如何把情緒價值“拉滿”？心理專家來支招

“擁有一個高情緒價值的朋友是什麼體驗”“情緒價值的重要性”“如何正確提供情緒價值”……近年來，情緒價值成為人們熱議的話題。從心理學視角，如何看待情緒價值？應用心理學博士、二級心理諮詢師廖春嶺給出了答案。

情緒價值具有傳染性、共振性

廖春嶺介紹，心理學中的情緒感染理論是理解情緒價值的基礎——人的情緒並非孤立存在，會通過面部表情、語氣語調、肢體語言等“非言語信號”或“言語內容”，無意識地傳遞給他人，引發對方相似的情緒反應。

在其看來，情緒價值的本質就是主動傳遞積極情緒（如溫暖、安心、愉悅等），通過“情緒共振”幫對方放大積極體驗、緩解負面感受。

例如，當朋友分享升職喜悅時，你不是簡單説“挺好的”，而是興奮地回應道：“太為你開心了！你之前熬夜改方案的辛苦終於有回報了！”這種回應會讓對方的喜悅更強烈，因為他感受到自己的努力被看見、情緒被認可。

滿足三大基礎心理需求

廖春嶺表示，根據馬斯洛需求層次理論、依戀理論等經典心理學框架，情緒價值的核心作用是滿足人在情感互動中的三大基礎心理需求——這些需求的滿足，直接影響個體的心理安全感與自我價值感。

首先，讓對方覺得被理解、被看見。遇事不急於給建議，先“共情回應”——比如對方説“今天好累”，你先説“聽起來你今天確實消耗很大，是不是一直沒停下來休息？”（確認情緒），再問“需要我陪你聊會兒，還是讓你安靜待會兒？”（提供支援）。

其次，讓對方有心理安全感。當對方暴露脆弱（如承認自己犯錯、表達恐懼）時，不指責、不否定，而是傳遞一種“我和你站在一起”的信號。

最後，使對方覺得自己值得被愛、被認可。聚焦對方的“具體行為”，而非泛泛誇讚。比如不説“你真厲害”，而是説“你剛才和客戶溝通時，能耐心聽完他的顧慮再回應，這種溝通能力我特別佩服”。

“共情”而非“同情”

廖春嶺稱，很多人誤以為“提供情緒價值就是哄人開心”，但從心理學角度看，真正的情緒價值依賴於“共情”能力，而非“同情”——二者的區別，直接決定了情緒價值的“有效性”。

同情是站在“旁觀者視角”，對對方的遭遇表示“惋惜或憐憫”，本質是“我理解你的痛苦，但我和你不在同一情緒裏”；而共情是站在“當事人視角”，感受對方的感受，本質上是“我和你一起面對這個情緒，我理解你的痛苦是合理的”。

心理學研究表明，共情是情緒價值的“核心載體”——只有先做到共情，後續的安慰、支援才會被對方接納；若缺乏共情能力，再“正確”的道理或建議，都會變成“站著説話不腰疼”的指責。

情緒價值不是“單方面的付出”

廖春嶺提醒，從關係心理學角度看，情緒價值不是“單方面的付出”，而是“雙向的心理滋養”——在健康的關係中，雙方都會在互動中獲得情緒價值，形成“正向迴圈”。

獲得情緒支援後，心理壓力會降低，自我調節能力會增強（比如焦慮時被安慰，能更快平復情緒，重新投入工作）；同時，感受到被愛與被支援，會強化對關係的信任，提升整體幸福感。

送人玫瑰，手留余香，在傳遞情緒價值的過程中，也會獲得“自我價值感”。比如幫朋友走出低谷後，你會覺得“我能幫到他，我是有價值的”；同時，積極的互動會反過來滋養你的情緒，比如分享對方的喜悅時，你自己也會更開心。

反之，若關係中只有“單方面的情緒付出”，比如一方長期哄另一方、承受另一方的負面情緒，卻得不到任何回應，就會形成“情緒耗竭”，這也是很多親密關係、友情破裂的核心原因之一。

總之，心理學視角下的情緒價值，是應擁有“看見情緒、接納情緒、滋養關係”的能力。它不是“討好”，也不是“偽裝積極”，而是基於對“人有情緒需求”的尊重，通過共情、理解與支援，幫對方（也幫自己）在情感互動中獲得“心理滋養”。（央廣網北京9月2日消息 記者郭彥偉 實習記者熊峻渝）