心理與生活 | 他人的敵意，是真還是假？

許多人在關係中都有這樣的困擾：別人的一個眼神、一個行為、一句話，自己都要揣摩揣摩，總覺得別人對自己有敵意。

比如，在擁擠的地鐵裏被人撞了一下，會想：“剛剛那個人為什麼故意撞我？我又沒惹他！”

再比如，一個青春期的孩子放學回到家一聲不吭，父母感到莫名其妙，問他話他沉默不語，父母追問，孩子還是不説話，父母再追問，孩子就回自己房間把門一關，父母去開門發現門被反鎖了。這一系列行為被他的父母解讀為孩子對自己的敵意，而正因為這樣的解讀，父母感到生氣、憤怒，認為孩子在針對自己。

在親密關係中，很多人會把伴侶不滿足自己的某些需求解讀為對方對自己的攻擊或者報復。比如女孩喜歡浪漫，希望情人節時男友可以為自己創造浪漫的儀式感和約會氛圍，但是男友並未做到，或者做的不符合女孩的期待，有的女孩就會覺得男友就是不願意滿足自己，故意讓自己傷心、難過。

在職場中，有的人也會把領導或者同事對自己的一些批評解讀為對自己的敵意和攻擊。比如領導説自己寫的郵件內容不對，負責的項目哪沒有做好，有的人就會認為領導在給自己穿小鞋，故意為難自己，對自己懷有敵意。

分辨敵意的真實性

生活或工作中，有沒有人是故意針對我們，故意找我們茬，故意跟我們作對的呢？這樣的人肯定有。但是不是每一個你認為對你有敵意的人，都真的對你懷有敵意呢？這倒未必。

把他人對我們的一切負面反應（言語和行為）都直接定性為“敵意”，其實是誤解了別人，這樣不僅會破壞我們的人際關係，也會導致自己深陷負面情緒之中。

那怎麼分辨對方是否真的對你有敵意呢？

首先，我們需要對人的心理有更多的認識和理解。

比如前面提到的父母，如果他們了解到青春期少男少女的情緒有敏感多變的特點，時而高漲，時而低落，對於孩子的沉默就會多些耐心和理解，少些追問和誤解。如果他們了解到青春期的孩子比較注重隱私，不願意讓父母進自己的房間，他們就不容易把孩子的關門、反鎖的行為解讀為叛逆和對自己的攻擊，也不會認為孩子在針對自己。

其次，我們要區分別人對我們的言語、行為是針對我們本身，還是針對具體的事件。

比如領導的批評，如果領導罵你這個人是“白癡”“豬腦子”，這種對人格的貶低和侮辱，就是充滿惡意和攻擊性的；但如果他説你做的某個工作，尤其談到具體的細節你沒做好，那這樣的批評其實並不是對你有敵意，相反，而是具有一定建設性的批評，如果你聽取了，多半有利於自身的進步。

其實只要我們花點時間琢磨一下，就能發現，往往那些針對具體事情的、針對具體細節的批評，多半都是對人有益的批評，不是對我們的攻擊，但正所謂“良藥苦口”，我們往往喝不下那碗苦藥。

再次，我們還要看到別人對我們的負面反應的廣度和頻率。

比如戀愛中的男友只是無法滿足你儀式感的需求，但其他需求都願意滿足，那説明創造儀式感是他的局限，他沒有考慮到或者不擅長，並不是他故意要讓你難受。他的負面反應是偶然出現的，且多集中于某一具體事件，你不要過度解讀，應主動溝通，避免誤會。

在職場給你穿小鞋或者説你壞話的人，通常不會只幹一次，而是會頻繁發生，會一次又一次釋放他的攻擊性，且波及多個方面，這個時候你就需要警覺起來了，要懂得適時反擊和捍衛自己。

外面沒有別人，只有自己

如果通過上述方法，你發現了其實別人對你並沒有敵意，反而是你總在過度解讀別人的言行舉止，一切都是你的內在推理，這説明瞭什麼問題呢？

總覺得別人對自己有敵意，其實是一種投射，即一個人的內在對別人有敵意，自己感到不安全，但他會把這種心理投射出去，認為這是客觀現實，覺得是別人對自己有敵意，要故意傷害自己。也就是説，外界的敵意就是你自己的敵意，是你把敵意投射給了外界。這種投射就是“外面沒有別人，只有自己”的一種體現。

這個投射的根源和我們從小接受的教育、生長環境，以及在成長過程中遭遇的創傷有關。所以，覺察和撤回自己的內在投射很重要，療愈自己過去的創傷也很重要。或許你自己分析不出個所以然來，又或許你已經知道問題出在哪但不知如何解決，那你可以向諮詢師尋求幫助。

但是，有一件事情是你要盡力去自己做到的，就是讓自己的內心強大起來。

內在太過脆弱的人，承受不了來自外界的一丁點攻擊性。比如你在地鐵上不小心踩了別人一腳，儘管道了歉，但對方還是給你一個白眼。你能承受這樣正常範圍內的攻擊性，就會覺得無所謂；你不能承受這種正常範圍內的攻擊性，就會感覺這個世界惡意滿滿。

讓內心變強大的方法，可參考以下幾點：

提升對自我能力的信任

他人的攻擊是存在的，你要相信自己沒那麼容易被傷害、被摧毀，要相信自己有修復的能力。平時多做一些有挑戰性的事情並努力達成它，你會對自己的能力更加信任，自己能給自己安全感，在和他人相處中，你就不容易處於過度警惕的狀態。

保持邊界

拿前面講過的地鐵一例來説，你踩了對方一腳並道歉了，但對方給你一個白眼，此時你心裏有很清晰的界限，你就不會把這個白眼當回事，因為你清楚道歉是你的事，而接不接受是對方的事。

保持界線，就是為了不被別人的行為帶跑，守護好自己的能量，避免自己受到傷害。

修復內心的匱乏

前面我們説過，外界的敵意就是你自己的敵意，而一顆充滿敵意的心，往往是一顆匱乏的心，一顆缺少愛的心。當一個人感受到被愛的時候，他的攻擊行為就會停止。

內心匱乏的原因有很多，我們沒辦法一一列舉，但能夠覺察和承認自己內心的匱乏，是自我修復的開端。讓自己的心靈豐富起來的方式也有很多，多到外面的世界去看看就是最簡單的方式。內心匱乏者的世界很小，小得甚至容不下一粒塵埃，他們若能更多地看到更大的世界、別人的世界，就會發現世界很大，自己才是那粒塵埃。

你要記得，這個世界既有美好的一面，也有充滿惡意的一面。唯有使自己的內心強大，我們才能穩穩地走下去。（ Meiya 中國網心理中國特約《心理與健康》雜誌供稿 網址：http://psy.china.com.cn/）