心理話題｜父母日漸衰老，該如何相處？

都還沒準備好，父母卻老了

根據相關調查數據表明，2025年，我國60歲及以上老年人口數量超過3.3億，佔總人口的22%以上。越來越多的老人需要照顧和關愛，對社會和家庭來説，這將是一次前所未有的挑戰。在傳統習俗中，大部分老人以居家養老為主，子女需要陪伴漸漸老去的父母，接納他們的身心變化，理解他們的異常言行，照護他們的日常起居，甚至擁抱他們的病痛呻吟。

電影《困在時間裏的父親》中，女兒安妮與患有阿爾茨海默症的父親安東尼之間的照護關係，集中展現了“關懷永遠得不到回報”的荒涼。在安妮一次次盡心竭力地照護父親，卻不斷遭遇他的“無理取鬧”時，這種關懷與愛的付出始終無法觸及父親的內心，安妮的黯然傷神與父親的恐慌無限輪迴，交織成一種空茫的無力感。

如何面對父母的老去，如何陪伴父母更有品質地走完人生最後這段旅程，不僅是需要我們思考的問題，也是檢視我們自身是否成熟與完善的寶貴經歷。

內心深愛彼此，生活中卻不能融洽相處

網上有個段子這樣説：“如果你認為自己已經開悟了，那就去和父母住一週待待看”，讓人好笑的同時又深覺跟父母相處的確是個大考驗。

劉先生很苦惱，70歲的母親住在村子裏，每天的娛樂方式就是打牌，一坐幾個小時，晚上回家又抱怨腰酸背痛。劉先生勸了好多次，建議母親能養成良好生活習慣，還把其他老人跳廣場舞、做手工的視頻發給母親，可母親依舊經不住牌友的召喚，兩人常常因此起爭執。母親憤怒，覺得“辛苦操勞了一輩子，老了打打牌還要被管著，沒有自由”；劉先生委屈，覺得“我這都是為你身體好”，還被誤解。

趙女士也有壓力，80歲的父親患有阿爾茨海默病，整天絮絮叨叨，還胡思亂想，懷疑有人偷走了自己重要的東西，姐弟幾人一邊竭盡全力照護，一邊又為望不到頭的日常護理而心力交瘁，有時候難免會悲傷，會厭倦，會火冒三丈，可事後又自責後悔。

我們往往對至親有更高的期望和更少的耐心。當子女和父母無法溝通時，雙方都是沮喪的，憤怒下的指責讓人看不到自己的問題。父母覺得子女火氣大，不耐煩，子女覺得父母難相處,太固執。

其實，互不理解是生活中很平常的事，因為每個人彼此都存在著認知偏差，或者説“同理心差距”，而我們的同理心由我們的經歷、感受匯聚而成，尤其當我們沒有體驗到年邁父母所經歷的痛苦時，理解偏差就産生了。

在陪伴與照護中感恩生命，重建代際關係

●適時調整心理預期

過去，父母是我們心中的超人，無所不能，現在他們變得年老體衰，甚至生活不能自理，行為或許也變得不那麼理智。如果我們沒有一個清醒的認識，可能會過度透支自己，讓自己深陷煩惱和怨言中。

我們要適時調整心理預期，不推卸自身的責任，接受現實情況，意識到衰老是個緩慢失能的過程，中間有各種疾病來加速其進程，處在不同階段的老人，感受不同，理解不同，需要的照料也不同。

●不再期待完美父母

每個人都希望父母上了年紀也能精神矍鑠，快樂充實地度過每一天；同時也希望老人能為子孫做出樂觀、仁愛的榜樣，希望父母符合我們的理想。不過，我們要認識到，父母也是社會中獨立的個體，並不是為了滿足我們的期待和要求而活的。學會接受父母的瑕疵與局限性，不拿眼前父母與“理想父母”相比較。

父母的身體狀況雖然變差了，但語言和行動能力還在，還記得過去的事情。即便是這些都喪失了，父母單純存在著也可以讓家庭成員凝聚在一起，這就是值得感恩的事。

●少去控制改變對方

年輕時，我們不喜歡父母過於干涉我們的生活，但長大後，我們也不由自主地用“為你好”來要求父母。

作為子女不應把自身的想法和希望強加於父母身上，比如希望父母和自己喜好一致、觀念一致、對新知識的接納程度一致。我們不合理的期待，有可能會喚醒他們潛意識裏的防衛機制。我們要給父母提供更多的可能，不指責、不橫加干涉、不以自己的觀念去約束。父母在表達方式、信念上，或者對某件事的態度與我們不一致，是正常現象，重要的是我們和父母在一起。

●多多珍惜相處時光

年邁父母所剩的歲月越來越短，我們能和父母相處的時光也越來越短。照顧父母時會伴隨一種無力感，即使操碎了心，他們就是完全不記得。這時，我們可以回憶一下小時候父母對自己是怎樣付出的，現在，只不過是角色互換罷了。

散文詩《當我老了》中寫道：“我老了，不再是原來的我，請理解我，對我有一點耐心……當你看著老去的我，請不要悲傷。理解我、支援我，就像你剛開始學習如何生活時我對你那樣。當初我引導你走上人生的路，如今請你陪伴我走完最後的路”。

●學會照顧自己感受

照顧父母絕非易事，成年子女感到的壓力來源不只是照顧父母所必須承擔的身體負荷、經濟壓力，還有面對父母非理性行為時的心力交瘁，曾經披在身上那層堅強盔甲，早已在零碎瑣事中變得殘破不堪。對於被照顧的父母而言，如果看到孩子言談舉止中表現出不幸福，他們也絕不會感到開心，如果這種不幸是因為照顧自己造成的，他們會更痛苦。

所以，我們要學會照顧自己的感受，在感到特別疲倦時學會去尋求他人的幫助，練習自我減壓，放鬆緊繃的神經，要把思維方式從“不得不去照顧父母”轉換到“收穫和父母共度的時光”，稍稍改變一下內心的觀察角度，就會有全新的發現。（王曉景 中國網心理中國特約《心理與健康》雜誌供稿 網址：http://psy.china.com.cn/））