了，過了一會，似乎又帶著一些神氣説：“如果沒有她倆，那我就負擔少多了，我就在家種種花，出去旅遊唄。”“如果她需要，姥姥指著女兒笑著繼續説，“我也可以去給她幫忙，我看人可準了。”看來，在姥姥的心中，始終放不下的更多是女兒，擔心她所托非人。接下來，媽媽説道：“我可不需要你來幫忙，你想來住就住段時間，或者你在家種花，我帶你去旅遊就挺好的。”果不其然，這言下之意還是拒絕了她媽媽對她新生活的干涉。

調動家庭的自組織性

此時，本次治療也接近尾聲，於是我根據她們談到的這些期待的變化，佈置間隔日作業，兩周的時間，其中週一、三、五姥姥不管孫女，就是做飯、種花，週末有一天媽媽帶著姥姥出去玩，像是提前體驗她的退休生活。週二、四、六還像現在這樣，姥姥催促孫女吃飯、不要玩手機，多勸她去學校、並指導女兒的感情和怎麼管教孩子。週日三個人商量決定怎麼過。為了把低動力的樂樂調動起來，我把這個作業的監察員角色交給她。

兩周後，她們如約而至。這次姥姥最先進來坐進沙發靠裏的位置，媽媽坐中間，女兒坐在左邊。我問最近的作業情況，姥姥先回應説：“我最近都不嘮叨她們了。”樂樂糾正説：“第一週她根本做不到，我媽反覆提醒她，後來幾天就還好，吃飯就叫我一兩次，我覺得很好。”媽媽也説到好的變化：“樂樂在家的作息也有所調整，白天能上幾節課。自己也能少操心。”而且她還計劃了帶媽媽去旅遊。接下來，這個三代女人家庭對家庭新的生活安排討論起來……

系統式家庭治療講究“曲線救國”，一般先不直接針對某一個人的目標，如“症狀”進行改變，甚至對改變保持中立。正如家庭治療大師李維榕在《家庭生病了》一書中説的，孩子就像一面鏡子，反映家中百態；孩子也像一塊海綿，吸收家中的喜怒哀樂。那麼，家庭治療就如隔山打牛，對家人的互動模式做一些小小的擾動，幫助她們調動和整合此前沒有被看到的內在、外在資源，家庭就會自行組織調整。當家庭每個人都能看到和承擔自己在互動迴圈中的責任，調整到合適的位置，家庭中的資源就仿佛水流般流動起來，家庭的改變也隨之而來，孩子的症狀自然會減輕。（中國網心理中國特約《心理與健康》雜誌供稿 網址：http://psy.china.com.cn/）