父母如何當好孩子的避風港？心理學專家：首先關愛自己，審視自己

每年招考季，常見“孩子沒考好，家長如何安慰孩子”、“青春期的孩子，如何教他面對挫折”等文章或者視頻刷屏，點開可以發現，真真假假的專家們都在做同一件事，輸出觀點，教父母如何更好地做父母。

我們的臨床經驗顯示，幾乎所有父母都力圖用比自己所受養育更好的方式去養育他們的孩子。但很多時候，父母確實在無意中挫傷自己的孩子，尤其是當孩子遭遇挫折時，很多父母所認為的暖心安慰和理性勸導，往往加重孩子的心理負擔。究其原因，是他們自己童年遭受挫折時，沒有被很好地安撫與保護過，這使他們難以感同身受孩子的情緒，很難身心一致地支援自己的孩子，併為孩子創建探索發展的安全基地及成為在孩子遭遇困難時的避風港。所以，解決兒童和青少年的心理問題還需要父母更好地關愛自己，同時社會也必須為父母提供足夠的支援。

構建安全依戀關係是人類天生的本能

早在上世紀80年代，知名心理學家米切爾就發現，人類嬰兒出生後天然地就會尋求構建依戀關係，這意味著人類並非在出生後基於實踐、對現實的適應和條件反射才逐漸學會構建社會關係並社會化的，而是這一系列“程式”早已經寫入人類的遺傳密碼。簡言之，人類的天性使得我們自出生就開始了對關係的尋求，尤其是尋求構建依戀關係。

所謂依戀，即需要跟某一特定對象依附在一起的一種心理需求。依戀是每個人與生俱來的需求，是安全感和基本信任的基礎。心理學中的依戀理論將之描述和解釋為從出生到死亡的生命歷程中，人與人之間的一種穩定的關係模式。

可以説，依戀關係就是人類生活的中心：不僅從嬰兒到蹣跚學步的孩童如此，每個人的青少年期和成熟期也是如此，直到老年期，個體仍然從這些親密的依戀關係中，實現自我的發展和享受生活的快樂。

嬰兒期的依戀狀態可以預測一個人學前的社會能力，也能預測他成年後的抗挫能力、合作性和好奇心、自尊心、同情心。

依戀創傷會有代際傳遞

父母是構建依戀關係的基礎，當父母成為孩子的安全基地時，兒童、青少年乃至成人都可以反覆離開這個基地去探索，並在需要時返回，早在1969年，心理學家約翰·鮑爾比就提出，孩子和父母之間構建起安全的依戀關係，也就是父母充分地構建起孩子的安全基地，有助於孩子情感的穩定，並且不斷尋求人生發展。

如果一個人在出生後遭遇依戀創傷，其杏仁核邊緣系統的發育成熟會受到影響，這會對其成人後的社會（人際）關係和情緒（emotionality）形成深遠影響。

諸多研究顯示，早期大腦發育狀況將影響個體未來情緒健康，尤其是影響個體對壓力的反應模式，甚至導致個體出現諸如厭食、成癮、反社會之類的問題行為。

在依戀關係中發展出來的應對策略是隨著個體的成熟程度動態發展的。嬰幼兒期對父母的需要與學齡期、青春期並不一樣。父母需要伴隨著孩子的成長不斷改變自己。要養育出身心健康的兒童，需要父母本身對自身的經歷有足夠的反思。

很多時候，我們不少家長本身就有依戀創傷，因此他們在養育孩子的過程中，往往無意中會從自己的需求出發來滿足孩子的需求，或者讓孩子犧牲自己的成長來照顧父母，這也是我們所説的依戀創傷的代際遺傳。

父母也需要得到支援並和孩子共同成長

在大學從事心理工作，我見過很多因為心理問題而需要幫助的學生，這些學生往往有焦慮的家長。這些家長會非常積極配合心理老師的工作，但是，他們的焦慮一旦被喚起是無法控制的。他們會通過拼命為孩子付出來緩解自己的焦慮，包括但不僅限于，無限制地介入孩子的生活，包辦孩子的生活瑣事、人生規劃，看似他們因為愛孩子而在付出，但實際他們並不知道，這樣做給孩子帶來什麼樣的感受。

所以，要解決青少年兒童的心理問題不僅僅從兒童和青少年本身著手，還需要解決父母的問題。

父母需要自我成長，當父母能夠關愛好自己，充分感受自己的心境，反觀自己的認知時，才可能做更好的父母，真正成為孩子的“安全基地”和避風港：父母必須要有更高的自我價值，當他們自己成為更好的選擇者，對自己更負責任時，才可能真正變得身心和諧，表裏一致。

當然，一個重視孩子的社會也必須珍惜其父母，盡可能地理解父母的行為，併為父母提供支援。

（上觀 劉翠蓮 同濟大學心理健康教育與諮詢中心教授 ）