親密關係 | 戀愛中，他們為什麼總是焦慮不安？

他真的會一直愛我嗎？他發現我沒有想像中那麼好，會離開我嗎？為什麼有些人在戀愛中，會有這些莫名的擔心和焦慮不安？

美國紐約的女作者波西斯，有一位忠誠而熱烈的追求者。追求者的熱情讓波西斯陷入焦慮不安中，她認為對方過度美化了自己。她寫信給他:“請不要將我視為完美無瑕的人，你將來無疑會發現我有很多缺點，要是你現在覺得我完美無瑕，我怕將來你會失望。”然而這封信並沒有勸退追求者，這讓波西斯更焦慮了，她想像著他們結婚後各種糟糕的場景。

其實很多人在戀愛中也跟波西斯一樣，總會有很多莫名的擔心：“他真的會一直愛我嗎？他發現我沒有想像中那麼好，會離開我嗎？他身邊有很多優秀的人，會變心嗎？”

他們為什麼會有這些焦慮不安的想法？岸見一郎在《不安的哲學》中説，所謂不安，就是人們為了逃避在生活中必須面對的諸如工作、人際交往等人生課題而被激發出來的情緒。換言之，人們産生不安情緒的目的是逃避“人生課題”。但逃避並不會幫我們解決問題，每一次的逃避會帶來更大、更多的問題。

我在諮詢和直播時，經常説一句話：戀愛或婚姻是一種修行。它不僅僅是兩個人情感和生活的互動結合，更有助於我們個人成長、自我覺察。它讓我們更有同理心，更懂得包容、理解，能提升我們解決問題的能力。就像一行禪師所説：真愛，是讓你成為更完整的自己。

想要成為完整的自己，就要學會不逃避，且不斷提升自己的認知，遇到問題能積極解決。有三條提升認知的思路，希望大家都能具備:

用“正面認知”替代“負面認知”。比如，“為什麼回復資訊那麼慢，是對我沒有感情了嗎？”把這種負面認知轉為正面認知，“發條短信回復慢，説明他正專注在別的事情上。我先做自己的事，等忙完了，他自然會給我回復”。只要養成這樣的習慣，就能擁有一顆堅強穩定的心，你的不安全感也會逐漸消失。

用主動袒露代替懷疑。比起用吵架、冷戰的方式來讓他重視你，不如落落大方地承認自己害怕失去，告訴他你的想法、感受、需要，會讓他更清楚你的需要，也能感受到你對他的重視和用心。

用“該怎麼做”取代“為什麼”。如果戀愛時發生的事情都從“為什麼”的角度看，就會感到焦慮不安。改變這種情緒最簡單的方法，是把“為什麼”轉換成“該怎麼做”。“該怎麼做，他跟我説話才不會冷淡呢？”“該怎麼叫他陪我看電影，他才不會拒絕呢？”從疑問不安的角度，變成提出解決方案的角度，會幫助我們將不安變成積極的具有生産性、解決力的思考模式。

（作者：柏燕誼，中國心理衛生協會婦女健康與發展專業委員會委員、北京市婚姻家庭研究會副會長、北京市家庭教育研究會理事，《夜線》《金牌調解》《謝謝你來了》《愛情保衛戰》等多檔情感欄目特邀心理專家。 中國網心理中國特約《婚姻與家庭》雜誌供稿 網址：http://psy.china.com.cn/）