無望的婚姻：過不好也離不掉

Q

我今年37歲，結婚6年，孩子4歲，在孩子出生後，我在婚姻中經歷了許多痛苦和絕望，也無數次想過離婚，但求解脫。可想想年邁的父母、幼小的孩子，沒有還完的房貸，或者會成為別人口中的談資，就沒了離開的勇氣……但待在這樣的婚姻裏又不甘心，也渴望被愛，被理解、被呵護，難道這一輩子就沒希望了嗎？

不是沒妥協過，不是沒吶喊過，架也吵過，也試過好好溝通，可無論怎麼做，對方像是銅墻鐵壁，照樣我行我素。索性算了，自己過自己的，但內心的孤獨和傷害，時不時會跳出來折磨著內心，我真的不知該怎麼辦？

偉華

A

偉華，你好！

有很多能量很低、被婚姻過度消耗的女性都面臨一個共同困境：過不好也離不掉。看起來是左右糾結的內耗，在我看來並不是選擇的問題。實際上，當事人早已做出選擇，並不是真的離不掉，而是婚姻還有滿足自己需求的部分，並且這部分超過了失望和傷害。她們真正的問題是：找不到真正能解決婚姻問題的方法，在錯誤的方向用力，消耗掉了過度的能量，並失去希望。

一段感覺幸福的婚姻，一定是大部分期待都得到了滿足。過不好的本質是期待沒有被滿足，通常女性在婚姻中的期待包括：被愛、被關注、被認可、被支援、被理解、被陪伴，被呵護。當期待沒有被滿足時，女性的努力，最容易踩“兩個坑”：

一是認為我做得足夠好，讓伴侶滿意，他就會也來滿足我。這個思路本身沒有錯，在情愛關係裏確實是伴侶最滿足最幸福時，最願意付出。問題出在很多女性並不知道伴侶在感情裏需要什麼，對自己真正的期待是什麼；她們按照自己的想法，認為伴侶期待什麼，就努力去做；認為對方不識好歹，不感恩圖報，卻不知道自己做的，原本並不是伴侶需要的。

如，有位學員多年來愛老公的方式就是勤儉持家，不捨得買衣服買護膚品，生活很簡單。她覺得自己節約點，老公就不用那麼辛苦，就有更多時間陪她和孩子。可老公在家的時間卻越來越少，直到發現老公打著工作旗號在陪伴另一個女人。

她認為老公期待的妻子是物質要求低，不給自己太多掙錢的壓力；而真實的老公其實很享受工作帶來的成就感、價值感。他期待的是一個輕鬆快樂的妻子，懂得改善生活品質，讓他體驗到身為男人的價值。方向錯了，努力再多也沒用。

二是我指出伴侶的不足，給他壓力，他就會滿足我。

有很多女性在婚姻裏期待得不到滿足，會去抱怨、指責男人：“你太自私，天天下班出去吃吃喝喝，沒想過我在家帶了一天孩子，還要做飯做家務，有多辛苦。”“你連我生日都忘了，到底還在乎我嗎？紀念日也沒有禮物，怎麼那麼摳門！”

她們覺得，我指責你、批評你，你就知道自己哪做得不好，你要改正；如果不改，我就會越來越失望。但最後發現説多少遍都沒用。殊不知，她們從沒有表達出自己真正的期待：

我帶孩子很累很煩，多渴望你下班能早點回家，陪我説説話，得到你的理解和支援，才有勇氣面對第二天的煩瑣。

我很在意生日、紀念日這樣的日子，我很希望能有一些特別的安排，那樣我會感覺你是在意我的。

她們默認了老公會理解自己的期待和需求，應該安撫自己。卻不知道，傷害性語言激起的情緒，可能會讓對方第一時間升起防禦心，保護自己，為自己辯解、爭吵，甚至反過來指責你的不是，根本沒心思去分辨你背後真正的期待。這樣努力的方式自然是事與願違。

好的婚姻是夫妻雙方的期待都在婚姻裏得到滿足，而且越是被滿足，越有動力主動去滿足對方。很多夫妻根本不清楚伴侶對自己的期待是什麼，也不會用正確的方式表達自己的期待，分不清婚姻的核心問題，盲目去做。還有一些夫妻明明對方説了需要什麼，可是他們理解不了，還否定對方的感受，忽略了各自的原生家庭、成長背景不同，對事情的理解、需要也會不同，沒法用多元化的視角去理解伴侶的不同，導致種種衝突和失望。

這些問題都不難解決，不知道伴侶的期待，可以用有技巧的問話去引導對方表達，去核對、求證。通過對方的成長經歷、父母的個性特徵、他和父母的關係，去分析他的性格特徵和深層期待。你再做什麼就事半功倍了。

不知道怎麼表達自己的期待，或者控制不住抱怨、指責、發脾氣，要去看看自己的互動模式是怎麼形成的，情緒爆發點在哪，學一些情緒管理的方法和溝通技巧，就能改變習慣性的思維方式。方法用對了，核心點找到了，很多婚姻問題都可以解決。