認識暗黑人格：識別危險信號，離開“有毒的人”

你身邊有沒有這樣的人：那個永遠正確、錯誤永遠在別人的伴侶；那個用愧疚感控制你的家人；那個分手後仍糾纏不休的前任；那個永遠在否定你、讓你覺得自己什麼都做不好的領導……

他們不一定是壞人，甚至可能是看起來很優秀的人。但和他們在一起，你總是感到疲憊、焦慮、自我懷疑，卻又説不清問題出在哪。

更讓人困惑的是：為什麼我們明明知道這段關係有毒，卻還是很難離開？

我們為什麼很難擺脫有毒的關係？

利安娜·坦恩·布林克/文

讓我們感到糾結的情感是正常現象

我們之所以在結束一段關係時猶豫不決，是因為我們內心充滿撕裂感。

從現實層面來説，即便明知離開暗黑人格者對自己有利，分手依然會非常艱難。

我們可能覺得必須留下來—也許是因為有孩子需要照顧，分手將帶來沉重的經濟負擔；也許是因為我們依然喜歡伴侶身上的某些特質，或者只是害怕孤獨。離開有毒的上司可能會讓我們付不起帳單，或讓找新工作變得更難。董事會在考慮解雇一位具有暗黑人格的首席執行官時，可能擔憂這一決定會給組織帶來動蕩。假如這位首席執行官業績亮眼，投資者的反彈更是難以預料。在政治領域，即使我們不喜歡某位領導人的性格，但只要認同其政策，或者擔心其競爭對手的政策會帶來災難或道德問題，那麼把這位領導人趕下臺就會讓人感到危險。

如果你很想留下，也可以把它歸因於人類的心理機制。

人們往往將對他人的忠誠視為一種核心的道德價值，這種價值有時甚至會淩駕於誠實等其他準則之上。我們還會受到一些常見的心理偏差的影響，使得關係一旦建立，即使不滿意，也傾向於維持原狀。我們可能會衝動地堅持當前的行為模式，即使它們對我們並無益處—科學家稱之為“承諾偏差”。我們還會本能地渴望建立並加深親密關係。在擇偶時，我們往往撒下大網，但很難果斷淘汰那些並不符合自己標準的人。即便收到警示信號，發現某人並不適合自己，我們也往往選擇調整自己的擇偶標準，而非直接否定對方。我們常常匆忙做出重大的感情決定，比如和對方同居或把對方介紹給朋友。在這個過程中，我們對這段關係投入得越來越多，即使它後來變得有毒，也難以抽身離開。

我們如此執著于建立親密關係，部分原因在於社會文化的壓力—社會不斷向我們灌輸“只有擁有伴侶，人生才算完整和幸福”的觀念。但我們也可以把責任歸咎於人類進化。我們的祖先沒有太多挑選餘地，對他們來説，找到伴侶比尋找完美伴侶更有利。那些一味追求完美的人更可能最終沒有子嗣，將基因留在世上的機會遠少於那些信奉“完美是進步的敵人”的人。因此，我們天生更傾向於優先建立並維繫某段穩定關係，而不是一味等待理想伴侶。

鋻於我們天生如此重視維繫人際關係，面對離別時感到不安也就不足為奇了。我們天生就不擅長與生命中重要的人斷絕關係。大多數時候，這種本能是好事，但它也可能讓我們困在有毒的關係裏。因此，不要因為離開一個暗黑人格者時感到恐懼，就誤以為分手是個錯誤的決定。結束一段關係或許艱難，但這並不代表你做錯了。

離開“有毒的人”越早越好

有些人覺得自己已經在這段關係中投入太多，所以無論如何也不能離開那個有毒的伴侶、老闆或政治領袖。先別急著下這個定論，心理學研究發現，我們對那些投入過大量資源的項目或關係，心理上往往更難割捨。這就是所謂的“沉沒成本謬誤”，它讓我們即使面對失敗也不願放手，因為無法忍受自己投入的時間、精力或金錢就此白費。

為了克服這種謬誤，我們不妨換個角度，把那些“被浪費”的資源當作我們為成長所支付的學費，用來學會以後如何避開“有毒之人”。我們可以嘗試將注意力從那些已經發生、無法挽回的沉沒成本，轉移到未來可能不斷增加的成本之上。特別是當我們考慮到，若選擇繼續忍耐，其他人可能因此受到傷害時，這一思路尤為有效。有一項研究讓參與者設想自己正在照看侄女和侄子，並決定帶他們去看一場電影。這是一筆不小的開支，僅電影票就花了50美元。可電影剛開場5分鐘，其中一個孩子就被劇情嚇壞了。在這種情況下，他們有多大可能堅持把電影看完？

研究發現，如果參與者認為這部電影真的會讓孩子受到傷害——比如讓孩子感到恐懼，他們更不容易陷入沉沒成本謬誤；而如果孩子只是覺得無聊，參與者反而更可能選擇硬撐。同樣，我們或許願意承受一段有毒關係給自己帶來的代價，卻可能極不願意違背對他人的照護義務。如果能審慎衡量一個具有暗黑人格的老闆或戀人正在對我們的孩子或其他我們所愛的人造成的影響，或許能幫助我們在沉沒成本變得太高之前果斷切斷關係。

我們也應該考慮，如果不選擇離開，我們可能會失去的一切。除了可能遭受的傷害，我們還會錯失那些如果我們早點放手就可以得到的種種益處。我們可能會遇到一位不會持續辱罵我們的老闆，一位不會撒謊欺騙的人生伴侶，一位不再煽動仇恨和混亂的政界領袖。

為了讓你充分評估留下來所隱含的機會成本，請更深入地梳理利弊：想想一旦離開你可能獲得的種種收益，如果留下，這些收益將與你無緣。離開暗黑人格者後，你或許會在經濟、情感、社交、身體或精神等各個層面獲得成長與解脫。我們很容易列出“留下”的顯性好處，因為那是我們非常熟悉的現狀；而在思考“離開”後的種種益處時，我們真正的挑戰是去想像無數尚未展開卻可能無限廣闊的新現實。

試著做一個思想實驗，設想一下，如果沒有這個人，你的人生會怎樣？放飛你的想像，別設限。你可能會做出哪些現在不敢做的瘋狂決定？哪些全新的經歷會向你敞開大門？如果不再被那個對你態度惡劣的人拖累，你或許能完成哪些原本遙不可及的目標？你可能會如何看待自己？你會建立怎樣的人際關係？你會追求哪些全新的夢想與抱負？這類問題的答案指向了眼前的機會，而如果你只想著已經投入的沉沒成本，你可能會錯失這個機會。

有毒的關係不因單方付出而有所改變

即使遭受了極大的痛苦，許多有毒關係的受害者仍常常把責任歸於自己，總覺得是自己的行為引發了對方的虐待，是自己製造了爭端，或是自己的看法出現了偏差。受此影響，受害者往往選擇堅持下去，設想只要自己不斷調整態度或行為，關係就會有所改善，那個被黑暗特質掩蓋的善良本性終有一天會顯現。

如果你身邊的“有毒之人”與我所研究的案例類似，他們通常希望你相信，你的痛苦都是咎由自取，而非他們的過錯；甚至會讓你覺得，是你在傷害他們。暗黑人格者比普通人更善於將自己塑造成受害者，儘管實際上他們才是真正的破壞者。他們這樣做並非出於無心，而是一種精心算計的策略，借此從他人身上榨取本不該得到的資源，包括金錢、影響力等等。在親密關係中，暗黑人格者會把自己説成受害者，只為博取你的同情，讓你繼續留在他們身邊。

雖然“有毒之人”造成的傷害可能顯而易見，但這些心懷惡意的人卻非常擅長扭曲我們對現實的認知。正如我們已經看到的，具有精神病態特質的人不僅喜歡撒謊和欺騙，還擅長“煤氣燈操縱”，讓受害者懷疑自己的腦子有問題。明明是暗黑人格者在撒謊，但他們卻反過來指責你在撒謊；他們做錯了事，卻説是你的錯；他們有罪，卻説你太多疑；他們做出了糟糕的決定，卻指責你的判斷力有問題；只要你反駁，他們就會批評你。

為了證明自己的無辜和善良，暗黑人格者往往會引用你們曾經的美好回憶作為佐證。你可能也記得那些時刻，但這些記憶真的如表面那般純凈嗎？他們當時的好意，是真的發自本心，還是一場精心的偽裝？

事實上，具有高度精神病態特質的人，往往擅長在有利可圖時留下良好的第一印象。在親密關係中，這類人常常採用“愛情轟炸”，即典型的“情感誘餌”套路。他們深知大多數人渴望在親密關係中獲得關愛、善意和支援，於是最初會極力表現出這些特質，但這並非出於真實情感或是想與他人建立深厚聯繫，而只是為了引你上鉤。一旦你對他們産生情感依賴，他們便會暴露本性。有研究團隊指出，“隱藏自私動機，同時讓他人相信自己是真誠、值得信賴的……這或許正是精神病態者的一種‘技能’。”正是憑藉這種操控能力，精神病態者能夠在建立長期關係的同時，對伴侶實施傷害，而且毫無愧疚或悔意。

在職場裏，具有精神病態特質的人，往往先憑個人魅力和出色的口才給人留下不錯的第一印象，但隨著時間推移，他們無法與他人維持良好關係的本性就會暴露無遺。自戀者同樣擅長營造良好的第一印象，但隨著接觸的深入，我們會發現他們極度自我膨脹，不值得信任。正如前文所述，暗黑人格者不僅靠花言巧語混入我們的生活，更會有針對性地鎖定那些情感脆弱的人，甚至會通過觀察對方的走路姿態等肢體信號來確定目標。

如果我們把接觸“有毒之人”初期那段短暫的美好印象當成對方的真實自我，而對隨後數月乃至數年裏不斷累積的反面證據視而不見，那就大錯特錯了。那些最初表現出來的善良，往往只是精心打造的假像。即使他們偶爾展現關心或善意，也很可能只是為了抓住機會、借機剝削，目的是鞏固對你的控制。在心理學上，這種現象被稱為“創傷性聯結”，即個體在經歷間歇性或迴圈性的虐待（如暴力之後又表現出悔改或關愛）後，常常會對施虐者産生強烈的情感依賴。面對這樣的關係，切記不要把所有問題都歸咎於自己，也不要以為只要自己更努力，關係就會變得美好。

當我們嘗試開啟新的生活

理解並內化殘酷真相，或許能避免做出錯誤選擇，但並不一定能讓決策過程變得更輕鬆。離開一個“有毒的人”，哪怕並不危險，也可能令人痛苦。

即使我們曾受過傷，也總能找到辦法，敞開心扉，建立新的關係。如果決定留下，也同樣有應對之策。隨著我們對暗黑人格者的了解不斷加深，我們便能更好地識破他們的欺騙和操控手段，學會應對方法，最大限度地減少他們造成的傷害，重新奪回屬於自己的安寧與主動權。

識別危險信號

一個是，他們在對話裏更容易打斷別人，但如果別人打斷他們，他們就會非常生氣。他們會無視邊界，比如你説工作中不談家庭，他們仍不斷追問。他們在個人或職業邊界上往往缺乏敏感性。如果是精神病態，通常會有情緒上的脫節，他們的情緒往往比較壓抑或突然。你可能會看到非常短暫的憤怒爆發，或者一些不合時宜的情緒組合。

另外，我們在研究中發現，具有較高精神病態特質的人更可能在面帶微笑的同時使用憤怒或敵對的語言，呈現出詭異的情緒反差。他們可能在常人會害怕、緊張的情境中表現得異常冷靜。

自戀傾向的人，總是不停地談論自己，強調自己最優秀、最聰明，過度在意外表。施虐傾向比較高的人，可能會在別人受傷或痛苦的時候微笑或大笑。

我們任何人偶爾都可能出現這些行為，但高暗黑人格者會頻繁、持續地表現出來。偶爾一次談論自己是正常的，但如果每段對話都只圍繞自己，就成了自戀的明顯信號。（綜合北京青年報等）