講述者 無言告白（化名) 長春晚報記者 劉冰

　　破壞人家庭的小三竟然給正室寫了一封誠意滿滿的“求和信”，在信中不僅給正室道歉，還“通情達理”地要放手，把家庭還給正室。可正室卻在字裏行間，推測出最醜陋的真相。那麼，是為了孩子隱忍，還是看清一切後瀟灑了斷重新開始？

　　您好：

　　我是你前夫的女朋友。我們見過面，我首先跟你説聲對不起。雖然我不是你們婚姻破裂的主因，但從表面看來也是因我而起。在遇到他之前，我沒有想過要通過破壞別人家庭來獲取自己的幸福，我足夠努力、足夠優秀，一直想要找一個可以與我匹配的優秀男人。可愛情來了，所有的自以為都成了空談，我盲目臣服於對他的愛。

　　不可否認，為了讓他成為我後半生的伴侶，我做了很多並不光彩的事情，甚至是傷害你。單純從一個女人的角度來看，我挺佩服你的，當初你倆大學畢業之後，是你用微薄的工資供他考了兩年的研究生，又一直供他研究生畢業。他研一，你就肯跟他裸婚，又把公婆接來住，侍奉他們直至終老。換做是我，絕沒有這樣的勇氣。是你成就了現在的他。

　　我傷害了你，我跟你道歉，我知道這輩子你都不會原諒我，我也不會求你原諒，因為我對他付出了我最真的感情，哪怕它不被道德所允許。一個人一生能真愛幾次呢，別人我不知道，但我或許就這一次了。

　　我有時也會受到良心的譴責，電視裏面演小三的電視劇我是一眼不看的。但我不後悔，從小到大，我一直就不富有，我指的富有是涵蓋了生命所需的一切，金錢、親情、友情、愛情，每一件別人似乎生下來就被老天爺賜予的，我都需要付出比別人更多的努力才能得到。我習慣了爭奪，這是我的行為方式，一輩子都將如此，我只能接受。

　　他和你離婚之後，我以為我是這個世界上最愛他的人，一定能給他幸福。可是這一年多來，他並不快樂，總是借酒澆愁，事業也停滯不前。我慢慢地認清一個現實，他更加掛念你和孩子。最近這半年，他經常回去看兒子，晚上也不回來，第二天再見到他，一身的酒氣。他雖然跟我生活在一起，可是心早已四分五裂了。我知道他很痛苦。

　　我給你寫這封信，是想告訴你，我願意放手，把他還給你。我不希望看到他痛苦，這是我為我的愛情做的最後的犧牲。希望你們都能忘記我，回歸正常平靜的生活。

　　祝你們幸福。

　　這一封就是她給我寫的信。

　　我是2013年6月份發現我前夫有外遇的。我前夫研究生畢業之後就考了公務員，他文筆很好，雖然沒有背景，但是領導很重視他，他發展得也很順利。那個女人是做生意的，她主動結交我前夫，通過朋友他們總在一起聚會。之前我沒多想，因為很多人想跟我前夫攀關係、交朋友，他也總跟我説應酬得很煩。誰知竟真出了事兒。

　　我和我前夫折騰了半年多，互相折磨、互相傷害，最後沒力氣了就離了。現在想想，當初我前夫是一直不想離婚的，而我也只是想要給他一個教訓，畢竟為了我們的兒子至少也該再給他一次機會。可那個女人手段太厲害了，她沒有下限地步步緊逼，我撞破他倆的婚外情也是她設計好的。她加了我微網志好友，在網上曬他倆曖昧的照片。後來她看我和我前夫打也打了、鬧也鬧了，我倆就是不離婚，她就給我打電話噁心我，還躺到人民大街上要死要活地逼我前夫。總之那段時間，她把我一個受過高等教育且受世俗道德約束的普通人，生生地變成了一個破馬張飛的潑婦。現在回想起那段時間，我自己是那樣的不堪、懦弱。如今我承認我輸給她了，她破壞了我的家庭，奪走了我的丈夫。

　　正如她在信裏説的那樣，我為我丈夫付出了很多。我們是對方的初戀，大一就在一起了，算一算有13年了，這也是我不能原諒他的地方。我真弄不明白，我做錯了什麼，為什麼我付出這麼多，卻沒能留住一個男人？

　　2014年1月6日，我們辦了離婚手續，之後他就從家裏搬走了跟那個女人生活在一起。可是他倆沒有結婚。我從我前夫的二姨那得知，我前夫似乎並沒有跟那個女人結婚的打算。

　　2015年3月，那個女人突然發了瘋似的找到我，問我為什麼離婚了還別著不讓我前夫跟她結婚。我覺得好笑，我哪有那麼大的能量限制他跟誰結婚啊，他就是壓根沒打算認真對待你。看她癲狂的狀態，我瞬間就有了報復的快感。

　　她給我寫信説她放棄了，不知道這是我的勝利還是我的屈辱。我覺得好荒誕，她有什麼資格給我寫信呢？難道以愛的名義就可以為所欲為嗎？她的信讓她看起來還是個重感情的人，可是她對付我的時候，用金星的話説，人都不算，就剩渣了。

　　我不知道她給我寫信的目的是什麼，是真心之言，還是投石問路？但有一點可以肯定，我前夫在外面又有別人了。因為她在信中説我前夫這半年經常回來看孩子，而且留宿在家，這是沒有的事情。我和我前夫約定每週只能週日見孩子，我前夫遵守得很好，最多也是在家吃完晚飯就離開了。所以她説的夜不歸宿，那就説不準我前夫在哪兒過夜了。這件事情我絕不會告訴她，我恨不得祈求上蒼，派一個更加厲害的角色，把我當初受的氣加倍還給她。我還更加確定了一件事，我前夫他就是那樣的男人了，別指望他能改了。

　　我兒子今年6歲了，他總纏著我要爸爸。我這一年也相親了很多次，都沒有合適的。我前夫托親戚朋友説過想要和我復婚，如果我已很難再找到屬於自己的幸福，那麼我該不該為了兒子和前夫復婚，對付著過呢？即便我知道他的不忠，可至少我滿足了兒子的需要。又或者我放棄最後一絲幻想，鼓起勇氣追求新的生活。我需要好好想想。