心理與生活 | 總對最親近的人發脾氣的心理真相

樊亞奇　陽波/國家心理健康和精神衛生防治中心

王女士最近遇到了一個情感困擾：她在與男友相處時總是控制不住脾氣，導致兩人關係緊張。但令人困惑的是，她在與朋友、同事交往時卻能保持溫和友善的態度。這種“選擇性暴躁”的現象讓王女士既苦惱又困惑，她迫切希望改變這種狀況。這種現象其實在生活中並不罕見。很多人都會發現，自己在職場和社交場合能夠保持情緒穩定，可一旦面對最親近的伴侶或家人時，卻容易情緒失控、言辭激烈。這種看似矛盾的表現背後，往往隱藏著深層的心理原因。

為什麼我們總對最親的人發脾氣？

●安全感讓我們卸下偽裝

我們可以把自己的情緒想像成一杯水，在外人面前，我們都小心翼翼地端著這杯水，生怕灑出來。可一旦回到家，我們就會放任它肆意傾瀉——這是因為安全感讓我們卸下了偽裝，也讓我們誤以為親近之人就該承接所有情緒。我們深知對同事發火可能影響前途，對朋友發脾氣會傷害感情，於是習慣性在這些人面前壓抑情緒。而面對最親近的人時，我們因確信他們的包容，反而更輕易地將積壓的壓力與不滿發泄給他們。

●我們對親密關係的期待更高

我們對親密關係與普通關係的期待存在顯著差異。通常而言，我們會自然地與親近之人保持更短的心理距離，潛意識裏期待成為對方心中的優先考慮對象。這種期待往往表現為要求對方給予更多理解、包容和情感支援，一旦需求落空，便容易産生強烈的失望與憤怒。

相比之下，我們對外界的人際關係保持著更得體的界限感。由於預設的心理距離，我們不會對普通交往對象抱有過高的情感期待，也更能平和地接受對方的局限。這種雙重標準恰恰反映出我們的認知盲區——忽視了最親近的人同樣需要被理解、被包容的情感需求。

●行為規範的場合差異

我們在不同社交場合中往往會自覺調整行為準則。在公共場合，社會規範要求我們保持克制與禮貌，需要維護彼此的社會形象，因此會主動約束言行、控制情緒表達。而在私人空間與親近之人相處時，社會規範的約束力減弱，我們更容易放鬆自我，情感流露也更為直接。

如何丟掉壞脾氣，和最親的人好好説話？

我們常常對外人保持溫和有禮，卻把最糟糕的脾氣留給最親近的人，這通常不是我們的本意，而是因為親密關係給了我們足夠的安全感，讓我們不自覺地卸下了情緒偽裝。這份安全感本是愛的饋贈，我們卻誤把它當作了情緒宣泄的“許可證”。我們都應該學著避免把壞脾氣留給自己最親的人，找到更適合與親密之人溝通的情感表達方式。

◆創造情緒的“緩衝空間”

在外工作一天，我們難免積壓下一些負面情緒，與其讓這些情緒成為回家後爆發的導火索，不妨在歸途中為情緒創造一個“緩衝空間”：我們可以一邊等公交、地鐵一邊聽令自己感到放鬆的音樂；或者提前兩站下車，讓腳步隨著晚風放慢，在整理自己情緒的同時慢慢向家走去；在小區的長椅上稍坐片刻，用幾分鐘深呼吸，使自己更加冷靜和克制。

感覺自己的情緒已經得到了緩和，再推開家門時，你會發現自己更能以平和的狀態面對親密之人。如果察覺到自己的情緒即將升溫，可告知對方：“我需要幾分鐘調整一下。”然後走到陽臺深呼吸或專注地整理手邊物品，再次創造情緒的“緩衝空間”。這種短暫的停頓，能給理性回歸留出寶貴的時間。

◆轉化表達方式

我們面對親密之人的火爆脾氣背後，其實都藏著未被言明的心理需求——可能是渴望被理解，也可能是需要被重視。就像小孩子總用哭鬧來表達“我餓了”一樣，成年人在親近之人面前也常常用發脾氣這種原始方式，傳遞著“請看見我的感受”的訊號。

改變的關鍵其實不在於消滅我們的情緒，而在於轉化表達方式，即用直接表達感受和需求，替代發脾氣的方法。當我們感到憤怒時，要先問自己：“我此刻真正需要的是什麼？”然後把我們想爆發的脾氣轉化為自己真正的需要，比如：把“你根本不理解我！”轉化為“當我表達需求時，我希望得到你的回應，這會讓我感覺自己被重視。”把“你總是這麼自私！”轉化為“當一件事需要我們共同做決策時，我希望你能認真考慮我的想法。”

表達方式的轉變，既能傳遞我們的真實感受，又能避免攻擊性。

◆設定“需求表達時間”

下班後的疲憊時段或睡前的睏倦時分，我們很容易與親密之人發生爭吵，這是因為雙方在這些時段都處於身心俱疲或是注意力渙散的狀態——我們在這樣的時段突然表達自己的需求，可能會引發對方的防禦反應。如果我們把某一固定時段設定為專門的“需求表達時間”，讓雙方都在心理準備充分、狀態良好的情況下處理那些敏感話題，就能有效避免那種突如其來的“我們需要談談”所帶來的焦慮，轉而形成一種默契的情感對話。

比如，在每個週末的清晨或午後，雙方在安靜的環境中面對面坐下來交流，輪流表達這周自己最需要被回應的是什麼需求，時間為每人十分鐘。然後再一起花些時間做總結，達成共識，並進行一些肢體接觸，表達理解和支援。設定這樣的時段，能讓雙方都有充分的準備時間，梳理和表達出自己的真實需求，而非進行情緒化的指責。因為雙方都在安全環境中釋放了積壓的情緒，平時因瑣事觸發大爭吵的概率就會下降，而定期進行深度交流的伴侶或家人，對關係的滿意度也會更高。

真正成熟的親密關係，不是永遠溫和有禮的相敬如賓，而是敢於表達不滿，敢於提出需求，在保持尊重的前提下依舊真實相對。當我們學會帶著覺察去溝通時，那些曾經引發爭吵的瞬間，反而會成為增進理解的契機。（中國網心理中國特約《心理與健康》雜誌供稿 心理中國網址：http://psy.china.com.cn/）