“太冷了，感覺要感冒了。下班我就直接回家了。下次我們再聚呀。”24歲的程式員小鄧（化名）匆忙挂了電話，長吁一口氣。這已經是這個月他拒絕的第五個聚會邀請，相似的藉口暫時還沒被戳穿，而他清楚，“下次”終歸是遙遙無期。

　　因為工作關係，他一直與機器打交道。又因性格內向，不善表達。奈何小鄧顏值挺高，看上去也很乖巧，同學同事都會想多親近一些。實際上他是資深“死宅”，以“非必要不出門”為“人生信條”，是時下流行的I人（社恐）。

　　他説，不面對面交流時，他特別活躍；一旦走入三次元，他就擔心自己“説錯話”敗了興，逐漸就演變成了“少説話”“不説話”。

　　事實上，這樣的人在我們週遭並不少見。

　　年底聚會增多，少不了飯局應酬、觥籌交錯。聚光燈下，E人們大放光彩；陰影下，I人們恨不得穿上隱身斗篷。

　　在不同表像下，蘊藏著很多不為人知的原因。

　　“或許是性格差異，或許是心理作祟，又或者是疾病前兆。”浙江大學醫學院附屬精神衛生中心（杭州市第七人民醫院）心身二科（焦慮障礙科）主任唐光政説。

　　那麼，離不開社交的我們，應該如何培養表達的能力，識別不同情景的表現，精進説話這門藝術。

　　16歲休學的少女

　　遠離人群卻又擔心不再被愛

　　當很多人沉浸在對假日的期待中，小A（化名）卻陷入了對春節強烈的恐懼和厭惡中。

　　因為春節讓她無法再繼續像個烏龜一樣，縮在龜殼這個舒適圈裏。

　　小A只有16歲，目前處在休學狀態。説起原因，有些“莫名其妙”：她臆想，同學們對她指指點點，老師對她諷刺責罵。加上高中學業壓力越來越大，不堪重負下索性休學。

　　在家的日子也沒有“豐富多彩”，不是睡就是刷手機，看似無聊但是對小A來説，這是最放鬆的，也是最“安全”的。

　　一旦要走出家門去接觸人群，她就感到莫名地緊張、心慌、呼吸困難、手心出汗，甚至想蒙頭大哭。

　　一想到春節的家族聚會，她就不知道怎麼面對長輩們的關心問候，“最近學習怎麼樣呀？”“怎麼還沒去上學呀？”“高考打算考怎麼學校呀？”“心情不好是不是想太多啦？”“這麼大了怎麼還讓父母操心呀？”“你媽媽養你多不容易呀，你就不要老惹媽媽不開心啦！”……

　　小A感覺大家的問題就像一個個讓她無法抵禦的手榴彈扔進她的腦海裏。她非常煩躁，想罵人或者逃離，但又覺得這樣的想法是壞的，她不能做一個不懂禮貌的壞孩子，於是她又陷入了對自己的脆弱無能深深地痛恨裏。想到這些，內心的衝突和壓抑已經讓她成天焦慮惶恐，寢食難安。

　　意識到問題的她尋求了專業的幫助。

　　唐光政給她制定了一系列治療方案，包括藥物治療和心理疏導。經過一段時間之後，小A看到了自己內心裏那個害怕失去愛的小孩，始終渴望著維持在他人心中完美的自我形象，害怕讓別人失望後就不再接納她，害怕自己一點點不乖就不再被愛。

　　“你要相信，即使不完美，也能閃閃發光。”“你需要減少社交焦慮的內耗，花更多的精力去生活，做自己想做的事情，到頭來取悅自己才是最重要的。”……在唐光政的鼓勵下，小A開始試著去帶著社交焦慮去生活，放下控制在他人心目中的形象，接納不完美的自己。她發現確實她無法讓所有人都對自己滿意，消除所有他人的負面評價，但只要她不要太在意，其實那些不理解、偏見也不足以傷害她。反而她更需要的是接納自己的局限和不足，還可以“厚著臉皮”愛自己。

　　“討好型人格”得不到回報

　　他選擇了自暴自棄

　　當一部分人害怕與人發生聯繫時，自然也有一部分人“鍾愛社交”。

　　只是當這種“積極”的態度超過了一定界限，心理問題也隨之出現。

　　“我們稱這類人群具備社交場合中‘討好型人格’，看似八面玲瓏，但是當收穫與付出不成正比時，是很容易陷入心態失衡中的。”浙江大學醫學院附屬精神衛生中心（杭州市第七人民醫院）、杭州市兒童青少年心理健康診療（促進）中心主任王奕權説。

　　40多歲的陳龍（化名），目前還在接受治療。在外人眼裏，他永遠是週到貼心的存在，完全是“完美人設”。職場中，他任勞任怨，和同事之間相處和諧，基本上“有求必應”；家庭中，他和妻子相敬如賓，疼愛孩子孝敬父母。

　　然而，在一次升職競聘中，他信心滿滿卻慘遭失利。領導和同事都説：“你不用放在心上，還有機會。”然而面對安慰，陳龍只感受到了嘲諷，得到晉陞的那位同事，比他年輕，他哪還有機會呀。“我明明和每個人相處得都很好，尤其是領導，週末人家有個事情找我，我都二話不説地幫忙。可是換來了什麼？升職加薪評獎，樣樣沒我。”

　　陳龍坦言，“面具”戴久了，真的會累。一直“笑臉相迎”、“有求必應”的他隱藏了真實的情緒，終於因為“內耗嚴重”、疲於應付，在某個導火線下“引爆”了自己。他開始經常請假，把自己關在家裏，領導同事的電話和資訊一律拒絕，幹什麼事都提不起精神，在家裏也很少交流。

　　王奕權説，這已經不屬於社交焦慮的範疇，而是因為抑鬱産生的拒絕社交。他説，面對這類患者，需要糾正的一個觀點是：做真實的自己，真誠是社交中的第一要素。“接納不完美的自己，在人際交往中更有鬆弛感地展現自己。不用刻意取悅他人，不帶有功利的目的，而是在交往中表達自我，提升自己。”我們發現，“完美人設”往往有種不真實感和疏離感，展現出的個性瑕疵反而更能拉近彼此距離，更容易被接受。

　　人際關係就是一張網

　　每個年齡段都有社交焦慮

　　隨著“內卷”越來越激烈，人際交往就像一張網一樣，罩得很多人喘不上氣。

　　弗洛伊德曾説：“未表達的情緒永遠不會消亡。它們被活埋了，以後會以更醜陋的方式出現。”

　　“近些年，來門診諮詢的患者中，有一部分人存在社交焦慮，困擾著他們的日常生活，甚至完全封閉自己。”心身二科（焦慮障礙科）主任唐光政介紹。

　　20多歲的櫻桃（化名）有一份穩定的工作，不交男朋友也不社交，常年暢遊在遊戲和網路世界裏，近一年來她最大的樂趣來自和ChatGPT聊天。

　　30多歲的白玲（化名），因為偶然的一次同事矛盾，感覺受到委屈的她就辭職了，開啟了長達5年的全職媽媽。一開始還以照顧孩子為藉口不出門，後來連最基礎的日常外出交流都沒有了，人也越來越陰鬱。

　　62歲的老張（化名）退休後和同事們切斷了所有聯繫。手機通訊錄中除了家人，幾乎沒有朋友。當同齡人不是去各地旅遊，就是參加各種聚會時，他在家裏不是看書就是盯著電腦玩單機遊戲，即使在偶爾的家族聚會中，他也很少表現。

　　案例不勝枚舉，讓人匪夷所思。

　　人類本就是群居動物，無法脫離他人而單獨存在。他們是如何做到“獨善其身”的呢？

　　“事實上，這些有嚴重社交焦慮的人同樣需要社交，也更需要被人認同，被人尊重。只是他們因為焦慮，在回避社交。”唐光政解釋，“他們更在意外界的評價，他人的看法，在社交中希望得到肯定，又擔心自己的一句話或者行為打破了自己的‘完美’人設，索性降低出錯成本，逐漸退出社交。”

　　社交中存在焦慮太正常了，即使是成功人士，Facebook創始人馬克·扎克伯格、推特創始人之一傑克·多爾西、微信之父張小龍都帶有“社交恐懼症”。只是焦慮的“焦點”並不相同。當“焦點”集中在自我身上時，會激勵“真我”不斷完善；當“焦點”集中在對方身上時，就會“依賴”對方的反應，從而自我否定。

　　唐光政坦言，追根溯源，社交焦慮是很多心理疾病的伴隨症狀。比如抑鬱症患者，長期處在“一無是處”的自責中，對自己産生深深的厭惡和恐懼，從而在社交場合中感到不安和緊張，情緒低落而喪失社交能力，連最基本的表達也不會；再比如雙相情感障礙患者，既有躁狂發作又有抑鬱發作，會害怕交流，社交時容易發抖，甚至有自殘想法和行為。

來源：潮新聞    | 撰稿：楊茜 通訊員 李彬    | 責編：俞舒珺    審核：張淵

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